like a star

Dondurtma

2010-08-13T13:15:00.005+03:00

Çok acaip bi çocukluk yaşadım ben. Misal hep insanın dondurması yere düşer mi arkadaş? Benimki hep düşerdi. Tam dondurmayı yalarken hoop dondurma kısmı yerde külah elimde kalırdı. Ama istisnasız. Ne zaman kaderimi yenip dondurmam düşmeden kendisini yemeği başardım hatırlamıyorum. Ama dondurma güzeldir, iyidir. Ne zamandır doğru düzgün dondurma yiyemez olduk bilader. Canım bu konuya çok sıkılıyor. Zaten bin kalori onu geçtim, bari yiyeceksek adam akıllı yiyelim değil mi? Dün Göztepe'de zevkü sefa içerisindeyken o tarafın meşhuur dondurmacısı Sıtkı Usta varmış. Ben bilmem o tarafları pek. Tamam dedik yiyelim. Hatta gittiğimizde anne babalarımızın çocukluğundan kalma frigola diye bir şey var. Onu da gördük sevindi bünyelerimiz. Annemde nostalji yaşamak için frigola aldı. Ben çuklatlısını, sakızlısını ve fanilyalısını tadayım dedim. Efendim ne frigolası frigola ne dondurmaları dondurma. Soğuk ve şekerli bişi yedik ama bence onlar dondurma değildi. Meşhuru bu ise diğerlerini düşünmek istemiyorum. Bir de İzmir'de yaşayan genç ve diri arkadaşlarıma önerim olacak. Hatta şimdi reklamlar.. Şimdi Bornova'ya giderken Manavkuyu Tansaş var hani. Büyük Tansaş bir adet mevcut zaten ana yol üzerinde. Tansaş'a gelmeden hemen bi ışıklar var. Sağa dön o ışıklardan. Döndün mü? Tamam. Hah şimdi ordan düz git. Çok gitme ama. Acaip uzak deil ışıklardan. Sol cenahta kocamaan Öncü diye bir dükkan var. Hah işte o dükkan dondurma satıyor arkadaş. Bence o dondurma işte. Hatta bir söylentiye göre adam dondurmasını Çeşme'den getirtiyor diye. Faforim çuklatlısı ve sakızlısı. Ama cidden süpersonik. Yazarken salyalarım klavye üzerinde...

Bir de en iyi 10 dondurmacı listesine 10. sıradan giriş yapan Kemeraltı Çarşısı'ndaki Aksüt Pastanesi'ni de çok merak ediyorum. Dondurma, Burdur dağlarından toplanan doğal salep, Çeşme’den getirilen sakız ve süt ile yapılıyormuş.

Üzgünüm Sıtkı Usta ama bunu bize yapmamalıydın..

Bizimki çiş de seninki ciciş mi?

2010-08-12T18:23:00.004+03:00

Bir kaç zamandır deneyimlerimle aklımda olan bir şeyi sizinle paylaşmak istedim. Nedenini bilmiyorum ama çok az tersini yapanla rastlaştım. Kimseye de soramadım tabi. Nasıl sorucam ayol. Neyse durum şu ki: Neden erkekler çişlerini yaptıktan sonra sifonu çekmiyorlar? Hiç dikkat ettiniz mi bilmiyorum ama çişlerini yaptıktan sonra sifonu çeken çok az erkek var. Anlamıyorum ki ben! Bizimki çiş de seninki ciciş mi? Seninki de sarı renkli en nihayetinde yaptıktan sonra görünen hatta durdukça kesif kesif kokan bir sıvı. Biz çekiyoruz da sen neden çekmiyorsun o sifonu arkadaşım? Yıllarca mücadelesini verdiğimiz klozet kapağını çıkarken kapama icraatinden geçtik bari çişini şeyettikten sonra sifonu çek. Seninki renk mi katıyor banyomuza, bi değişik bir güzellik mi katıyor sanıyorsun. Yapılan araştırmalara göre de erkek çişi daha kalıcı koku bırakan bişiymiş. Bi de yazın sıcaktan o koku noluyor biliyor musun sen arkadaş?

The Cove

2010-07-19T12:44:00.005+03:00

Şu an balık kraker yiyor olmam konumuzla nasıl bir bağlantı içinde olduğunu yorumlayamadım ama garip hissettim tabi kendimi. Dün itibari ile 2009 yapımı oscar ödülcüğünü kazanmış The Cove (türkçe meali Koy) adlı belgeseli izledim. Yunusları kim sevmez değil mi efendim? Ne de olsa yunuslar hayvan dünyasının en sempatik ve en zeki hayvanları olarak nam salan canlılar. Flipper'ı herkes severek izlemiştir herhalde. (Gerçi diziden çok Türkiye'de flipper bir tatil köyü olarak daha çok bilinir ama neyse..) Film tam da bu noktada başlıyor efendim. Eski flipper dizisinde de oynamış Amerika'da yunus eğitmenliği sıfatıyla ünlenmiş Ric O’Barry, dizi bitiminde ışığı görmüş ve kucağında çok sevdiği yunusunun intiharını gördükten sonra kendini bu işlere adamış bir adam olarak karşımıza çıkıyor. Kendi deyimi ile durum şöyle özetlenebilir :10 sene kendi ellerimle kurduğum bu düzeni 30 senedir yok etmeye çalışıyorum...
Belgeseli izlerken tamemen 'bunlar sadece burda olmuyormuş' dedim. Bizde at, eşek kesip insanlara yedirmelerinden hiçbir farkı yok. Japonya'da da bilmemne balığı yerine yunus eti yedirtiyorlarmış. Sonucu ise çok ciddi civa zehirlenmeleri..Filmin beni daha çok etkilemesini bekliyordum. Neden acaip etkilenmediğimi sanırım çekimlere bağlıyorum. Ya kültür şokundan dolayı bünyem şaşırdı ya da hakikaten bir gariplik vardı filmde. Bu belgesel çekilirken elbetteki illegal yöntemler uygulanmış. Misal çok alengirli kameralar, alet edevatlar gayet rahat ülkeye sokuluyor. Ve 1 adama 47 bavul şeklinde ülkeye giriyorlar. Ayrıca koyun olduğu yerde elbetteki teller konulmuş ama bir güvenlikte mi yok kardeşim! Gece gündüz madem böyle vahşilikler yapıyorsun oraya sadece 1 tane adam dikiyorlar. Onun da elinde bir kamera sadece özel bölge diyor. Bizim burda olsa bu olay, oraya onun kaynı bunun bilmem nesi toplarlar kameraları ittirirler falan.. Ya hakkaten bu Japonlar bi acaip, ondan herhalde. Bu yüzden tam bam telime basamadı. Amma velakin koyu izlemeden önce sorsaydınız bana paralanınca ne yapmak istersin diye.. İlk söyleyeceğim şey yunuslarla yüzmek isterim olurdu. Ama artık öyle bişi yok tabi. Misal adam konferansa dalıyor herkes bakıyor. Bizim ülkede olsa 2. saniyede adamın üstüne çullanırlar. Ha bir de sürekli Japonya'da takip ediliyorlar. Arkada hep bir araba var. Amma velakin bişi yapmıyorlar. Anlamadım ben bu işi.. Ha bu arada böyle anlattığıma da bakmayın. Olay baya civcivli.. Adamın 2 yardımcısı da öldürülmüş. Böyle de bir durum yok değil.

Neyse...

Sonuç olarak insan türü olarak diğer türlere göre daha acımasız olduğumuzu düşünüyorum. Sadece yunuslara değil bütün hayvanlara eziyet ediyoruz. Eğer bir gün dünya, Maymunlar Gezegeni filmindeki gibi olursa.. Herhangi bir tür hayvan dünya egemenliğini ele geçirirse, bittiğimizin resmidir.

Nostaljik intro

2010-07-18T21:30:00.005+03:00

Bugün aklıma ne geldi bak anlatıcam... Eskiden ben baya gençken yani takriben ortaokuldaydım sanırım, her genç bünyenin maruz kaldığı abi işkencelerine ben de maruz kaldım. Burda anlatıp pek sevdiğim abimin iğrenç yüzünü tabiki de göstermeyeceğim amma velakin unutmadım Özgür Bey! O yıllardan bu zamana da aklımda en çok yer eden de Skunk Anansie grubudur.

Ablacım ağzına kafam bile girer. maşallah..

Abim o zamanlar acaip acaip şeyler dinlerdi (tabi o zamanki bana göre). Amma ben en çok Skunk Anansie'yi sevmişim ki dimağımda ender yer eden şeylerden. Charlie Big Potato şarkısının introsunda yükselen garip sesleri ilk dinleyişimde anlamış abime dumurlardan dumur yaşatmışım. O zamandan belliymiş canım iyi bir kulağım olduğu (huuv ukelayım da..) Yıllarca ben hava attım o intro sayesinde.. Şarkıyı açıp açıp 'bunu anladın mı abi' diyip sonra da anlamayan arkadaşa cevabı yapıştırınca o yüz ifadesi hakikaten paha biçilimezdi. Bugün aklıma geldi de yazayım dedim.. Grubun solisti o yaşlarda tanıdığım ilk lezbiyendi. Çok acaip sesi vardır ama bi çok kadın belki de 'böyle sesim olaydı da lezbiyen olurdum' dedirten cinsten. Sonra her grubun başına gelen şey oldu ve grup dağıldı. Ben o zaman da üzülmüştüm. Ama sağolsun Skin (solisti) bizi bırakmadı ara ara göründü o güzel sesiyle. Kendisine sevgilerimi iletirken siz o anı yaşatayım..

http://fizy.com/#s/1ka9gs

Bu şarkının introsu size tanıdık geliyor mu?

Gece Gece

2010-06-07T23:44:00.004+03:00

Az önce Khaos namı diğer Digital Kelebek kardeşim bloguma yorum gönderdi. Yazı yazasımı getirdi ama gazım da varmış. Şimdi orda burda 'Yıldız'ı buralara ben getirdim, blog aleminde bir adı varsa sayemdedir' falan gibi demeçler verir. Ben niyetim vardı zaten allaa allaa ..=)Neyse..

Şimdi aklıma şu geldi. Tweety bence erkek. Sesini abidik yapmışlar ama bence erkek. Bunu sevdiceğime söyledim. Çok güldü. Gururum incindi kendimi araştırmaya verdim. Sonuçta kuşların cinsiyetine önem verilmez. Kuş kuştur en nihayetinde. Herkes kedi, köpek alırken dikkat eder ama kimse kuş alırken cinsiyetine dikkat etmez. Zaten Tweety'de bu yüzden kaybetti bence.Bi de rengi sarı sarı. Kesin bu kız dediler. Ama erkek vallahi araştırdım ben. Teletabiler vardı. SüngerBob ile yıldız arkadaşının samimiyeti için de ileri geri konuşmuşlardı. Kardeşim bir şeyin cinsiyetini anlamak için şeyini mi görmek lazım?
Anlamıyorum bak vallaha.

Saçmalardan seçmeler..

Kümelerin gerçek hayattaki kullanımı

2010-05-20T17:37:00.004+03:00

Merhabalar gönül bloggercılarım. Nasılsınız inşallah. Baya uzun vakitlerdir bloguma yazı yazmayı akıl etmedim değil amma velakin özel hayatımın çalkantıları olsun, carpe diem (anı yaşama) hevesim kursağımdayken buralara da pek zaman ayıramadım. Taktir edersiniz ki genç bir insanım. Dünya'ya da bi kere gelmeyeceğimize göre.. (bu konuda şaibeler var tabi.bi önceki hayatımda karafatma olmuş ise bundan sonraki hayatımda yırtmış olabilirim)

Neyse bu yazımda baya saçmalamak istiyorum. Hangimiz istemez ki bunu..Böyle bi alanım varken neden saçmalamayayım çok afedersiniz, enayi demesinler arkamdan.

İlişki ağlarının sıfatları çok acaip. Ayrı bi sözlük gerekiyor. Kaynım, eltim, görümcem, bacanağım, kaynatam ve niceleri. Bu ne biçim iş hepsi de acaip komik geliyor bana. Misal nişanlanalı (bu laf da küfür gibi oldu analı falan bişiler geçiyo ama anlamadım) yani işte 25 yıllık hayat savaşını başarı ile geçtiğim için şanlı tarihimde yer etmek için nişan taktılar bana. Şimdi ben insanlara tanıştırırken sevdiceğimi "-Melaba nişanlım" mı demem gerekiyor? Gerekiyor ki demişler ama ben demiyorum. Misal erkek arkadaş, sevgili, nişanlı, eş bunlar matematikteki kümeler konusu gibi. Eş en geniş küme. Eşlik durumu nişanlılık, sevgililik ve erkek arkadaşlık'ı kapsıyor. Kapsayan küme yani. Diğerleri alt küme. Eşim benim aynı zamanda erkek arkadaşım, sevgilim ve nişanlım sayılabilirken erkek arkadaşı sıfatı eşliği kapsamaz. (Hep merak ederdik normal hayatta bu konuları nerde kullanıcaz diye.Vallaha da kullandım.)

Bunu düşünmüştüm geçende yazı hayatıma geri dönerken bunu yazayım dedim.

Huysuz Monologlar

2010-03-11T19:15:00.005+02:00

Haberleri izliyorum bu haberlerle huysuz olmamak elde değil zaten... Elazığ depreminde yalnız kalan Keko'yu duymuşsunuzdur. Dalga geçmiyorum çocuğun adı Keko. Baba Almanya'da çalışıyor. Anne ve yeni doğan kardeşi göçük altında can vermişler. Kaç gündür çocuk yapayalnız. En sonunda babası gelmiş, perişan. Hiç göremediği minik beğenin ve eşinin kokusunu alınca dayanamayıp baygınlık geçiriyor. E kameralar açık tabi. Gözünü alıyor kamera ışıkları hafif aralıyor ve aralar aralamaz gazeteciler adamın burnuna sokuyorlar mikrofonu. 'Para ile napacaksınız, yeni ev alıcak mısınız?' diyor gazeteci bozuntuları.. Baygın baba 'Ben yarın anlatsam size şu an çok halsizim' diyor. Gazeteci şimdi söyleseniz diyo.. Teyallam!
Geçen gün de Elazığ depreminden hemen sonra, hastaneden depremzedelerin durumunu öğrenmek için canlı yayın yapılıyor. Gazetecinin hemen arkasında gülen ve cep telefonu ile mesaj yazan doktorları gördük..

Bu ne rezilliktir.

Bu mahluklar insanız diye ortalarda dolaşıyorlar. Vay ki ne vay!

Huysuz Monologlar

2010-03-11T15:05:00.004+02:00

3 saattir kendi kendime huysuz monologlar gerçekleştiriyorum. Ben hakkaten huysuzum kabul ama her zaman mazlumun yanında kötülerin karşısında bir huysuzum. Çemkirmelerim tüm insanlığa değil tüm kendini bilmezlere. Bundan sonra bu başlık altında bütün isyanımı dile getirmek istiyorum.

Çok konuşan ve meraklı insanları toplayıp sabun yapalım
ne dersiniz?

Kapı çalar ve açtığınızda karşınızda duran tanıdığınız ama sadece merhabanız olan bir insandır. Ev ahalisinin tanıdığı bir şahsiyet olabilir ama sizi kapının önünde tutup aradığı kişinin nerde olduğuna dair sorgusunu yapar ya.. Lan yürü git işte. Yok bilader aradığın. Koca insan sanane nerdeyse nerde, dışarı çıkarken sana mı sorucak yea! Bas git! Böyle abuk sabuk konuşur falan. Siz içerden en komik pijamanızla kapıyı açarsınız, elde kumanda kafada komik bir topuz.. Sırf bu gereksiz insanlar yüzünden belki evde donla dolaşmak istersiniz ama olmaz. Kapı çalarsa diye! Ha bi de kapı açtırmak için rastgele zile basanlar olur. Bi de diafona kimoooğ dersin dersin cevap vermez hıyarto! Onlardan da yaşlanma karşıtı yüz kremi yapalım. Ohh sinirlendikçe sürüp sürüp gençleşelim. Ankara'da eski oturduğum apartmanda deli fişek gençlik apartman girişindeki zillerinin üstüne kocaman 'basmaaaa >:@' yazmıştır. İşe yarıyor mudur acaba?

Herkes sınırını bilse ne güzel olurdu şu memleket..İnsanı zorla çıldırtıyorlar.
Bir huysuzun içten içe gerilimine şahit oldunuz. Bundan sonra hiçbir şey eskisi gibi olmayacak ehe..

Birsen ve 118'i

2010-03-09T21:02:00.005+02:00

11811
11818
11832
11842
11855
11880

Ve daha nice 118'lere içiyorum.. Eskiden ne güzel bi tanecik 118'imiz vardı arayıp nicelerine ulaşırdık. Şimdi sürekli Birsen'in kocası birilerinin numarasını unutup, Birsen'e bilinmeyen numaralar kaçtı diye sorup duruyor. Adam haklı o kadar çok bilinmeyen numaralar oldu ki... İşin aslına bugün ulaştım. Şimdi Türk Telekom'un Arap Telekom olduğunu duymayan bilmeyen kalmamıştır. Şimdi bu Arap arkadaş tüm servisleri ile aldığı Türk Telekom'dan kar etme çabaları içersinde bu servisleri tek teek satışa çıkarmaya başladı. Örnek olarak da işte Bilinmeye Numaralar servisi... Bu servisi 6 şirket ihaleye girerek satın aldı. Siz bu servisleri kullandıkça para Türk Telekom'a değil seçip de aradığınız numaraların sahiplerine gidiyor. Böylelikle vatandaşın aklı daha çok karıştırılıp Harriri Bey'in cebinden çıkan milyon dolarlar iki katı olarak kendisine dönecek.

Ve şimdi reklamlar..

~~Birsen ve telefonu~~

Ücretlendirmeler:

INFOLINE 11824'ü ceptenarayanlar, vergiler dahil dakikası 1.24 lira ödüyor. Sabit telefonlar ise 98 kuruş.

11880'i arayanlar vergi hariç dakikasına 83.5 kuruş ödüyor.

11818'i T. Telekom'dan arayanlar dakikası 70 kuruş, Avea ve Vodafone'dan arayan 106 kuruş ödüyor.

11855'i aramak, Avealılar için vergi dahil dakikası 72.71 kuruş ya da 8 kontör.

Turkcell'den 11832'yi arama ücreti 4 SMS/8 kontör.

Vodafone'dan 11842, 11832, 11855'i arayanlar KDV dahil dakikası 0.56 lira.

11811'i arayanlar ise KDV dahil 0,646782 lira ödemede bulunuyor.

Bu da reklamların altından geçen küçük yazılar.. Hızlandırabilsem onu da yapıcam da olmuyor. Siz bilgisayarınızı sağdan sola hızlıca geçirin aynı tada ulaşırsınız.

Kural 1- Saçmala ki herkes dinlesin!

2010-02-25T00:06:00.003+02:00

Bu yukardaki güzelin kim olduğunu moda ile fazlasıyle içli dışlı olanlar bilirler herhalde. Ama tanımamış olabilirler. Kendisi çünkü baya bi düğün makyajı yapmış. Bunu ben de yapsam anam bile tanımayabilir o ayrı. Kendisi moda dünyasının bilmem kaçıncı dahi çocuğu olarak adlandırılan Marc Jacobs imiş. Moda ile pek ilgilendiğim söylenemez. Hatta herkesin tek tip giyinmesinden, kişiliksiz kıyafetlerden, her sene modanın ak dediğine herkesin ak demesine ve hatta ve hatta son dönemlerde durmadan açılan moda bloglarından acaip sıkılıyorum. Her kadın alışveriş sever diye bişi yok. Ben bir dükkanda takribi 10 dakikadan fazla duramam. Kadın dergilerinde kendime hitap edecek pek bişi bulamam. Falan filan.. Anlatacağım o değil tabi..
Marc Jacobs'u yukarıdaki fotosu ile bir dergide gördüm. Sonra gugılladım kendisini. Ben anlamam ama adam moda kafalı (yeni tabir) . Bu adamın hayranları 100 metre ileriden yarattığı ayakkabıları tanıyorlarmış falan. Yuha çılgınlığa gel!
Allah rahmet eylesin Aysel Gürel, zamanında 'Eğer ben böyle saçma sapan giyinmeseydim kimse dönüp de acaba bu kadın ne diyor demezdi' demişti. Haklı da.. Saçmalamalar dikkat çekiyor. Şimdi adam muhteşem şeyler yaratan bir adam, tapıyorsunuz kendisine. Bu fotoyu görünce saygının ya da hayranlığın yüzde kaçı bünyede kalıyor merak ediyorum. Herkes kendi kafasını yaşasın o ayrı, ona bişi diyemem. Amma velakin yarattıklarının ön plana çıkmasını isteyen adam bunu yapmaz kanımca. Sonuç olarak Marc Jacobs kırmızısı bu sene moda. Hemen koşun alın emi!

Realist 90'lar Pop

2010-02-23T00:28:00.007+02:00

Gece gece kayıp olan mp3 çalarıma ait eski müzik listesine rastladım. Dinleyeyim dedim. Taaa Ankara günlerine gittim çoğunlukla. İçinden 90'lara ait pop müzikleri de var. Acaip eğlendim. Aralarından 2 parçayı seçtim size. Realizmin doruklarında iki parça. O zaman neyse hissiyat şimdi de aynı. Hiç kimse de bişi değişmemiştir kesin..

1. parçamız Rengin'den geliyor. Aldatıldık diyor..

Bize neler neler öğrettiler sevdalar üstüne
Aldatıldık aldatıldık sevda böyle değil
Ne masallar ninniler söylediler dünya üstüne
Aldatıldık aldatıldık dünya böyle değil

Ufalana ufalana kaç kuşak
Eridik bu yollarda
Kimimiz yerle yelsan
Kimimiz zorla ayakta

Kolu kanadı kırık kuşlar gibiyiz
Ayrı diyarlarda
Bize saadet nasip şimdi
Uçuk rüyalarda

Buyurun burdan yakın.. Yalan mı? Nerde la bize anlatılanlar. Nerde? Resmen aldatılıyorum masallarla bilader. Doğru! Uçaklar, vapurlar falan hayat çok acaip.

2. şarkımız ise Seden Gürel'den geliyor. Çalkala Hadi Adamım..

Hepimize iyi kotu birseyler oldu
Bir sana olmadi hayret
Sen gerine gerine dolasirken
Biz hayat kavgasinda ha gayret

Biz elimize gozumuze bulastirdik
Azicik yoldan cikinca
Sende hasar sifir maasallah
Daglari camlari bile yikinca

E bize de ogret etme gunahtir
Duvar kovugundan cikmadik
Bizim de anamiz babamiz var da
Bu yollari hic cakmadik

Çalkala hadi adamim
Devrine durumuna gore calkala
Hadi kitabina uyduralim
Ele aleme karsi zevahiri topla

Seni lapaci
Seni yikamaci yaglamaci

Al işte! Al, al al! Böyle adamlar kazanmıyor mu hep. Devrin durumuna göre bıyık bırakanlar, saçını şekillendirenler, yıkayanlar yağlayanlar... Biz bu şarkılara pepe derken idrak edemiyorduk tabi. Meğersem ne derinmiş bilader.

Yaşasın 90'lar pop!

Magazin Zehirlenmesi

2010-02-18T14:28:00.006+02:00

Dün akşam bende bir mide bulantısı bir üşüme böyle o kadar kötüyüm ki ayağa kalkacak halim yok. Bi müddet sonra çok afedersiniz istifra ettim. Halk arasındaki tabiri kusmak... Afedersiniz biraz Yeliz Yeşilmen kusunca anladık ki magazin zehirlenmesi geçiriyorum. Sonra ben dinlenince geçti tabi..

Dün gece yatmadan önce zaplarken gördüğümüz bir magazin programında durduk. Her izlediğime 'bu ne ya, bu ne yaa?' dedim. Hakkaten dedim vallahi de dedim..

Çok şükür bir ünlümüzü daha everdik a dostlar. Çok mutluyuz falan. Bi de çocuğu da koymuş Yeliz. 5,5 aylık hamileymiş. Düğününden görüntüler girince önce bana bi titreme geldi. Ordan anlamam lazımdı bana dokunacağını. Neyse abi off.. Kadının düğününe Mehter takımı gelmiş. Böyle bildiğiniz Mehter marşı ile salona giriş yaptılar. Ahanda belgeli geldim buyrun bu da fotosu:

Gelin ve Damat nikah şahitleri ile birlikte...

Bu fikir benim aklıma gelmediydi. Bunlar zengin insanlar tabi. Bizim o kadar paramız yok. Ben evlenirken kostümleri tedarik edicem. Arkadaş kitleme giydiricem 2 ileri 1 geri yürütücem hepsini.

Sesimi duyan var mı? (Merve, Fatih, Gökşen, Meral , Serhat , Meltem, Noyan ve niceleri)

Hep pasta limona olmaz ki bilader. Al işte düğünlere can geldi. Saol Yeliz Yeşilmen! Saol!

İşsiz Bir Gencin Gözünden Tekel

2010-02-08T14:13:00.003+02:00

Tekel'de çalışan işçilerin sokaklarda yatıp kalktıkları, açlık grevinin bilmem kaçıncı günündeyiz... Nacizane blogumu takip edenler bilirler dışarıdaki binlerce hatta milyonlarca işsiz gençten sadece biriyim. Şu günlerde tvyi hiç izlemeyen yaşıtlarım bile az çok Tekel'i bilir. Çocukluklarından beri Tekel vardı. Mutlaka bilir. Tekel bir süre öncesine kadar devletindi. Sonra o tekel gitti başka birilerine satıldı. O satış sırasında bugünlerdeki gibi direnilmedi, el ele verilmedi. Hatta ve hatta bazı insanlar 'oh oh özelleşince daha çok para kazanacağız' diye sevindi, sevinmişti. Hiç kullanılmayan bomboş depolarda 1 kişinin yapacağı bir işi, 3 bazen 5 kişi yapıyormuş gibi gösterildi. Şimdi mühendis olmuş genç bir adam 1.100 maaş alırken, Tekel'de çalışan ya da çalışıyormuş gibi gösterilen işçiler 2 milyardan aşağı para kazanmadılar. Bu güzel işçilerimiz sonra gittiler oylarını bir güzel Akp'ye verdiler. Sonra sanıldı ki bu güzel günler böyle devam edecek.. Etmedi ama!

Erkek arkadaşımın babası adı bilindik bir firmada işçilerin şefi konumunda. O şirket kriz nedeniyle işçi alımı yapamıyor. 35 kişilik üretim bölümü 17 kişiye düşürüldü. 3 kişinin yapması gereken işi 1 kişi yapıyor. Kazanılan paralar da hiç de Tekel işçisinin kazandığı gibi değil..

Devletin malı deniz yemeğen keriz mantığındaki her insan sadece kendisine değil bana, sana hatta tüm memlekete zararlıdır. Eğer bir kurumda (nasıl olsa takip eden yok) bomboş depoda 1 kişi nöbetçi bırakılıp (nöbetleşe) en yakındaki kahvede pişpirik atarak para kazanılıyorsa vay bizim gibi üniversitelerden mezun olan eşek kafalılara!

Şimdi tekel işçisi perişan, çoluk çocuk.. Bi tarafım olan olaylara üzülüyor bi tarafımda (işsiz tarafım) kendin ettin kendin buldun şarkısını söylüyor.

Tekel'in bu koşullarını bilen biri hatta işsiz bir genç olarak nasıl Tekelci işçilere destek verebilirim bilemiyorum. Sokaklarda süren bu sefaletin bitmesini ve Akp yandaşlığının bitmesini dilemekten başka bişi yapmak içimden gelmiyor.

Mutluyuz, mutlusun, mutluu..

2010-02-02T15:18:00.005+02:00

Uzun zamandır bloga yazı yazmaya zaman bulamadım.. Meraktan öldünüz di mi? Hadi be ordan yalancılar! Blogumu takip edenler bilirler pek özel hayatıma girmeden yazarım çizerim. Genelde yaşadıklarımı tiye alıp, bu alanı bu amaç uğruna kullanırım. Ama bugün bir değişiklik yapıp özel yaşamımdaki gelişmelerden bahsedeceğim.. 25 Ocak itibari ile bir evlenme teklifi ve bir tek taş yüzük aldım ey ahalii.. Duyduk duymadık demeyiiinn :)

Heyecanımı maruz görün ama hakkaten bu teklif olayı insanı şokla b*k arasındaki ince çizgide tutuyormuş. Ben hayatımda evlilik planları yapan 'ay şekerim bilmem kaçıma gelince evlenirim, gelinliği şu model olsun, evimdeki parke şöyle olsun' diyen bir insan olmadım. Bu teklif aşamasından sonra bi ara gelinlik giyeceğimi bile 'hede gelinlik bakıyormuş' lafından sonra anladım. Laaaa ben gelinlik giycem diye.. Böyle şuursuzum yani anlayacağınız.

Neyse şimdi uzun uzun anlatmayacağım.

Herkesin sevgilisi kendisine iyidir hoştur ama şu ana kadar en iyilerden birisi benim sevgilim herhalde.(Nazar etme nolur) Çok ciddi söylüyorum bir araştırma sonucu kadınların erkeklerde istedikleri şeylerin 100ünden 98i vardır kendisinde. Ama adonis falan sayılmaz. Adonis istesin bugün yapar benim sevdiceğim .. Ehe..
Ben, bana evlenme teklifinin yapıldığını 2. seferde anladım. Karanlık çağ adını verdiğim 1 gecenin sonunda bütün olayı algıladım. İdrak sorunum yok ama o anda oldu. Benim sistem çöktü. Hatta adam bana 'eee cevabın ne dedi'. Cevap veremedim bile kitlendim kaldım ve acaip ağladım. Daha evlenmiyoruz merak etmeyin. Ama şu günlerin tadını çıkartıyoruz. Mutluyuz, heyecanlıyız, hayalperestiz...

Diyeceğim odur ki: Bu evlilik müessesesi kanımca olsa da oluur olmasa da olur. Bir imza bütün herşeyi legal kılan. Amma velakin asıl alışılması gereken ve zor olan beraber yaşama düşüncesidir. Karşınızdaki adamı/kadını artık uyandığımda onu göreyim düşüncesi dışında her alanda onu görmeyi arzu etmiyorsanız hiç bulaşmayın. Bulaştığınızda o yere atılan çorap da batar göze eve giresiniz de gelmez. Ne eve alacağınız vöörlpul marka buzdolabı ne de son model eviniz sizi mutlu kılar. Beraber yaşayamayacağınız her insan o evi size dar eder.

Yüzüğü takınca filozof kesildim. Neyse mutluyuz bilader! Hayırlısı.

Tattoo Tights

2010-01-13T20:03:00.009+02:00

Hani okulda grup çalışması olarak aynı ödevi en az iki en çok 3 kişi alır da aynı konuyu yaparlar ya. Ha işte onun gibi oldu. Merve bebeyimin blogunda gördüklerimize ek olarak ben de bunları buldum. Siz de birleşin Merve ile bana bu cicilerden alıp gelin çaya felan.. Vallaha börek bile açarız size..

Kısa kesin aydın havası olsun diyip de, bırakın biz bunları buluruz derseniz. Google'a tattoo tights yazın. Bunlar öyle bi oluşum. Ha bu yazıyı da Merve karşimin arşivinden sayın.

Avatar

2010-01-11T22:09:00.009+02:00

Bu gördüğünüz Avatarla ile ilgili 375934. yazı olabilir ama okuduklarınızdan farklı olacağından eminim. Çünkü çok az insan benim gibi Avatar'ı beğenmediğini söylemiştir herhalde. Kıl bi insan değilim ama Avatar'ı izlerken hakikaten güldüm ve çoğu yerde dalga geçtim. Nerden başlasam acaba?
Öncelikle iddiam şu James Cameron, Titanik'i çektiğinde de gişe rekorları ile adını duyurdu ama bi zaman sonra millet çıktı 'Ben Titanik'e çok güldüm hiç beğenmedim' dedi. Halbuki girdi sinemaya bayıla bayıla da izledi. Yani Avatar için de bi zaman sonra 'Ben aslında Avatar'ı hiç beğenmedim' diyenleri görücez. Ahanda yazdım buraya unutmayın bunu. Bu film tam bir Amerikan filmidir. Bir adam çıkar, kahramandır herkes ona karşıdır ama o mucize yaratır. Olamayacağı oldurur. Muhteşemdir, yapılamaz deneni yapar falan.. Tam da bu mantıkta bir film. Filmi izlerken asla acaba sonu ne olacak demedim. Ne tahmin ettiysem çıktı ki eminim birçok insan da bunu yaşamıştır. Senaryo çok başarısız. Tek hoşa giden yan Na'vilerin kültürleri. Lord of The Rings'de olduğu gibi hiç olmayan bir ırkı yaratmak, onlar için dil üretmek, kültürlerini yaratmak hiç de kolay bişi değil ama bunu yaratmayı başardığınız da insanlar ağızları açık izlerler. Aynen de öyle oldu.
Bi arkadaşım 'Bu film bir başlangıçtı, hiçbir şey ile karşılaştıramazsın' dedi. Hayır efendim karşılaştırırım. Bir filmi beğenirken o filmin sadece türüne göre yorum yapmayız. Senaryo, görsellik,oyunculuk, yaratıcılık gibi bir çok şeyi ele alırsınız. Ben en azından bu şekilde ele alırım.Ben Avatar'a 10 üzerinden 5,5 veriyorum. Bu puanımın çoğu da 3d için çalışan elemanlaradır. Misal The Dark Knight'ı izlerken Batman ordan oraya uçarkan siz de uçuyormuşsunuz hissiyatı yaşarsınız. Saw'u izlerken 'Lan bu senaryoyu yazanlar kesin manyak' dersiniz. The Lord of The Rings'i izlerken 'Ben Elf olmak istiyorum' dersiniz. Avatar bu duyguların hiçbirini insanda yaratmıyor. 3 boyutlu olması, görsel öğelerin çok olması onu muhteşem bir yapıt haline getirmiyor bence. Çoğu insan da o gözlüğe ve 3d'ye olan merakı yüzünden gidiyor. Hiç de haftalarca sinemalarda yer bulunmayacak kadar über alles bir film değil yani.

Kusura bakmayın ama cidden böyle düşünüyorum..

Para Tura

2009-12-30T22:40:00.003+02:00

100 kişiye sorup 5 popüler cevap aramıyorum. Çünkü aşikar bişi bu. Para insanı bozuyor arkadaş. Dün Bu Kalp Seni Unutur mu adlı süper ötesi dizi izlerken annem şu cümleleri sarfetti "O zamanlar çok zor zamanlardı, çok acı dolu günlerdi herkes herşeyden korkardı ama sokakta bi kaza olduğunda bişi olduğunda hemen herkes birbirine yardım ederdi." Tamam kabul ediyorum tam anne lafı olmuş ama kadın haklı. Bahsettiğimiz seneler darbe yılları. Herkesin kimseye güvenemediği, kardeşin kardeşe düşman olduğu, sokakta herhangi bir adamın hoop yaka paça hapse atıldığı yıllardı.
Şimdi ise adamın evi selde mahvoluyor, işe giderken sulara bata çıka ailesini evini kurtarmak için geri dönüyor. Ertesi gün patronu ile konuşurken 'Ben işe gelemedim efendim böyle böyle oldu' derken patronu 'O beni ilgilendirmez, kovuldun' cevabını alıyor. Şu anda da bu yıllarda yaşıyoruz.
Geçen gün bir arkadaşım bahsetti. Sabah okula giderken kaza olmuş. Vızır vızır trafik bir Allah'ın kulu da durup yardımcı olmadı dedi. Dedim ne bekliyorsun ki? Adam dursa yardım etse işe yarım saat geç gidecek. O yarım saatte üstünden azar işiticek, belki daha önceden adam gıcık işi sallantıya giricek. Ha bi de kimbilir kaç zaman önce kaza vardı yalanını uydurdu patrona.. Ondan duramaz orda.
Para adamı bozar arkadaş, bozmayanı da gün gelir bozdurturlar. Dişliler böyle işler..

2009'un En'leri - I -

2009-12-28T18:59:00.008+02:00

Hep yeni yıla girerken en'ler listesi yapılır ki ben bunları yazarken bir yenisini de yapmışlardır. Benim 2009'un en kötü ve en haksız yere para kazanan kurumu adayım Türk Telekomünikasyon A.Ş.dir.

Ayın 23'ü itibari ile Ankara 11. icradan bana Türk Telekomünikasyon'a ait faizi ile birlikte 380 milyonu ödemem için ilamsız takipte ödeme emri geldi. Ben tabi anlamadım ilk önce. Sonra hukuk dilini ve hiçbir şey açıklanmamış bir kağıt parçasını anlayana kadar akla karayı seçtik. Adres 2 sene önce yaşadığım Ankara'daki öğrenci evinin adresi fakat ben o eve ve adıma ait telefon hattını,adsl'yi kapattırmıştım. E haliyle 2 sene de aradan geçmiş, e ben hem ev hem şehir değiştirmişim. Kapattığıma dair belgeyi de bulamam. Bir stres bir sinir harbi.. Neyse..Çok da hukukçu tanıdığım var. 38493 kere onları aradım. 1 hafta içinde buna itiraz etme hakkınız var. Amma velakin bu tip icra davalarında elinizde bir belge olmadan itiraz ederseniz daha sonra ispatlayamayacağınız için de cezanın %40 daha fazlasını da ödüyorsunuz.
Ama ben eminim kapattığıma.. Neyse.. Sonuç olarak Türk Telekom'a gidip uygun bir dil, samimi bir tavır sergilendikten sonra işin aslı öğrenilir.
Türk Telekom'un şifreli sistemi var yani o adamla siz iyi geçinmezseniz size göstermeye de bilir. Ekranda kabak gibi 2008'in Ağustos ayında hattı kapattığım ortaya çıkmış. E kapattığım hatta nasıl borç gelebilir diye kendi kendimi yerken. Meğersem efendim kapatma işlemi ile iptal işlemi aynı değilmiş!!!
Size şöyle anlatayım.. Mesela bir süreliğine yurtdışına çıkıyorsunuz ve adınıza olan telefon hattı açık kalmasın, gelince yine kullanırım derseniz o işlem kapatma işlemiymiş. Yani hattınız kullanıma kapanıyor fakat vergisi kalıyor. Siz yurtdışından geldikten sonra o hattı yeniden açtırıyorsunuz. Fakat vergisini tırink ödüyorsunuz. Ama benim gibi evi kapatıp o hattı da tamamen kapatmak istiyorsanız o işlem iptal işlemiymiş. Yani ne vergi ne hat hiçbir şey işlemesin ben bir daha bu hattı kullanmayacağım gibisinden...
Peki bunu kullanıcı nerden bilicek? Tabiki de iyi işleyen sistem içersinde iyi çalışan bir Türk Telekom görevlisinden... Ama tabi maalesef google'a bile yazsanız öyle birini ya da kurumu bulamıyorsunuz..

Yani anlayacağınız -392 milyon bakiyeyle yoluma devam ediyorum.. Bu saçmalığı okuyan herkes öğrensin istedim. Hatlarınızı kapattırmayın, iptal ettirin..

Son olarak da Türk Telekom'a İsmail Yk.'dan Allah belanı versin adlı parçayı yolluyorum. İlk defa bu parçayı anlamlı buldum. Tüm benliğimde hissederek mırıldandım..

Hip hoop!

2009-12-28T13:50:00.005+02:00

Yeniyıla girerken istediğim hediyelerden biri de 'Hiphop ve Hiphopçuları Anlama' kitabı. Keza oldum olası anlayamadım kendilerini. Hiphopçu adamlar ilk çıktıklarında hakkaten yetenekleri olan hızlı konuşmalarına 'ööeeh' diye bakıyorduk. Yine biraz olsun saygımız vardı ama şimdi kuyruksokumlarına teneke bağlamak istiyorum. Çoğu çıkan donu düşük swarowskili genç irisi arkadaşların ses desen sesi yok tarz desen don lastiğine bağlanmış, düşmüş düşücek. Böyle saçma sapan bir hal içindeler. Bi de herkes birbirine girmiş. Amerikonyalı hiphopçular doğu- batı kavgasındayken bizimkiler yumruk yumruğa girişiyorlar. Neyi paylaşamıyorsunuz bilader? Bi anlatın da biz de bi anlayalım.. Şarkılarınız da da anca büyük popolu büyük memeli teyzelerle, pantol üstü don dekoltenizle 'fuck'tan öteye geçmeyen şarkılar söylüyorsunuz. Biz anlayamadık derdinizi be arkadaş!

Nerden içlendin güzel kızım bu konuya derseniz de hemen açıklayayım..2 gündür Alinçe rezidansında konaklamaktaydık. Ara ara açtığımız müzik kanallarında arzı endam eden Jay Z ve Alicia Keys'i gördük bol bol. Empire State of Mind adlı yeni şarkıları sayesinde 2 gündür gülüyorum.

New York'u izliyorum gözlerim kapalı

Şarkı bence İsmail Yk'dan hallice. New York'un sokaklarını anlatıyor. E şimdi Merve Ballıtını adlı sanatçı kardeşimiz çıksa 'İzmir Kadifekale çogsel' adlı şarkısıyla türk kanallarını şenlendirse, deliririz. Ama et dudaklı adamla futbolcu bacaklı kadın New York'un metro güzergahını anlatınca bayılıyoruz. Vay anasını! İster Amerika'daki et dudak olsun ister Türkiye'deki yağlı saç olsun hepsi aynı mantığın ve aynı kalitesizliğin ürünü. Adamlar nelerle para kazanıyor arkadaş. Biz de burda açlıktan ölelim (ağzımın kenarında havyar kalmış)..

Yakın zamanda Merve Ballıtını ile yapacağım Kadifekale ile ilgili şarkıyı piyasaya sürdüğümde hakkımızda güzel yorumlar istiyorum. Bizim diğerlerinden ne farkımız var allahasen!

Shut the fuck up maaaaaaannn!

Vavien

2009-12-19T13:42:00.006+02:00

Dün sinemaya gittik. Durun böyle başlamıcam olaya. Ekonomik olarak sınıfımız oldum olası orta düzeyde oldu. Yani ne zenginlik seviyesine çıktık ne de fakirlik seviyesine indik. Çok şükür çok çok iyi yaşadık. Evet iphone'um olmadı, diesel kot giymedim, apple bilgisayarım olmadı ama çok şükür yeri geldiğinde çok süper kaliteli ayakkabı da giydim, kaliteli de yaşadım.. Ama benim babam çok afedersiniz it gibi çalıştı, gün geldi 16 saat çalıştı. Şimdi ben işsizim ama o hala çalışıyor. Kime bakarsanız bakın kapıcınızdan tutun, çok yakın arkadaşınıza kadar kimse parayı kolay kazanmıyor haa kazanan kısım var ama ben onlarla alakalı bi konumda değilim.. O yüzden insanları kertmeye çalışan her türlü insandan tiksinirim. Misal taksiye binersiniz. Gideceğiniz yer çok da uzak değildir ama şofer sizden daha fazla para almak için yolu uzatır da uzatır ya. Lan şuursuz.. Sen gece gündüz direksiyon sallıyorsun para kazanmak için tamam ama biz de yatmıyoruz ki. Edeceğin 3 kuruş kar yarın bir gün bir yerinden çıkınca aklına gelmez ama bu olay di mi?

Şimdi nereye bağlayacağım konuyu. Biz sinemaya gittik efendim dün. Vavien'i izledik. 4 kişiydik. Bizi 4 kişilik bir aileye benzetecek olursak. 4 kişinin sinema parası 12x4=48 milyon eder hadi içerden 1 tane su al. Ki su sinema içersinde 1,5 tl. Yuvarlak hesapla sana etti 50 milyon. Film arasıyla beraber yaklaşık 3 saate tekabül ediyor. O süre içersinde acıktın diyelim. En uygunundan 5 tl'ye bi menü aldın diyelim. 5X4=20 yani biletlerle beraber etti 70 tl. Arabanla gittin, geldin diyelim. 20 tl benzin yakar herhalde. Etti 90. Ha yemeğin üzerine kahve falan içirtmedim bu aileye farkındaysanız. Bir de gezerken ederken bir şey beğenmediğini var sayalım. Yani 4 kişilik bir ailenin sinemaya gitmesi 90 milyon. Yani 1.000 tl maaş alan birinin maaşının yaklaşık 10'da 1'i. Sonra çıkar bizim sanatçılarımız 'Türk insanı çok cahil' . Ulan adam filmmi izlesin çocuk mu doyursun evine yakacak mı alsın naapsın?

Halk'a çok güzel giydiren ünlülerimizin lüks araba taksidini, 3 katlı villasına aldığı yağmur damlası gibi su çıkartan banyo ahizesinin parasını, baştan aşağı swarowski taşlarla süslü 3 karıştan oluşan elbiseninin masrafını biz ödeyelim. Aman ha internetten indirmeyelim, amaan ha! Neden onların emekleri, hakları yeniliyo diye.. Vay anasını! Sahneye kotla çık bilader banane.. Neymiş güzel gözükmesi lazımmış.. Banane ollum..

Vavien acaip değişik ve güzel bir film. Bir türk filmi olarak oldukça ilginç ve iyi bir film. Bu filmde de para için karısını öldürmeyi planlayan bir adamı görüyoruz. Filmin ismi de aslında filmle çok alakalı.. Anadolu insanının birbirlerini tanımadan yaptıkları evlilikler,flörtsüz ilişkiler, gel-git akıllar tam da vavienin mantığına uygun. Vavien'i bilmeyenler için açıklayayım. İki katlı evde merdivenlerin başında ışığı aşağıdan yakarsınız yukarı çıkınca söndürürsünüz. İşte o vavien. Bir sistemi iki farklı anahtardan kontrol edersiniz. Onun adı vaviendir. Bir ilişkiyi de iki kişi kontrol eder ama sistem birdir. Birinin açtığını diğeri kapatamazsa o iş olmaz işte. Bu nedenler filmin adı cuk oturmuş. Bütçeniz yetiyorsa gidin bu filme derim.

Lidyalılar ara ara kulaklarınızı çok pis çınlatıyorum.

Tipitoş

2009-12-18T23:38:00.007+02:00

Eğer Bostanlı Pazar'ını saymazsak butik olsun dükkan olsun bu tip yerlerden kendime alışveriş yapmayalı bi hayli olmuştu.İhtiyaçlarımın listesine kafayı taksam burdan alışveriş merkezlerine yol olurdu. Ama pek de umurumda değil. Üstüme başıma ne giydiğimden çok daha ayrı problemlerim var. Neyse şu yukarda gördüğünüz tipitoşları aldım bugün. Eski spor ayakkabılarım beni utanç alemlerinden utanç beğendiriyordu. Bir amca namaza giderken giyse kesin çalınmazdı. Ama inanılmaz rahat bi ayakkabıydı rahmetli..

Şu aldığımın tipine bakar mısınız yahu?! Bütün kadınlar evrimini tamamlayıp topuklu ayakkabıya geçerken ben hala bu tip ibişson ürünlere gidiyorum. İlerde patronum da bu tip ürünleri sevse..keşke..keşke...keşkeee!

Bugün kendisine sarılıp uyumayı planlıyorum. Bi de eve gelip etiketini falan çıkarırken üzerinde 'adikids' ibaresini gördüm. Ayaklarım 35-36 numara.. Bildiğin çocuk ayakkabısı giyiyorum ben yea! Benim ayaklar en son 22 numaradan direk 35'e geçmiş sonra da büyümemiş.. Ortaokulda giydiğim ayakkabılarım duruyor hala.. Giyiyorum, şahitlerim var!

İkoncan Bebekler

2009-12-16T22:04:00.005+02:00

Suri halkı selamlarken...

Yakın zamanda hala olmaya hazırlandığım şu günlerde yavaş yavaş çocuk modasına göz kırpar oldum... Ve hakikaten bir şoktan çıkıp bir şoka giriyorum. Normal zamanda da çok moda olan şeyleri sevdiğim söylenemez. Herkes aynı ya herkes moda olanı hemen alır kullanır, takar takıştırır ya işte ben ona tiltim. Zaten alışveriş tutkunu bir insan da değilim. Genelde herkes de gördüğüm bişiye çok sıcak bakmam.Beğensem de almam, kullanmam pek...

Çocukların da modası varmış meğersem ve bildiğiniz gibi değilmiş... Bütün çocuklar artık abla abi kılığında.. Zaten büyüyünce giyiceksin arkadaş, neden bu acele? Geçen gün Katie Holmes'ten doğma Tom Cruise'den olma Suri bebişimizin siyah entarili elbisesini gördüm. Bu tepedeki değildi ama renginin siyah olması yeter. Bir bebeğe ya da bir çocuğa siyah giydirilir mi yahu? Hele yukarıdaki fotoda Suri birazdan nihavent makamından bir şarkı patlatacakmış gibi.. Tambi nenem kılıklı..

Burdan yola çıkarak ben çocuğuma ergen yaşa gelene kadar siyah giydirmem. Çünkü zaten ergenken bizim girdiğimiz metalci kılığına o da girecek. Bir bebek masumiyetine yakışmayan bir renk bence siyah.

Ha bi de bu üstteki bebişler var. İkoncanlık ilerde bir meslek olursa siz ondan olursunuz yavrularım.. Çocuk, çocuk gibi olucak bilader. Benimle oturup kuantum fiziğini tartışır ordan da bu son moda ayakkabıları aldım gelirken derse ben gerilirim. O olmaz!

Not: Güneş gözlüğü takan çocuklara ayrı gıcığım var..

Atar Fm

2009-12-16T14:55:00.003+02:00

Atar fm'in uzun zamandır dj ve vjliğini üstlendiğim için yine atarlandım. Blogumu açalı ne kadar oldu tam bişi diyemem ama 1 seneyi geçmiştir. Bu 1 sene içersinde bi hayli de diğer blog alemlerini severek takip etmişimdir. Zararlı, kırıcı ya da kışkırtıcı hiçbir yorum yapmamışımdır. Hatta yeri geldiğinde bi faydam olsun diye bitakım fikir verici yorumlar da yapmışımdır. Neyse konu bu değil..

Konu daha saygılı olmasını dilediğim blog sahipleri... İsim yok vermicem sonuçta herkes kendisini bilir.

Bloglar 'diğer insanların ne dediği ya da ne düşündüğü umrumda değil' mantığında kurulmaz kanatimce. 'Bakın ben böyle düşünüyorum siz ne dersiniz' mantığındaki oluşumlardır. Eğer yorumları kaale almıcaksanız ya oraya hiç yorum kısmını eklemiceksiniz ya da yazan bazı insanların yorumlarını istemiyorsanız da sitenizi davetli yapıcaksınız, sizin istediğiniz giricek.

Neyse çok uzatmayayım... Saygı dediğiniz şeyi sadece sevdiklerinize ya da tanıdıklarınıza gösterirseniz ondan bi cacık olmaz. Saygıyı herkese göstereceksin ki saygı göresin..

Atar Fm 'de Dj Yıldız sona ermiştir. Şimdi huşuu saati..

2010'a melaba...

2009-12-14T21:06:00.003+02:00

Noel Babalık müessesesinin olmazsa olmazı kırmızı kostümdür arkadaş. Yukarıdaki arkadaş yanlış yıkamış pembeye dönmüş. Olmadı şimdi! Bu, saat tam 12'ye girerken kırmızı donunu giymeyi unutmak hatta kırmızı don yerine pembe don giymek gibi..Şöminenin başına kırmızı çorap yerine pembe çorap takmak gibi, geyiği bırakıp kızakları ineklerin çekmesi gibi. Olamaz olabilemez..

2010'a 15 gün kalmışken donları,çorapları,hindileri kuşanın ey Türk ahalisi.. Sen ki cadılar bayramını atlamadın bal kabağı oldun, bunu mu kaçırıcaksın?

Biri bana cevap verse ya bu don hikayesini nerden çıkarmışlar? Santa Emmi 'Yiğenim sana hediye yok çünkü içine kırmızı don geymemişsin' mi demiş?

1 sene daha yaşlandık. Ama ben yaş hesabımın Sayın Nuran ve Sayın Kural tarafından yapılmasını istiyorum. Nuran hanım 85 yılında doğanları 21, Sayın Kural'da 85'lileri 25 çıkardığı için benim kafa karıştı tabi.. Neyse 12'ye girerken bu işlemleri kontrol edicem,sağlamasını yapıcam ona göre..

2010'a girerken dünya barışı diliyorum gözlerim kapalı..

Dilini yediğiim

2009-12-05T17:45:00.003+02:00

Facebook'u artık Azeri dilinde kullanıyorum. Hayatım renkleniyor. Dilini yediğimin facebooku.

Gözlerimiz sizleri aradı, nerelerdeydiniz?

2009-11-10T11:28:00.005+02:00

10 Kasımlarda kesinlikle Anıtkabir'de olmak gerekir. Sabahın köründe kalkılır, o Ankara'nın kuru soğuğu içinize işler. Normal zamanda küfrettiğiniz erken kalkmak , soğuk, kalabalık göze ve ruha hiç batmaz. Çünkü orda olmalısınızdır. Saat 9'u 5 geçtiğinde kulaklara çalınan siren sesi ve Anıtkabir'den yükselen matem melodisi gözleri dolu dolu etmeye yeter. Öbek öbek insanlar girişlerde beklerler içeri girebilmek için. Ama önce devlet erkanı girer, halk dışarıda bekler. Giriş çıkışlarda asker alkışlanır, devlet erkanı yuhalanır. O gün daha Anıtkabir'e giderken herkes sanki " Ben Anıtkabir'e gidiyorum" der gibidir. Mutlaka bir simge vardır. Okur yazar kesimde genellikle Cumhuriyet gazetesi olur, miniklerde bayraklar, biçoklarının yakasında Atatürk rozeti... Kalabalık arttıkça duygulanılır daha çokları beklenir.. Gözler diğer kesimden insanları arar. Yoktur! Onlar zaten lafla peynir gemisi yürütmekle meşguldürler, gelemezler!

Bütün dünya O'nun karizmasını, devlet adamlığını överken bazıları hala "Ama o" ile başlayan cümleler kuruyorlar. Ne aması bilader? Atatürk hristiyan olmuş olsa, alkolik olmuş olsa, mason olmuş olsa bu, vatan için halk için yaptıklarını, yarattıklarını görmezden gelmeye yeter sebepler mi? O zamanlar hangi adam çıktı da bunlara cesaret edebildi? En müslümanı gitti başkasının eteğine sığındı, en türküm diyeni başka ülkeye kaçtı...

Hayzanki'nin katkılarıyla bugün gazetelerde yer alan Atatürk ile ilgili başlıklar...

Bazıları uyumuş ama biz uyumayalım nolur...

GDO'suz kalın sevdiceklerim..

2009-11-09T16:14:00.004+02:00

Biz ki radyasyondan koşarak kaçan bir milletiz ama GDO kısaltmasına nasıl kafa patlattık be bilader. Vay anasını... Devlet baba hepimize birer Beslenme Uzmanı sertifikası dağıtsın. Kapının altından pıt diye atıversin. Bilinçleniyoruz sanıyoruz ama yalan. 3 gün sonra unutulcak nasıl olsa.

Biz ayakta uyurken hatta dönerin yağı ağzımızın kenarından akarken George W. Bush kafasındaki meleksi halesiyle dünyadaki açlığa bir son vermek amaçlı 'yeşil devrim' adı verilen bu projeye imzasını atmış. Günümüzde GDO'lu tarımın yüzde 99'u ABD, Kanada, Arjantin ve Çin'de gerçekleşirken biz de hiçbir şeyden eksik kalmayan bir millet olduğumuz için bizde de olsun diyip atılımlarda bulunduk. Hayırlısı! Matbaa bize geç gelmişti, bari bu erken gelsin dedik. Tarih boyu yaşadığımız matbaa ezikliğini bari bununla örtbas edelim dedik. E bi de teknolojiyi çok iyi kullanan bir milletiz ya, e neden tarımda da kullanmayalım bu teknolojiyi dedik.

Vallaha yıllarca bize yanlış öğretilmiş herhalde. Bu DNA'dır, gendir, gen aktarımıdır zor ve pahalı işler diye bilirdik. Şimdi bu frankeştayn domat normal domattan daha ucuz mu olucak? E bu daha ucuz bişi olucak ki bizim gözü açık çiftçi onu tercih etsin di mi? Demekki zor bişi değilmiş bilader. O tüplerin içindeki sıvılar alengirli sıvılar değilmiş bildiğin şekerli suymuş.

Evinizde yapabileceğiniz gen transfer işlemi az sonra canlı yayında Esra Ceyhan'la fıntırfeynde..

Bir de bir dönem milletin efendiliğini yapmış, efendilikten emekli çiftçimiz kendisine ayrı, satacağı mahsülü ayrı ekip biçer. Kendisine iyisini, sana bana hamamböceği genli mısırı kakalar. Sonra da sanarki kendisinin 3. gözü çıkmayacak. Şimdi benim çocuğumun 3. gözü çıkınca ben gidip senin al yanaklı Hatçe'ni alacağım. Sen sevineceksin kızım iyi aileye gitti, şehre gitti diye... Sonra görücen 3. gözü.

Din, iman para olunca popondan maymun çıksa anlatamazsın derdini sadece alkışlar bu millet.

GDO'suz kalın sevdiceklerim..

Mukavvadan sütün yapılacağı günler çok uzak değil, pek yakında..

Yaratıcı Ürünler

2009-11-06T00:33:00.006+02:00

Evet sevgili okurlarım...

Bugünkü yazımda sanat nedir, kime deniri tartışacağım. Ha haayt tabiki de yalan. Bunu herkes biliyor; sanat kişinin kendine yakışanı giymesidir elbetteki. (Bir yerde bir yanlışlık var ama neyse..) Dizi izleyenler bilir hatta izlemeyenler de denk gelmiştir. Güzide dizilerimizin öncesinde ve reklam aralarına girmeden diziye sponsor olmuş bir markanın reklamı ilk verilir. O reklamdan sonra diziye başlanır ya da reklama girilir. Hah işte az önce bir tanesine denk geldim ki rüyama giricek diye acaip korkuyorum. Emeğe ve emekçiye saygımız sonsuz ama artık yaratıcılık hayatın her alanına ve her ürüne yansıyan bir dönemdeyken tvdeki ürünleri görünce yüzümü ekşitmeden geçemedim. ( Bu arada ürün ev tekstili ile alakalı, marka adı vermiyorum dava falan açmasınlar..) Hah! Yaratıcılık diyordum... Zevklere, renklere yine müdehale etmeden hatta o konuyu teğet geçerek artık kullanılan ürünler estetikle yoğurulup işlevselliği ile ön plana çıkmalı ki o zaman ürün asıl amacına ulaşır bence. Türk insanı da artık bu konuda akıllanıyor olsa gerekki bir çok evde dantel gibi tarihi atalarımıza dayanan ama hiçbir yararı olmayan ürünler bir bir tedahülden kalkıyor, kalkacak da... Güvenin bana!

O bahsettiğim reklamdaki bi kaç ürünü sizle de paylaşayım da daha önce de dediğim gibi sadece benim bilinçaltım kirlenmesin...

Bu nasıl bir fantazinin ürünüdür, çözemedim! Bu hem arabeske hem de gotizme gönül verenlerin tercihi olsa gerek. Bir söylentiye göre de Bülent Ersoy bu yatak örtüsünden bol bol alıp, elbise yapıyormuş.

Bu ürünün adı Hayal... İsteseniz de hayal edemezdiniz değil mi? Bu ürünü alana yatağın yanına bir de piyanist şantör veriyorlar. Beyi kıskanç olanlar sadece piyanoyu da alabilirler. Seçim sizin. Ben bu odada kınamı yapmayı düşünüyorum. Hayırlısıyla..

Bu ürünü alan kişilere Yatağa Nasıl Oturulur'a Giriş ve Süslü Çarşaftan Yatak Nasıl Bulunur eğitimlerimleri veriliyor. Ki yararlı eğitimler olduğu kulaktan kulağa konuşuluyor. Bu eğitimleri almadan yatağa oturan bir kaç kişide oturma eğleminden korkma ve oturmaktan kaçınma gibi bitakım rahatsızlıklar görülmüş.

Derdimi anlatabildiğimi düşünüyorum.. Bi de üsttekilerin yanında bunu buldum. Tam da konuyu pekiştireceğine inanıyorum.

Yaratıcılık konusunda hem fikirizdir herhalde.

Yine Bulurlar

2009-11-04T21:18:00.004+02:00

Böyle iş görmedim! Bile bile dalga geçiyorlar yahu.. Cumhuriyet Bayramı'nı ne zaman pasta keserek, düğün gibi kutlamaya başladık? Bu sene yeni başladı. Hayır tamam pasta olucaksa olsun badem bıyıklılar bıyıkları krema yapa yapa yerler de Atatürk'ü pastadan çıkarmak ne ola?! Hem de bu benim fikrimdi diyen de Atatürk'ün manevi kızı... Bu ülkede 'Pastadan dansöz çıkarmak' diye deyim var be kadın! Hiç mi düşünmedin bunu, hiç mi aklına gelmedi.. Bu kadar lafın, sözün, saygısızlığın, hıyanetin içindeyken bu nasıl düşünülemez hala inanamıyorum. Bu yapılan dizilerde bile olmaz. Ali Rıza Bey'in kızları bile babalarına bu kadarını yapmadılar. Atatürk'ün manevi kızıymış... Maneviyat kalmadı tabi memlekette ondan olsa gerek.

Bi de Kutucu Acun yeni bir program yapmış. Adı YETENEK SİZSİNİZ TÜRKİYE! Özellikle üzerinde düşünülmemiş olsa gerek. Türkçede ulama diye bişi var. 'Yetenek sizsiniz' lafında özellikle iki kelime arasında bir nefes alımı kadar beklendiğinde doğru anlamı veriyor. Ama o nefesi almayıp okunursa yeteneksizsiniz şeklinde okunuyor ve anlaşılıyor. Bıyık altından gülüyorlardır belki buna da..

Yani diyeceğim odurki... Ne güvenli şehir ne güvenilecek insanlar kaldı memlekette. Issız adaya düşsek orda da bulurlar bunlar bizi!

I Love You Phillip Morris

2009-10-26T20:33:00.003+02:00

Beni bula bula böyle film bulur zaten. Geçenlerde (baya oldu) nerden bulduysam 'I love You Phillip Morris' adlı filmin fragmanını izledim. Size de izleteyim de sadece benim bilinçaltım kirlenmesin. Konu tam olarak net değil. Kesin bilgi şu ki : Jim Carey filmde gayet dindar, mazbut aile babasıyken birden bir kaza sonrası karısına gey olduğunu itiraf eder. Mesleği üçkağatçılık olan Jim Carey hapse girer ve Ewan McGregor'a aşık olur. Film de ayrıca Rodrigo Santoro'da var.(Lost'ta öldü sanılarak canlı canlı mezara gömülen bebeksi arkadaş)

En son eşcinsellikle ilgili Milk filmini izlemiştim. Açıkçası alışkın olmadığım bir görüntüydü ki burdan toplumsal bir yaraya da parmak basmak isterim. Erkekler kadınların öpüşmesini estetik bulurlar. Nasıl bişi bu bilader?! Ama kadınlar arasında erkeklerin öpüşmesini beğenen biri çıkmadı daha ya da ben rastlamadım. Madem kadınların öpüşmesine dayanıyorsun erkeklerin öpüşmesine de dayan bilader. Gey her yerde geydir hatta geysen geysin. Neyse konu nereye doğru gidiyor ya! Hah! Böyle filmlerde en güzel kadınlarla beraber olan, hayatlarında o kadın senin bu kadın benim daldan dala konan artistleri şimdi böyle gey olarak görünce gönül dayanmıyor.

Okan Kaan Bayülgen

2009-10-23T23:37:00.001+03:00

Sigara dumanından OoOo yaparken..

Okan Bayülgen'i gazetecilere fırça kayarken izlemeye, hatta onlara tepki vermeden basıp gidişine bayılıyorum. Adam başka bi adam.. Kafa başka, ruhu başka, yaşayışı başka.. Şimdi 'Kanalizasyon' adlı filmiyle de geliyor. Televizyona olan isyanı devam ediyor. Bilenler bilmeyenlere anlatsın efendim. Okan Bayülgen'in kısa yaşam öyküsü:

* Tam isim Okan Kaan Bayülgen
* 1964, İstanbul, Cihangir doğumlu
* 6 yaşındayken anne baba boşanır, yatılı okula verilir
* Galatasaray Lisesi, Bodrum Lisesi ve son olarak Şişli Lisesi'nden mezun oluşu. Sene 1984.
* Fotoğraf eğitimi için önce Fransa'ya gider
* Tours Üniversitesi'nde önce hukuk okumaya başlar vazgeçer aynı üniversitede ekonomi bölümüne geçer 1 sene sonunda ondan da vazgeçip Türkiye'ye dönüp Mimar Sinan Üniversitesi Devlet Konservatuarı bölümüne girer ve oradan 1989'da mezun olur. Mezun olur olmaz bu sefer Mimar Sinan Üniversite'nin Sosyal Bilimler Fakültesi'nde mastırını yapar.
* Devlet tiyatrolarındaki en genç yönetmen ünvanını kazanıp 1989-1994 yılları arasında hem oyunları yönetip hem de bazı oyunlarda oynamış
* 1991- 2001 yıllarında radyoculuk işleri almış başını gitmiş
* Ve televizyondaki işleri Gece Kuşu, Televizyon Çocuğu, Zaga, Haber Makinası, Bu Sizi İlgilendiriyor, Sade Vatandaş, Televizyon Makinası, Disko Kralı ve bu sezon Medya Kralı ve Muhabbet Kralı.

Okan Bayülgen'in uykusuzluğunu bilmeyen yoktur kanımca. Adam 3-4 saat uyuyup her gün deli gibi okuyup sürekli iş düşünen bir adam. Gecenin köründe yaptığı toplantılar çok meşhur. Adam yürüyen kütüphane karşısına gelen boş beleş adamı da sallar geçer, telefonu da kapar. Hatta zagalar. Ben olsam ben de yaparım bilader. Ukalanın önde gideni aynı zamanda ama napalım. Kaşınanı kaşırlar.

Aramıza karıştırmayalım!

2009-10-15T23:37:00.009+03:00

Gece gece aklıma ne geldi inanmıcaksınız... Antropoloji'den mezun olalı 2 sene oldu. Arada sırada antropoloji ile ilgili bişiler okuyorum ediyorum ama çok ayrıntıya girmiyorum tabiki de. Gece gece bir ırk geldi aklıma. Daha doğrusu tipi gözümün önüne geldi. Ama adını hatırlayamadım, baya uğraştım ve buldum. Şimdi...

!Kung (Hotanto) ve San (Buşmen) ırkı aklıma gelen ırk. Afrikalı kabilelerden sadece bir kaçı. Çok azlar. 'Ne özellikleri var bilader neden anlatıyorsun bunu bize' derseniz. Önce şekline bakalım:

Buşmen Kadını

Andaman Adası Kadını

Görüldüğü üzere popo kısımları acaip dikkat çekici (Oha! hatta). Bu teyzeler çocuklarını popolarına oturtuyorlar ki ikinci fotoda hanımın çocuğu çıkmış poponun tepesine (popo değil kalça). Şimdi, herkes kendi kalçasını yoklasın güncel bilgi istiyorum. Bu kaba et oluşumu steatopiji adı verilen bir hastalık. Kalça bölgesinde aşırı yağ birikmesine deniyor kısacası. Bu ırksal bi hastalık, yani bizde görülmez sanmıyorum. Ama bu ırktan adamlar aramıza karışmış olabilirler mi bilemedim; çünkü o popoyla kim alır bunlar? (Off büyük konuşmayayım yarın sabah kalktığımda kalçamda belirgin bir değişiklik olursa biterim!)

Neyse sonuç bu işte.. Bu teyzeleri siz de görün istedim. Yok di mi aramızda böyleleri.. Varsa söylesin atalarıma inicem. Ayrıca sporla giden bişi değil.

Bunu buldum:

Korkuyoruum!!

?

2009-10-07T14:09:00.004+03:00

Kimi kandırıyorsunuz bilader?

Bebeksi Burnum

2009-10-06T22:59:00.005+03:00

Siz konuşurken karşınızdaki insanın
sivilcenize ya da siyah noktanıza
odaklanması durumunda sakinliğinizi koruyun!

Bugün kişisel bakım (sanki kişiliğime bişi yapıyormuşum gibi) günümde hayatımda ilk defa siyah nokta bandı denilen şeyi kullandım. Şaka gibi bildiğiniz şaka.. Acaip bişi! O kağıt parçasının bu kadar işe yarayacağını tahmin bile etmezdim. Benim burnum böyle ince sivri falan değildir böyle hokka gibi hafif toparlaktır. Meğersem o toparlaklık siyah nokta birikintisindenmiş. Meğersem benim burnum da ince ve sivriymiş. Siyahlardan arınınca akça pakça bişi alttan çıktı ve güneş ışığını yansıttı resmen. O bandı attım çünkü birinin eline geçse bittiğimin resmidir. Bundan sonra o bantlarla dolaşıcam sürekli...Benim burun bebeksiden hallice oldu. Burnumu öpüyorum öpüyorum hatta doyamayıp yiyorum.

Yirim ben bu burnu

Bant

2009-10-01T19:19:00.002+03:00

Bant'ın yukarıdaki afişini görünce anlayacağınız üzere sanat konusunda yaralarımızın üstünü bir yara bandı gibi kapatan bir dergi kendisi. Kadın dergilerinden gına gelen çok da bayılmadığım moda dergilerinin bol reklamlı sayfalarından sonra kayda değer bilgilerle dolu bir dergi. Ruhsal kozmatik bir yerde. Uzun süredir her kitapçıda aradığım Bant'a anca doğumgünümde rastladım dedim bu bir tesadüf mü yarabbim? Hemmen aldım tabi kaçırmadım. Görselleri ve röportajları gayet başarılı. Daha da alırım. Benim gibi Bant'a ulaşmak isteyenlere bir bilgi. Ne kadar doğru ne kadar yanlış bu bilgi daha bilemiyorum ama Bant 2 ayda bir yayınlanacakmış. Bir daha ki ay gösterecek doğruluğunu.

Bir de yazımı Bant'tan edindiğim bir haberle sonlandırayım, sizin de ayağınız alışsın. Oskar ödüllerinde artık en iyi film adayları 5 değil 10 filmden oluşacakmış ki açıklama çok mantıklı. Artık nitelikli film sayısı geçmiş yıllardaki gibi değil.

Öperim ben bu Bant'ı...

Hot Apple Cidder

2009-09-30T13:42:00.003+03:00

İzmir'de yaşayanlar Alsancak semalarındaki Second Cup'ı bilirler. Bizim eskiden pek ayağımızın alışık olmadığı bir mekanken şimdi aklımızın bir köşesinde hep olan bir mekan haline geldi. Daha önceden çalışan ekibe göz aşinalığımız vardı şimdi kadro değişti ama lezzetler değişmedi. İyidir! Sıcaktan bunalan bedenlerimizi kordona karşı dinlendirirken serinlemek amaçlı İtalyan Soda'nın müdavimi olduk önce. Kendisi normal sodanın dibine koyulan meyve aromalı şerbetlerle tatlandırılan bir içecek. Üzerinde bol buzla süpersonik oluyor.

İtalyan Soda

Size ikinci tavsiyem de bütün yaz merak edip hava biraz soğusa da içsem diye gün saydığım bir içecek. Ecnebice hot apple cider. Türkçesi sıcak elma şerbeti. Şerbet dediğime bakmayın elmanın doğal şekeri yetiyor. Şu günlerde çok severek içiyorum. Gidin için daha ne diyim. Ya da ben ev kuşuyum, evde yapar içerim derseniz de dersime çalışıp geldim. Tarifi de şudur:

Hot Apple Cidder

Malzemeler: 4 kişilik
1 litre elma suyu (şeker ilavesiz).
2-3 parça kabuk tarçın
5-6 karanfil
1/2 portakal kabuğu
1 tane elma kabuğu
Arzu edilirse 2-3 tane kesme kahverengi şeker. (bence gerek yok)

Hazırlanışı: Tüm malzemeleri bir tencereye koyun ve karıştırın, kısık ateşte 15-20 dakika kaynatın. Dilerseniz daha uzun süre de kaynatabilirsiniz. Kupa yada fincanda sıcak olarak servis yapın.
Bu içeceğin farklı baharatlarla yada portakal suyu da ekleyerek farklı versiyonları da bulunmaktadır.

İllaki elma suyu da şart değil. Ben nar seviyorum kardeşim bunu nar suyuyla yapıcam diyen varsa. Denesin ve bi bardak getirsin görelim. İçin içirtin!

(Tarifi tabiki de başka yerden kopyala yapıştır yaptım.)

24'ten tavşan yapmak

2009-09-29T23:35:00.005+03:00

Daha dün kırmızı lazımlığıma çişimi yapıyordum , denize üstsüz giriyordum, yatağıma rahat rahat işiyodum, çamurdan pasta yapıp sokakta satmaya çalışıyordum. Ne ara 24 olduk bilader. Tavşan'a 2 kaldı ama şimdi de yaparım ben o tavşanı. Sürreal tavşan. Neyse nitekim 3 gece 2 gün doğumgünü yaptık. Kardayım ama! Hepsini 1 yaş kabul ettik. Pastadaki mum sayısı da depresyona sevk edici değildi. Hediye olarak alınan üst başların bedenleri hariç can sıkıcı bir durum yoktu. Sözde gizli parti öncesi İzmir Konak mevkiindeki Asansör'de yemek yedikten sonra mutluluktan çizgiye dönen gözlerimle seçemedim kıyafetlerdeki bedenleri fekat gönül gözüm sonuna kadar açıktı ordan gördüm anasını satayım! Neyse onu da geçtim.. (Yeni yaşımla gelen olgunluk)
Yemişim üst başı böyle günlerde facebook hesabına düşen duvar yazıları, arkadaş süprizleri, kulakta çınlayan sms sesleri insanı yaşlandırmaz, daha da genç kılar.

Herkes böyle yaşlanır işallah. Öperim..

?!?!?

2009-09-25T11:23:00.003+03:00

Bunları kim bana açıklıcak ha?

Taşköprü Sarımsak Geliştirme ve Kalkındırma Derneği

Angora Tavşanı Seven Şoförler Derneği Lokali

İstanbul Akvaryum Yardımlaşma Dayanışma Derneği

Genelevi Geliştirme ve Güzelleştirme Derneği

Cumhurbaşkanlığı Senfoni Orkestrası Dostları Derneği

Müzisyen Sevenler Lokali

Orman Avukatları Dayanışma Derneği

Cool İstanbul Televizyon Tamircileri Derneği

Volvo Mağdurları Derneği

Mazda Araç Sahipleri Derneği

Ankara Güçlü İş Adamları Derneği

Aydınlıkevler Dolmuş Durağı Dayanışma ve Yardımlaşma Derneği

Kokoreççiler Yardımlaşma ve Dayanışma Derneği

Oluklu Mukavva Üreticileri Derneği

Sungurlu Aşıklar ve Müzik Aleti Çalanları Koruma Yaşatma ve Yardımlaşma Derneği

Profesyonel Posta Güvercini Uçuranlar Derneği

Tayland-Hint-Brezilya-Japon Horozunu Koruma ve Yaşatma Derneği

Oyuncu Güvercin Sevenler Derneği

Yıkımcılar ve Enkazcılar Derneği

Havutlu Mahallesi Cenazeleri Kaldırma Yardımlaşma ve Kültür Derneği

Cenaze Ağlama Derneği

Kooza

2009-09-24T11:40:00.007+03:00

Üstteki fotoğraf Cirque du Soleil ekibinin Wheel of Death adını verdikleri gösterilerinden bir kare.

Ben gösterilerinin tamamını izleme şansına daha nail olamadım. Ama Wheel of Death'i komple izledim. Adamların performansı inanılmaz. Makyajları, sahne tasarımı her şeyleri muhteşem. Trt'ye bildiricem bu seneki Eurovision'da Türkiye'yi temsil eden sanatçı kardeşimizin arkasında Cirque du Soleil gösteri yapsın. Gerçi sahnedekine 'dur sen bi şunu izliyoruz,ses çıkarma bi' denebilir. İzlerken ben tırnakları bırakıp elimi yedim resmen..

İçimden de hep 'Lan oolum sizin ana babanız yok mu, ne bu haller' dedim. Bir ülkeyi turne programına almaları 3 yıldan erken olamıyormuş düşünün artık adamların hayran kitlesini.

Şimdi bu ekip Türkiye'ye gelsin desem..1.si über alles pahalı olur. 2.si devlet büyüklerimiz üstlerine bişi giymelerini isterler. Memişli gösteri olmaz. 3.sü İstanbul'a giderler kesin biz İzmir'de içimize kapanırız. Gelmesinler bu yüzden. DVD'den izleriz. Bu da bahsettiğim gösteri: 4. dakikadan sonra sapıtan adam 6.dakikada sinirleri bozuyor!

Hang Drum

2009-09-21T23:55:00.007+03:00

Bayramın ilk günü Ntv'de bayram sohbetleri kıvamında bir programda Galatasaray Üniversitesi'nde okuyan, eli yüzü, türkçesi gayet düzgün bir çocuğu elinde hang drum'la aşk yaparken görünce hah tamam, şu sıralar gördüğüm en acaip şey bu dedim. Şu tepede gördüğünüz tencereden hallice olan alet bir müzik aleti efendim. En vurmalısından. 2000 senesinde piyasaya sürülen ve seri üretimi yapılmayan, ulaşması en zor müzik aleti olma özelliği ile tanınıyor kendisi. Yani elinizi kolunuzu sallaya sallaya 'Karşim ben bi hang drum alayım en sağlamından' diyemiyorsunuz. Dünya üzerinde 2 adet üreticisi var ki kendilerinin kütük İsviçre'de. Ya gidip adamlarla birebir görüşeceksiniz ya da bildiğiniz eski usul pullu damgalı mektup yazıp cevap bekliceksiniz ki önce sizi beğensinler. Tipinizi beğenirse alabiliyorsunuz. Ki sizi beğenip isteğinize göre ürettikleri Hang drumınıza maksimum kapasiteli hızla 1,5 senede ulaşabiliyorsunuz. O ara beklerken solfej falan yaparsınız artık. Ses veriyorum doooooo! Bir ki! Nota düzenine falan siz karar veriyorsunuz. Ntv'de gördüğüm delikanlı Türkiye'deyim sonuçta, türk musikisi ezgilerine uyumlu olsun diyerek nihavent makamına uygun seslerden hang drum yaptırmış. 4.000 dolardan 15.000 dolara kadar giden güzide rakamlardan oluşan bir fiyat skalası var kendisinin.

Alırsanız aleti anneanne, babaannelerden uzak tutun, üzerinde gözleme pişirmesinler. Sonra Sabri Yıldız gibi havada durursunuz!

Bu aletin varlığını öğrendim de noldu alcak mıyım? Zengin olunca belki amma şu an sadece şahtım şahbaz oldum.Mutluyum. Alın size bir hang drum dinletisi:

tivıtaağ

2009-09-19T21:22:00.002+03:00

Artık ısrarlara dayanamayıp ben de twitter camiasına teşrif ettim. Tamamen boşluk ve sıkıntıdan. Boş beleş zamanımı doldursun, gönlüm şenlensin diye. Bir de tanıdıklar var arkamdan bişi yazmasınlar diye bi bakıp teftiş ettim. Keza asayiş berkemal. Tek kelime tek işlem gibi... Gördüm ki bizim bütün genç (orta yaşa ilerleyen) köşe yazarları, televizyoncular bu alemde. Bir kez daha gördüm ki popularitenin dibine vurulmuş. 'Ben de halktanım' sendromu olduğunu hiç sanmıyorum. Twitter'ın içi acaip magazinel. Şu sıralar da acaip populer.Onun da balonu söner yakında. Niyeyse çok dertlendim. Twitter la Allahsız hani eğlendirecektin beni! Peh!

Sanat Camiasında Cinsel Tercih Açılımı

2009-09-12T23:47:00.004+03:00

Merfe Hanım'ın yalancısı olmakla birlikte yeni bir duyum aldık ki dünya jet sosyetesi dahil bütün sanat camiasının ağzı açık kaldı. Bizim(!) Lady Gaga hermafroditmiş. Yani her cinsiyet var. Her dediğim iki oluyür işte. Hem erkek hem kadın ikisi bir arada ekonomik boy. Tamam çirkindi falan ama bunu da tahmin etmemiştim açıkçası. Yine kendisi çıkıp boynunda Allah yazılı kolyeyle gözü yaşlı basın açıklaması yapmadı ama. (Türk artiz sitili zor gün basın açıklaması)

O değil de bu bizim değişik cinsiyet ve cinsel tercih meselelerindeki merakımız nolcak ha? Hatırlayın bi transeksüel vardı, 1998'de Eurovision'da birinci olmuştu, Dana International. (Araştırdım yoksa hatırladığımdan değil.) Hakkaten soyadı gibi enternasyonel travesti olmuştu tüm dünyada. Ne ses getirmişti ne ses. Sonra bizim Bülent Ersoy'ya hiç değinmeyeceğim bile. Acaip korkuyorum. Bu yazıyı okur da sonra çıkar basının karşısında bana bi büyümsü dua okur bişi yapar. Korkuyorum, o yüzden o kısmı atlıyorum.
Yeni Semenya vakası var. Şu koşucu kavruk kız. O da çıktı mı çift cinsiyetli! Kızın rahmi falan yokmuş. Erkeklik hormonu salgılayan içeri gömülü testisleri varmış. Dünya basını onu da ne kadar haber yaptı.

Şimdi de Lady Gaga çıktı,hadi buyrun. Dünya halkının bi değişik cinsiyetli ve değişik tercihli insanlara karşı bi ilgisi var,kesin. Açıkçası şimdi benim içime merak düştü. Bu Lady Gaga'yı biz nasıl bilirdik? Dişi bilirdik en başta. Şimdi bunun bi de sevgilisi vardı. O normal erkekti. Görmedim de öyle gözüküyordu en azından. Adam şimdi bunun diğer kısmını görmemezliğe mi geliyordu yoksa Lady Gaga hep orda yaprakla mı geziyordu ya da 'evlenmeden göstermem' deyip oyalıyor muydu adamı? Ya da adam öyle mi seviyordu. 'Delikanlı gibi kadın isterim ben' mi diyordu? Lady Gaga'ya bi sesimi duyursam neler sorcam ah be ya!

Renkli kişilik, Prince'in hık demiş burnundan düşmüşü...Sliimy

Az önce de gece gece işim gücüm yokmuş gibi gazetelere bi bakayım dedim. Gözüme Sliimy haberi ilişti. Bu Sliimy'de Britney Spears'ın Womenizer'ını söyleyen şahıs ki ben kendisinin sesinden dolayı kadın sanıyordum ki kendisi soft erkekmiş. Yani kadın ruhlu erkek. Siz adını ne koyarsanız işte. Ve adam bildiğiniz izlenme rekorları kırıyor internette. Soft erkek olmasaydı acaba kırar mıydı o rekoru merak ediyorum?! Kendisinin Wake Up adlı şarkısının klibini de koyayım da ortalık şenlensin. (Klibi beğendim.)

****Bu yazıda hiçbir gay,lezbiyen,hermafrodit.... zarar görmemiştir. Herkesin cinsel tercihine saygılıyız tabiki.. ***

11 Ayın İsyanı

2009-09-01T00:15:00.002+03:00

Ramazan geldi gönüller islamik yeşile de boyandı yeniden. 11'den islamik tavşan çizerim vallahi. Bugün gazetede okudum oruç tutanlar dudaklarını hafif aralık yapıp dillerini dişlerinin arasından çıkarıp 'tııss' sesi çıkarınca susamıyorlarmış. Bunu bulan herhalde müslüman İsviçreli bilimadamlarıdır.
Neyse...
Ülkemizde her türden klişe olduğu için bu dönemde de klişeler geçiti görmekteyiz her daim. Misal programlara davet edilen sanatçılara hep oruçlu muamelesi yapılır. Her ünlü oruçludur (sözde) halbuki bence masa altında bira durmaktadır ve ünlü kişi pipetle seyirciye çaktırmadan birayı içerken pipet makyajla kapatılmıştır.
Sonra normalde görünmedik yeri kalmayan ünlüler bu ayda programlara gayet mutasıp çıkarlar. Ama bence o da makyaj. Memeler hep açık makyajla tişört falan yapıyolar.
Bi de bu ayda hep ünlüler birbirlerine sazlı sözlü iftar verirler. Karıştırdınız oolum. Fakire yapıcaksınız o işi.
Bu bendeki 11 ayın isyanıdır...

Semenya

2009-08-23T22:22:00.006+03:00

Haberleri takip ediyorsanız Dünya Atletizm Şampiyonası'nda vuku bulan olayı biliyorsunuzdur. 800 metreyi rekor kırarak ayakları poposuna vura vura koşan 18 yaşındaki Afrikalı hanımın görüntüsü fazla erkeksi bulununca itiraz edildi. Memişlere baksan memiş yok, adonislere baksan maşallah erkeklere taş çıkarır. Şimdi hanımlığına inanmayan Uluslararası Atletizm Federasyonları Birliği, dna testinden cinsiyet teyidi istedi. E bundan sonra yazsınlar tüzüğe felan.. Bir kural olsun bu. Birinci olan bayan sporcudan ve erkekler arasında son gelen erkek sporcuya dna testi yapılacaktır. 'Adam mısın lan sen? Sonuncu geldin.. Yürü bakıcaz.'

Türkiye'de olsa bu olay nüfus memurunun ismi yanlış yazması gibi cinsiyeti yanlış yazmıştıra bağlardık.
Söylenen: Ayşe - Yazılan: Satılmış
Söylenen Cinsiyet: Bağyan - Yazılan Cinsiyet: İrkek

Semenya bebeyim üzülme burda askere çağrılan kadın bile var. Üzülme kıııııızz..

Semenya'nın bu fotosu delil olarak kullanılacak.
Beden dili uzmanlarınca incelenen fotoğrafta 'ucundan azıcık kestirdim' manasına gelen hareketler tespit edildi..

Silelim apla!

2009-08-20T14:52:00.003+03:00

Silme işlemi öncesi..

Hayatta bi kez her insan 'Lan nerden buldum ben bu adamı/kadını' demiştir... Mutlaka tak ettiği bir anınız olmuştur.. Kafaya reset atmak lazım.Gereksiz bilgilerden, gereksiz kişilereden kurtulmaya bir delete tuşuna basmak kadar uzağız. Adamlar yapmış.. Lazım olur belki buyrun efendim: Lacuna Inc.
Ağrısız,acısız silme işlemi yapılır...

Klişe Timi İşbaşına..

2009-08-18T22:31:00.003+03:00

Yapcak bişi yok.. Klişeler sizi bir gün arkadaş sohbetinde, bir başka gün otobüste kulak misafiri olduğunuz bir geyikte, bambaşka bir günde gazeteye göz gezdirirken 3. sayfa haberinden hortlayabilir. Klişe, insanı koşturmaz ama yürütür. Öyle yürür gidersin ama çoğu zamanda klişe insanı öldürmez ama süründürür. Hatırlayın... Örnek veriyorum.. Misal sohbet konusu açmak için 'havalarda bu sene iyi sıcak yaptı' klişe sözünde hangimiz sürünmedik. Anladınız di mi?
Bu felsefik(!) girizgahımdan ve hayattan örneklerimden sonra beni klişeleri sorgulaya iten olay televizyonda bir film reklamını görmem. Bu amerikon sineması oldum olası dünyanın sonu klişesini işliyor. Ben cücüktüm aynı konu büyüdüm aynı konu. Dünya'nın sistemi çöktü...Dünya'yı uzaylılar sardı... Dünya'ya meteor çarptı... Dünya'yı ölümcül virüs sardı... Dünya'nın ebesine atlandı konulu kaç zilyon film var acaba..
Şu dünyanın bi sonunu getiremedi Hollywood.

Nerde o eski filmler mirim?!

Hollywood'un arka yüzü

Bir Ece Sükan bir de ben...

2009-08-16T23:52:00.003+03:00

Vintage denilen özgünleştirme devrimine varım diyorum ve kendimi onur üyeliğine aday gösteriyorum. Ve gerekiyorsa vintage mansiyon ödülüne de göz kırpmak istiyorum. İstemeyi geçtim kırpıyorum. Vintage denilen saadet-i moda akımı (moda akımıyla gelen saadet) esasen eskilerin bir yerlerden bulunup giyilmesi,takılması,kullanılması anlamına geliyor. Yani gidip eskitilmiş görüntülü diesel kot alıp giymek vintage değildir bebeyim. Özenle araştırıp üzerinde pas,kir gerekirse yosun olan buram buram eski kokan kıyafet ve aksesuarlardır vintage olan. Ürün vintage ise giyen vintager o zaman. Türkçe kaşılıkları ise ürün için eski, ürünü kullanana da eskici desek yerinde olur sanırsam. Neyse..
Benim sevgili annem oldum olası eskicidir. Kıyafet dolabına benle yaşıt ve bir çoğu anneannemden kalma kıyafetler hakkimdir. Yeni bir şey aldığında da mutlaka eski ile harmanlar. Özgündür,candır. Annem diye demiyorum ha. Ben de her ne kadar ergenlik döneminde siyahtan başka bişi giymemiş biri olsam da 'ne oldum değil ne olacağım' atasal sözüne inanarak, ümidimi kaybetmedim ve sonunda ben de annesel genlerime karşı koyamayıp otantizme ve vintage'a bedenimi ve ruhumu teslim ettim.
Son 1 haftadır annemin dolabı talan etmiş durumdayım.. Ondan bişiler buluyorum.. Kıyafet, olmadı aksesuar deşeliyorum.. Nitekim katıldığım bir düğünde giydiğim ayakkabı budur:

80'li yıllara ait
Dünyanın en rahat topuklu ayakkabısı!

Eskici geldiiiiiii haanııııımm.. Eskicciii... Eskileri bana verin yerine mandal falan da veririm. Ece Sükan da benim kankam,saygılar...

Bir İşsizin Galaksi Rehberi

2009-08-06T00:09:00.004+03:00

Evet efendim hala işsizim. Böyle işsizlikten psikolojik dengem bozulmuş değil. Tahtalara vurayım daha o kadar ölmedik! Ammavelakin insan hayallerindekini gerçekleştirmek ister. Neyse, o da olacak..
Şimdi bizim işsizler galaksisinde işler çok karmaşık çok çeşitli ve çok gelgitlidir. Bir gün kitap okumaya karar verirken diğer gün suluboya yapmaya karar verirsin. Bir gün acaip yemek yerken diğer gün hiçbir şey yemezsin. Bir gün acaip süslüyken diğer gün acaip paspalsındır. Bir gün akıp coşan ruh halindeyken diğer gün 'işsizim lan ben' dersin. Hepimiz böyleyiz yapcak bişi yok...

İnternet en yakın dostudur. İşe gidenlerin kıyafetlerine özenir. En giymeyeceği şeyi bile beğenebilir. Hep dilinde 'ilk maaşımla şunu yapıcam' lafı vardır.En korktuğu şey herhangi bi fatura ya da hesap ekstresidir. Her ay bari şu kursa gideyim diye niyetlenir ama gidemez. Sürekli bi sermayem olsa da kendi işimi kursam diye düşünür. İş başvurularındaki pozisyonlar gün geçtikçe düşer.

Bildiğin kendimi anlattım ha ...
Suluboya gerçekten aldım, şaka değil... Sanatıma içimdeki fırtınaları yansıtıcam, fonda da Ebru Gündeş'ten 'fırtınalar' şarkısı çalıcak.

Hadi hayırlısı..

Balenli protesto sütyeni, popo küçültücü protesto donu..

2009-07-02T15:05:00.010+03:00

Filipinler'de protesto..

Yer: İş ve İşçi Bulma Kurumu önü
Amaç : Triumph International'da çalışan 1600 kişinin işten çıkarılmasına sessiz kalmamak
Protesto şekli:

Türkiye'de protesto...
Yer: Bilinmiyor
Amaç: (Büyük ihtimal) Ekonomik krize serzeniş..
Protesto şekli:

Bizden çıkanlar Filipinler'e gidiyormuş..

las sınavı soru ve sonuçları..

2009-06-30T11:47:00.010+03:00

AÇIKLAMA: Aşağıdaki kelimeler Türk Dil Kurumu'nun açıklamalarıyla birlikte verilmiştir. 1. 2. 3. ve 4. sorularda bu bilgiler kullanılacaktır.

Estetik:
1 . Sanatsal yaratının genel yasalarıyla sanatta ve hayatta güzelliğin kuramsal bilimi, güzel duyu, bedii, bediiyat.
2 . sıfat Güzellik duygusu ile ilgili olan
3 . sıfat Güzellik duygusuna uygun olan
4 . felsefe Güzelliği ve güzelliğin insan belleğindeki ve duygularındaki etkilerini konu olarak ele alan felsefe kolu, güzel duyu, bedii
5 . sıfat, tıp (***) Kusurlu bir organı düzeltmek veya güzelleştirmek amacıyla uygulanan (yöntemler):
"Estetik cerrahi."

Estetik Cerrahi:
Vücutta meydana gelen bozuklukları düzeltmek, hasarları gidermek için yapılan cerrahi müdahale.
Yad Estetik:
Estetiğe aykırı.

Soru 1.

Amanda Lepore

Yukarıdaki 'Amanda Lepore' kişisinin fiziksel özelliklerine bakarak hangisi söylenilebilir?
a. Enfes bi piliç.
b. Bence aşk üçüncü bacaktır.
c. Ben kadının hasını Amanda 'da buldum.
d. Dönme gibi bişi bu!
e. Amanda amaaann, maşalaah.

Soru 2.

Jocelyn Wildenstein

Yukarıdaki ' Jocelyn Wildenstein' ın değişimi karşısında neler hissettiniz?
a. Aslan kaç paraparapum!
b.Benleri gerçek mi acaba?
c. Aa benim kaynanama benziyo bu kadın!
d. Ben estetiği gördüm.
e. Lanet olsun içimdeki insan sevgisine..

Soru 3.

Joan Van Ark

Yukarıdaki Joan Van Ark'ı gördüğünüzde neye olan inancınız arttı?
a. Dini inancım arttı.
b. Michael Jackson'ın tahtına Joan Van Ark oturur bence.
c. Sevgiye olan inancım arttı.
d. İnanç turizmine başlıcam.
e. Hepsi.

Soru 4.

1,2,3. sorularda bahsi geçen 3 bayanın genel fiziki özelliklerini tanımlamak için hangi kelimeyi kullanırsınız?
a. Estetik
b. Harkulade
c. Bıdıklar
d. Yad Estetik
e. Kadın

Başarılar Dileriz..

Lütfen cevaplarınızı kontrol ediniz..

Best Of Teneşir

2009-06-20T12:31:00.005+03:00

Ne yasak elmaymış be kardeşim.. Ye ye bitmedi!

Kaçıranlar için Özet Bölüm :

Adem ile Havva birbirlerini ilk görüşte beğenirler ve birbirlerine aşk-i duygularla bağlanırlar. Gel zaman git zaman, cennetten bir köşede yaşamlarını sürdürürken, yasak elma akıllarına düşer. 'E yapcak bişi de yok yesek ya şu elmayı' diyen Havva'ya, Adem de karşı koyamaz, 'O son lokmayı yemicektik' demeye kalmadan bu durum fark edilir ve anavatanlarından kovulurlar..

Peki neden elma, neden çilek değil mesela? Neden o elma yasak? Ya yasak olmasaydı? Havva ne dedi de Adem hemen yasağı unuttu? Neyse.. Gelecek bölümlerde çözülür işallah..

Günümüzde yasak elma anlayışı tabi değişti. Değişmesi gerekti; çünkü şanımızın yürümesi için o elmayı yemek durumunda kaldık.

Şimdilerde yasak elma yeri geldimi bir kadının kaynı, bir adamın sevgilisinin yakın arkadaşı, kimi zaman baldız, kimi zaman enişte oluveriyor efendim. Güncellendi yani bu bilgi. Yasak ya yiyesi geliyor insanın şu meredi.

Her zaman derim hormonal bozukluk bu! Oğlum/kızım dışarda insan mı kalmadı...

Bu serzenişim Woody Allen'a (73) sonra da Morgan Freeman'a (72) gitsin.
Morgan Freeman'da üvey torunuyla (27) aşk yaşıyormuş. Bu senenin Best Of Teneşir ödülü kendisine gidecek anlaşılan.

Bir evladın üvey ya da evlatlık olması o kişiye 'geleceğe yatırım' olarak mı bakmayı gerektiriyor anlamadım! Hollywood'da kadın mı kalmadı acaba?!

Herkes biraz Behlül'müş, biraz Bihter'miş de haberimiz yokmuş..

Eskiden okumayı sökünce 'elmamızı kızartırlar'dı.. O elma bu elmaymış. Çünkü ağaç yaşken eğiliyor ya ondan.

İdiot Savar..

2009-06-15T19:02:00.005+03:00

2010 yılında dünya nüfusu 7,2 milyara ulaşacakmış. 31 Aralık 2008 tarihi itibarıyla Türkiye nüfusu 71.517.100 kişiymiş. Sürekli biri fırtlıyor .. Bir veri daha var o da mühim. 10 sene önce 7 kişiden 1'i ruh hastasıyken şimdi her 4 kişiden 1'i psikolojik sorunlu. Rakamsal olarak da 4'te 1, 17 milyon insana tekabül ediyor. Yılmaz Özdil sayesinde öğrendiğim bu verileri geçen haftasonu kendim bizzat yaşayarak da onayladım.

Yaşadığım 1-2 saati 3 gün üzerimden atmaya çalıştım. Bütün kavramları insanlar kendi isteklerine, kendi işlerine geldiği gibi değiştirip 'hayır aslında bunun adı bu' demeyi çok iyi biliyorlar.

Ona buna yavşayan adam 'sevecen değil' 'bitin yavrusu'dur. 'Siz kaç yaşındasınız yaa' diye karşısındakini küçültmeye çalışan adam 'olgun değil', büyük ihtimalle beyni 'küçüktür'. 'Tombalak örümcek' diye ilk tanışmadan lakap takan adam 'komik' değil 'hıyar'ın önde gidenidir.

Elinde hiçbir şey olmamasına rağmen elinde sanki her bişeyi varmış gibi davranan adam 'aptalın önde gideni'dir. Sadece kendi bildiklerini doğru sayıp, karşısındakinin dediğini hiç bir zaman doğrulamayan adam 'öğretici' değil, 'ukala dümbeleği'dir. Kendisine bakmadan karşısındakine hiç düşünmeden laf çarpan adam yeri geldiğinde 'sinek kadar' kalır. Anca vızıldar...

Bu tip insanlara kızmıyorum acıyorum. Doğurup doğurup fosforunu eksik bırakıyorlar bunların. En kötü kısımda sevdiğiniz bir insanın onların arasında zaman zaman yer alması..

Boşa zaman..
Boşa çaba..
Bu insanlara yapılan her şey boşa..
İdiot insanlar!

İdiot savar olsa şu gün alırım..

İzmirlim

2009-06-09T10:35:00.004+03:00

Gurur tablosu
-İzmir-

İzmir'e geri döneli 6 ay olmuş meğersem.. Zaman su gibi vallahi. Şu sıralar ruhum, Ankara'dan İzmir'e göç eden bedenimden (burnuma gelen çirkin kokular nedeniyle) çıkıp tekrar Ankara'ya göçmüyor değil..

İzmir'i öven yazara, mankene, şarkıcıya pek alışkınız. Boyoz, çiğdem, gevrek, medeniyet................ ve daha niceleri ile anıp güzide şehrimi överler. İzmir'in papa(!) kokulu semtleri de bu aralar çok meşhur, ekleyin listeye..

Şimdi İzmir'e gelin Mavişehir'den Konak'a bi tura çıkın. Binin 120'ye bi çok yeri de dolaşıyor nasıl olsa.. Mavişehir kokuyor, Karşıyaka kokuyor, Bayraklı kokuyor, Halkapınar kokuyor, Alsancak.... böyle gidiyor.. Ah be İzmirlim! Şehrim, insanım ne güzel diye övünüyorsun da şehrin papa kokuyor ona neden sesini çıkarmıyorsun?!?!?

Gelin artık kakalarımızı renkli yapalım..

Rahmetli Priştina ile başlayan körfez temizleme projesi noldu çok merak ediyorum. 'Temizlendi burası' diyip tekrar mı başladılar körfezi kirletme projesine anlamadım!

Medeniyet dediğin boyozla, çiğdemle olmaz efendim...

Ah be ya... Biri de çıksın İzmir güzel hoş ama bu bu bu sorunları var desin.. İnsanlar bi sesini çıkarsın, bi tepki göstersin..

Parası var adamın, süper ev yapmış, yeri süper ama kokuyor... Adamın da sesi çıkmıyor. Anlaşılır gibi değil..

Koca!

2009-06-02T16:00:00.004+03:00

Sen ordan sen ordan çek..
Kimin elinde kalırsa onun!
Hadi bakalım..

Yine yeni bir yarışma buldum a dostlar... Kanal D'de ' Kocam Size Emanet ' adlı yarışma programına denk geldim. Hanımlar kocalarından şikayetçiler ve 'kocam değişsin artık' diyerek yarışmaya götürmüşler adamları..

Kadınların şikayetleri biraz babamı biraz abimi biraz onu biraz bunu hatırlattı bana derken 'bütün erkeklerin sonu bu' cümlesini kurdum, kurdurttular..

1. Kadının serzenişi: Kocam bizi bazen işçisi sanıyor. Sürekli bize emir verir gibi konuşuyor. 'Bunu yap, bunu getir, bunu götür' gibi.. Bizi artık ailesi olarak görsün istiyorum.

2. Kadının serzenişi: Kocam evdeyken hiçbir şey yapmaz. Tesisat işlerini bile ben yapıyorum. Kornişok koptuğunda ben duvardan duvara tırmanırım ama o kılını kıpırdatmaz ve inanılmaz dağınıktır.

3. Kadının serzenişi: Yıllar geçtikçe bizimkinden hiçbişi görmez oldum. En azından bi canım desin o bile yeter. Eve geldiğinde ya çok sinirli ya da çok laubali. Bişi diyince bana kızıcak mı yoksa ciddiye mi almayacak anlamıyorum.

4. Kadının serzenişi: Kocam çocuğumuz olduğunda hiçbir şekilde hiçbir şeyine yardım etmedi.

Ve daha niceleri...
Bu durumu özetleyen yarışmacı adamlardan birinin sözü: "Evlenene kadar bize çektirdiler şimdi biz çektiririz."

Yarışma süresince kadınların şikayetleri okunduğunda hiçbirinin gıkı çıkmadı. Ama sonra acayip dedikodu yaptılar. Kendilerini savunmadılar çünkü savunulacak bişileri yok ama onun yerine karşı atakta bulunup dalgaya vurdular.

Yarışmada uzmanlar da var. Misal biri adap eğitimi veriyor. Kadın acaip giydiriyo kibar kibar adamlara... ' Ah be adam madem kadın süpriz istiyor. Yaz bi kağıda güzel bi not, parayla değil ya. Yaz kağıda bişi koy çay tabağını altına bunu da mı yapmaktan acizsin?!'

Ben bu adamları gördükçe evlilik fobin artıyor! ' Senden ayrılmak istemiyorum her gün seni görerek uyanmak istiyorum' diyerek evlenme teklifi eden adamlar ' Hergün seni görüyorum zaten ne yapayım ki sana'ya dönüşüveriyorlar.

Discovery 'de ayı belgeseli izliyor gibiyim..

Haydi Kızlar Mosuo 'ya...

2009-05-29T11:22:00.006+03:00

Ying Yang hesabı poz..

Dünya toz ve gaz bulutuydu ya.. Sonra big baannng.. Boommm... Akabinde kadın erkek denilen mahluklar türedi. O zamandan beri de denklemde bir eşitsizlik yaratma çabaları da sürüyor. Sabit öznelere sabit yüklemler kullanıyoruz. Özne kadın ise yüklem 'ev işi yapmak' , 'doğurmak'tan öteye çok az geçiyor. Özne erkek olunca da 'çalışmak' , 'para kazanmak' gibi yüklemler akla geliyor. Güdümlü füzeler gibi anca bize belirtilen yolda hedefe gidiyoruz. Ne garip!

Dün bir yazıya rastladım tam da düzene baş kaldırı kıvamında oldu. Çok hoşuma gitti.

Ricardo Coler adındaki Arjantinli gazeteci ve doktor arkadaş 'Cennet Dişidir' ( El Reino De Las Mujeres) başlığı ile bir kitap yazmış. Kitap Güney Çin'de bulunan Mosuo şehrinin kültürel yapısıyla ilgili.. Böyle yazınca hiç dikkat çekici değil tabi.. Ama bu şehirde yönetim kadınların elinde. Yani dünya üzerindeki ender görülen anaerkil toplumlardan hem de 2009'da!

Adamın anlattıklarından anaerkil yaşam şöyle:

“Kadınlar başka türlü yönetiyorlar. Onların yönetiminde şiddet yok. Kadınlar yönetimde olunca, erkekler daha iyi yaşıyor.”

"Erkekler daha az çalışıyor ve bütün gün arkadaşlarıyla oturuyorlar. Her gece başka bir kadınla beraber olabiliyorlar. Kadınlar parayı da yönettiği için, erkeklerin o alanda bir sorumluluğu yok. Ataerkil toplumlarda biz erkekler çok daha fazla çalışıyoruz, üstüne üstlük ev işlerine de yardım etmemiz gerekiyor. Mosuo’da erkeklerin ev işleriyle ilgilenmesine de hiç gerek yok!"

“Şiddet yok dediğim zaman, kulağınıza idealize ediyorum gibi gelmesin. Her toplumun kendine göre sorunları vardır. Ama kadınların aklına sorunları şiddetle çözmek fikri gelmiyor. Kavgalar pek fazla yaşanmıyor. Hırçınlık ve intikam duyguları ayıp sayılıyor ve bunlar insanın sosyal statüsünü tehdit ediyor. Gerçekten çözülemeyen bir sorun olduğunda ise kadınlar ipleri ellerine alıyor ve bunu genellikle katı, ama yine de arkadaşça bir tavırla çözüyor.”

“Mosuo’da devamlı birileri seni bir kadınla tanıştırmak istiyor. Tanıştırıldığın zaman, kadınlar genelde mahçup davranıyor. Halbuki normalde kadınlar çok güçlü karakterler ve neredeyse hep bağırarak konuşuyorlar. Ancak sizinle beraber olmak istiyorlarsa daha çekingen davranıyorlar . Ancak beraber olduktan sonra, o mahçup tavırdan eser kalmıyor. Kadınlar ertesi gün normal hayatına devam ediyor, sanki hiç tanışmamışsınız gibi. Mosuo’daki cinsel hayat fazlasıyla aktif ve çiftler sıklıkla değişiyor. Ama sonuçta kiminle beraber olacağına kadın karar veriyor. Her yetişkin kadın, kendi ayrı evinde oturuyor. Ancak erkekler ya toplu halde, ya da aileleri ile oturuyor. Eğer çiftler arasında aşk olursa, erkek, kadının yanına taşınabiliyor. Kadınların erkeklerle beraber yaşamaları için tek motivasyonu aşk. Çocuklar veya para gibi şeyler için beraber yaşamayı sürdürmüyorlar. Aşk bitince ilişki de bitiyor, evlilik ise mutlaka olmak zorunda değil. "

"25 bin kişinin yaşadığı Mosuo’da, 'baba' kelimesi fazla bir anlam ifade etmiyor. Çocukların, babalarının kim olduğunu bilmemesi sıklıkla karşılaşılan bir durum. Esas olan çocuklarla birlikte kurulan aile. Çünkü aileden ayrılmak hemen hemen hiç mümkün değil."

Mosuo’da kadınlar toplumda bu kadar önemli rol oynadığı için bir kadının kız çocuğunun olmaması kötü algılanıyor. Paranın esas yönetimi kadınlarda olduğu için, kız çocuklarının olmadığı evlerde maddi sıkıntılar baş gösterebiliyor.

Haydi Kızlar Mosuo 'ya...

Not: Haberin ana kaynağı bir tıkınıza bakar. Uydurmadık, ben konuştum mu belgeli konuşurum..

Hande Yener ve Stüdyo Teyzesi..

2009-05-27T11:06:00.008+03:00

Hande Yener'in yüz hatları bana acaip Marilyn Manson'u hatırlatıyo..
Yalan mı ha?

Türk televizyonculuğu mantalitesine bayılıyorum... Bence radyo-televizyon ve sinema bölümünde okuyanlara Türk Televizyonculuğu dersi verilmeli. Hatta böyle bir bölüm olmalı! Az önce Hande Yener'i 'Sabah sabah Seda Sayan'da gördüm. Yanında bir de Vj Bülent vardı. Hande Yener abidik gubidik dans ederken stüdyo izleyicilerinden pullu mendil sallamalarını bekledim. Seda Sayan'ın ' Daha Hande çok şarkısını okuyacak' demesiyle Hande'den zılgıtlı bir türkü patlatmasını bekledi bünyem ama o yine elektrik bugi vari dansını yaptı.

Bi ara altta yazı geçti..
Vj. Bülent'ten muhteşem performans "Zurna" diye...

Stüdyo teyzeleri el çırpıp omuz salladılar.. Büyük ihtimal eve gittiklerinde ' bacaklaaam tutmayıpturu, gaffeyym ağrıyıpturu' diyip kendilerini yine zılgıtlı türkülere vericekler. Programın devamını izleyemedim ama büyük ihtimalle programın ortasında yaptıkları cosla vanish max lekeyi söküp atar deneyinden sonra bi kadının tüp bebek serüvenini anlatmışlardır. Belki Sabri Yıldız bile gelip havada durmuştur.. Hande Yener'de altında elektrik bugi yapmıştır. Teyzelerden biri de kendini tutamayıp pullu mendiliyle dep dep yapmıştır...

Flaş... Flaş... Flaş..
Stüdyo Teyzesi'nin Hande Yener ile yaptığı muhteşem düet ve dans şov..
Ve Hande Yener, Stüdyo Teyze'nin tüp bebeğine isim annesi oldu..
Az Sonra..

Bayılıyorum Türk Televizyonlarına..

Asker Tospağ

2009-05-20T13:39:00.004+03:00

Asker kafası oldum desem yeridir... Bizim jenerasyon komple askerde. Ya biri gidiyor ya biri geliyor. Şafak saymaktan matematiği söktük. Herhangi bir köşede kafayı yemiş, gözleri dolu dolu dişiler görebilirsiniz. Bütün kadınlar o dönem şaşkındır. Geldiğinde ne desem nasıl davransam şaşkınlığı, gittiğinde ne konuşsam ne anlatsam şaşkınlığı, yemin töreninde ne giysem ailesinin yanında ne yapsam şaşkınlığı.. Şaşkın kafa şaşkın vücutta bulunur ondan.. Bu adamlar şaşkın yaptı bizi.

Ne yapacağını ne olacağını bilmediğin için böyle böyle şıpagat, üçlü salto, beşli toylup, ikili aksıl öğreniliyor.. Bunları yaparken hayatta net çıkılmaz, anca harekette netsisiz kızlar. Yapcak bişi yok!

2012 Kıyametifarika

2009-05-12T12:22:00.008+03:00

2012'de acaip şeyler gelcekmiş başımıza demedi demeyin. Birileri önce demiş ki '2012'de kıyamet kopacak' sonra bütün dini kitapları incelemişler 2012'de değişim olacakmış. Nasıl bi değişim derseniz.. Bi kere doğal afetler olcak o kesin.. Zaten iklim değişimi başladı bence en kısa zamanda en kötü ihtimalle yüzme öğrenin... Buzullar eriyor bu bi gerçek.Başka bir görüşe göre göktaşı çarpıcakmış Dünya'ya.. Yani baya bi insan yok olucak bu da bi gerçek. Ordan hemen dini inanışa bağlayayım. Bu olaylar sonucu Dünya'da iyiler kalıcakmış. Ordan sonra da başka bi boyut başlıcakmış yani..

Benim görüşüm de şu : Madem değişim olucak bir gün bi uyanalım kadınlar erkek, erkekler kadın olsun. Ama bütün geçmişi de hatırlayalım. Erkek olan kadınlık zamanını hatırlarsın yani.. E arada kalmışlar nolucak? diye bir soru gelmişti. Hemen diyim misal erkekse ve kadın gibi hissediyorsa, bu sefer kadın olup kendini erkek gibi hissedecek. Bu arada teknolojik hiçbişi çalışmayacak. Zaten göktaşı çarparsa öyle olucakmış. Tv, bilgisayar, radyo... hiç bişi.. Kültürü yeniden yaratıcaz ama her şeyi de hatırlıcaz. 'Eskiden bizim bilgisayarlarımız vardı' diyip tekerlek yapmaya çalışıcaz yani..

Ek bilgi: bi takım kıyamet alametleri vardır ya ve her sene tartışılır mutlaka.. Bence en büyük kıyamet alameti budur:

Tren gelir hoş gelir ley ley lümü lümü ley..

2009-05-08T15:13:00.009+03:00

http://www.milliyet.com.tr/Yasam/SonDakika.aspx?aType=SonDakika&KategoriID=15&ArticleID=1092243&Date=08.05.2009&b=Serviscinin%20seks%20santaji%20cezaevinde%20bitti&ver=04

Cem Yılmaz haklıymış... ' Biz kendimizi marjinal sanıyorduk ohoo! Bunlar tren yapıyorlarmış meğerse! '

Bu haber gazetenin yaşam kısmında olması da ayrı bi olay tabi. Yaşamdan dakikalar bi nevi..
Dolmuşçu insan Brad Pitt'in dolmuşçu versiyonu herhalde. Gören kucağına atlamak istiyor sanırım.

Bu insanlar önceki hayatlarında öküzlermiş hep trenlere bakarlarmış. Gerçek dünyadaki durumları da ona göre şekillenmiş. 'Bi önceki hayatımda hep trenleri izledim, daha da durmam bu sefer tren olurum' mantığı bu.

Dünya yuvarlak değil, karedir!

2009-05-08T10:20:00.004+03:00

Şu yan koltukta oturanlar kişiler soldan sağa: Milla Jovovich, Adrien Brody, Illeana Douglas.

2002 yapımı bir filmmiş kendisi.. Filmi ben çok keyifle izledim. Filmi hem sevdiğim biriyle izledim hem de filmde bize ait bitakım ortak noktalar vardı. Ki konusu da güzeldi...

Filmin esas oğlanı Steven (bizim Adrien) mutsuz, içine kapanık, yalnız ama bir o kadar da saf, temiz bir adam. Depresif, asabi bir ablası, sadece yemek yapmayı ve yedirmeyi düşünen bir annesi, pasif ne yaptığı belli olmayan bir babası, saçma sapan bir işi ve en yakın arkadaşı çatlak Fangora'sı (bizim Milla) var. Ekstradan hayalleri, olmak istedikleri var. Mutsuz bir yaşam için elde tüm malzemeler var yani.

Bir kez daha gördük ki anne-baba olmak seviştik oldu değilmiş. Herkes çocuğu güzel/yakışıklı, süper başarılı, über paralar kazanan biri olsun ister kesin. Ama gelgör ki çocukların hayallerini gerçekleştirmelerini beklemek yerine kendi hayallerimizi gerçekleştirmelerini beklediğimiz noktada çocukta fosfor eksikliği başlıyor. İstediğimiz yolda ilerlemediğinde de çocuğa sıfır destek. Ya herro ya merro yani...

Steven hayatı boyunca olmak istediğini yaptı ve vantrolog oldu. Hem gerçek kişiliğini hem aşkı buldu. Koçum Steven kim tutar seni!

Bir de Milla Jovovich filmde ibranice (emin değilim) şarkılar söylüyordu. Süper bi sesti o. Sevdik. Milla o senin sesinse eğer gel burda Seyhan Müzik sana kaset yapar bebeyim.. Vallaha dinleriz biz. İlk kasetin adı da 'Dünya yuvarlak değil, karedir' olmalı.. Filmi izlemeyeneler için anlaşılmayan espiriler yaparım çok pis gıcıklık olsun diye..

Türkücü Antropolog

2009-05-05T14:28:00.005+03:00

Bugün içimde nostalji yaşıyorum sevdiceklerim..

Gazete'de şu haberi gördüm: http://www.hurriyet.com.tr/dunya/11575303.asp?gid=229 . Nasıl içim ılık ılık oldu anlatamam. Bir yerde 'antropolog' kelimesi geçti mi çocuklar gibi şen oluyorum. Lost'ta da antropolog birini çıkardılardı, evde ben ünlü olmuşum gibi davrandım herkese. Ben okurken televizyonda bi yerde antropolog lafı geçti mi herkes birbiriyle telefon zinciri kuruyordu, bi nevi maçlardaki meksika dalgası gibiydik.. Ha mezun olduk ama antropolog olamadık o ayrı. Canım devletim okulda bölümünü açar, severek okursun. Sonra mezuniyet belgende ünvan kısmına çizik atarlar. Kim ne derse desin, ne okudun sorusuna cevaben antropoloji dediğimde yüzüme melül melül baksalar da çok sevdim seni ben.

(Dülaaay sensiz yapamıyom! Dön noluuur!
Mezuniyette herkes kep atar biz onla fotoğraf çektirdik, canım benim!)

Fotoğrafçılık gezisinde bile yerde iskelet görünce koşan bi ben varım işte. Siz iskelettir, kafatasıdır sevmezsiniz di mi? Bizler onlarla dolu odada çalışıp, yeri geldiğinde iskelet temizleyen, elimizde kafatasıyla poz veren insanlarız..

Bu ülkede anca kasiyer, sekreter ve bankacı olunabileceği için bize yer yokmuş onu gördüm ben. Şantiye şefi olmaya karar verdim. Beni o paklar anca ya da türkü okuyucusu olurum. Dinlemeye gelin beni.. Sahne adım Bayırgül.

Hunili Muhabbetler

2009-05-03T22:57:00.008+03:00

Hep görüp de imrendiğimiz ama şu güne kadar yapamadığımız şey oldu a dostlar! O blog senin bu blog benim gezerken hep msnde yapılan arkadaş geyiklerinin kopyalaya yapıştır usulüyle aktarımını gıptayla izledim.. Ki biz hayat okulunun ibişlik bölümünden mezun olduğumuz için malzeme çok ama ahlaka mugayir davranmak ve yazmak gerektiğinden bi çapsızlık olmayan yazışma yapıp da yayınlayamamıştık ama o da oldu efendim..

(Bu hikayede geçen kişi ve olaylar gerçekle örtüşür hatta gerçeğin ta kendisidir.. Arasanız da bulamazsınız)

Merve o gün güneşle fazla haşır neşir olmuştur ve eve geldiğinde güneş çarpması kafasına sahiptir. Yerli yersiz güler hatta Yıldız'ı da güldürür.

Merfe:
güneş çarptı laaa
Merfe:
bılog yazdım
Merfe:
videoyu koydum da
Merfe:
gülüyom pasoo
Merfe:
o deil de
Merfe:
sifon düzeldi
Yıldız:
oha
Yıldız:
sdfphjspdş
Yıldız:
ne okudun? (sürekli yapılan geyiktir beklenilen cevap besmeleyi tersten okudumdur.)
Merfe:
cahit sıtkı tarancı dan yaş osbeş i okudum
Merfe:
düşündü taşındı heralde
Merfe:
düzelmeye karar verdi
Merfe:
skfjönfösdnfsöm
Yıldız:
dsofhsdpofcjsd

Olayın akabinde birbirimizi arayıp telefonda kahkahalaştık. Hunisiz çıkmam abi!

Merve Diyeti..

2009-05-01T18:52:00.007+03:00

biz

Dün güzellik yarışmasını izledik ki bence Gurbetçiler Güzellik Yarışması'ydı. Birinciye ev verdiler.. İyimiş,en kötü satar parasını yer fena mı? Bu devirde kim kime 'kızım senin kaş göz çok güzel al sana bi 50lik, idare et' diyo.. Bi de en büyük yarışmacı 84'lüydü yanlış hatırlamıyorsam. Birinci olan hanımkız lise 2 öğrencisi. E biz güdüklükten kaybediyoruz yoksa gireriz diğer her şey tamam .. (fdvjdp) Baktık en yakın kim girebilir diye, Merve'nin minik kardeşini (boyu 1.85) yarışmaya sokmaya yarar verdik. Üniversite stresiyle şekillenmiş basenlerini küçültmek için Merve diyeti olarak tabir ettiğimiz diyeti verdik kendisine. Bir işe yarar diye de burdan yazmak istedim..

Diyet şöyle:

Sadece sabah kahvaltısını öğünlere bölüyorsunuz o kadar. Yani sabah peynir, öğlen kepek ekmeği, akşam da salatalık ya da domates yiyorsunuz. Kibrit kutusu da sınırsız. İstediğiniz kadar kibrik kutusu yiyebilirsiniz.

Tercihen Kav marka olursa iyi olur. İçindeki kibritleri de midesi hassas olanlar tüketmesinler, midede yanma hissiyatı yapabilir. Ama bir sağlık sorunu olmayanlar bolca tüketsinler çünkü yağ yakımını hızlandırıyor. Bizden söylemesi..

Ha bi de bizim kız bi sonraki güzellik yarışmasına yetişir de girerse, birincilikte bunu takıcaz:

Güzellik tacı dediğin böyle olur!
Paradan kaçmadık en iyisini yapıp, takıcaz..

Mutluluğun Sırrı Digitürk!

2009-04-29T16:53:00.003+03:00

Digitürk'ün tv'de dönen son reklamını gördünüz mü?

Aileler meşhur digitürk koltuğuna oturup, mutluluklarını anlatıyorlar. Mutluluklarının sebebi digitürkmüş. En son gördüğümde aşiret ağası gibi bi amca ve 7 kişilik (yanlış saymadıysam) aile bireyleriyle oturmuş digitürkün ailelerine kattığı mutluluğu anlatıyorlar.

Böyle de olabilirdi:

-Kocam Suphi, çok haşindir.. Haftada bir iki döver beni, 5 çocuk doğurdum.. İlk 4'ü kız diye çok dayak yeyom. Kaynatam ossun kaynanam ossun kaynım ossun herkeşin işi bende. Ama ahşamları dicitürkü açıyok.. Ben de nasıl bi mutluluk, nasıl bi mutluluuk .. Vallah yeminnen diyim size her şeyi unutuyoz..Çok mutluyuk..

-Ben bi şirkette çalışıyordum ama ekonomik kriz nedeniyle işten çıkartıldım. Acaip borcumuz var. Bankaya yakalanmamak için spiderman kılığında apartmana girip çıkıyorum. Sıkıntıdan bin kilo oldum ve ona buna çatıyorum.. Ama akşam olunca digitürkü açıyoruz. Her şeyi unutuyoruz vallaha, çok mutluyuz.. Teşekkürler Digitürk!

Mutluluğun sırrı digitürkmüş de haberimiz yokmuş a dostlar!
Elimde mazeretsiz digitürk var 2 tele,bayandan , temiz , 3-4 kere açılıp kapanmış, pazarlıksız, müracat ediniz..

Magazinci Kafası..

2009-04-28T14:38:00.005+03:00

Ben bi bu saçma sapan şeyleri araştıran bilimadamlarına bi de magazincilere bayılıyorum. Dünyaya bir daha gelsem ve cücük kadarken sorsalar bana 'Büyüyünce ne olucan yavrum sen?' , ' Büyüyünceeğ magazinci ya da bilim adamı olujam' derim.. Tabi önce bu cümleyi kuracak yaşa gelmem lazım.

Kebap iş ha.. Yazın ünlü poposu çekmek, kışın bar çıkışı ünlü yakalamak başlıca konular.. İşler kesat olduğu zaman ünlülerin estetikleri hakkında konu yaratmak önemli hususlar arasında.. Bu fotolardan sonra magazinciler aşmış dedim.. Cidden konu kalmadı mı değişik yöntem ve konular geliştiriyorlarmış taktir ettim. Konu şu: hangi ünlü kimle kimin karışımı?

Bu nasıl bi kafa... Adamı neyle neyin karışımı yapmışlar.. Böyle iş görmedim ben!

Sonuç insanında kırmızı ruj olmadığı için ben benzetemedim.. Ama ortadakini kim benzetmişse iyi benzetmiş..

...
!!!
???

Vay anasını! Ne meslek be! Teyy..
Ben mi?
Charlize Theron + Liv Tyler = Ben ...Uzay eriği yersen :)

Yurttan Haberler..

2009-04-23T12:42:00.006+03:00

http://www.milliyet.com.tr/Yasam/SonDakika.aspx?aType=SonDakika&KategoriID=17&ArticleID=1086589&Date=23.04.2009&b=Nihattan%20ciplak%20sov&ver=45
'donsuz türkücü'..

Müşteriler paralarıyla rezil olmuşlar!

Lise mezunusun ama alta bişi giymeyi öğrenememişsin be bebeyim..

Üşütürsen çocuğun olmaz mazallah!

http://www.milliyet.com.tr/GaleriHaber.aspx?aType=GaleriHaber&ArticleID=1086559&PAGE=2

O zaman diyorum ki dev sütyen kalkanları oluşturalım evimizin bucağımızın etrafına ya da ne biliyim ünlü adamlar heryerine sütyen taksınlar...

Türk İşadamı Türkiye ziyareti sırasında Obama'ya özel balenli sütyen hediye etti.. (O benim işte)

Haftasonu Çılgınlığı

2009-04-22T14:43:00.005+03:00

Bu haftasonu arkadaşlarla bi çılgınlık yapıp, cebimizdeki paraları birleştirip Kaliforniya'daki Coachella Müzik Festivali'ne gittik. Hava 40 dereceydi, 8-9 saat ayakta kaldık. Ama çok iyi geldi acaip eğlendik. Bi ara hangisine gidelim diye kavga çıktı aramızda ama sonra taş kağıt makas yaptık.. Kim yendiyse onun istediğine gittik.. Sonuçta gelenlerin hepsi süperdi. Hatta yazayım bile kimlerin sahne aldığını..

17'sinde:

a place to bury strangers - alberta cross -bajofondo - beirut - buraka som sistema - cage the elephant - conor oberst and the mystic valley band - craze and klever - crystal castles -dear and the headlights - felix da housecat - Franz Ferdinand - genghis tron - The kings of Leon - ghostland observatory - girl talk - gui boratto - leonard cohen - los campesinos! - m. ward - molotov - Morrisey - n.a.s.a. - noah and the whale - patton & rahzel - paul mccartney - peanut butter wolf - people under the - stairs - ryan bingham - silversun pickups - steve aoki - switch - the crystal method - the aggrolites - the airborne toxic event - the black keys - the bug - the courteeners - the hold - steady - the knux - the presets - the ting tings - we are scientists - white lies

18'inde:

amanda palmer - Amy Winehouse - ariel pink's haunted graffiti - atmosphere - band of horses - billy talent - blitzen trapper - bob mould band - booker t - calexico - cloud cult - crookers - dr. dog - drive by truckers - drop the lime - electric touch - fleet foxes - gang gang dance - glass candy - glasvegas - hercules and love affair - ida maria - james morrison - liars - junior boys
- mastodon - michael franti & spearhead - mstrkrft - surkin, para one (live) - superchunk - the bloody beetroots - the killers - thenewno2 - thievery corporation - tinariwen - trav$dj-am - turbonegro - tv on the radio - zane lowe - zizek club

19'unda :

antony and the johnsons - brian jonestown massacre - christopher lawrence - clipse - friendly fires - fucked up - groove armada (dj set) - jenny lewis - k'naan - late of the pier - lupe fiasco - lykke li - m.a.n.d.y. -marshall barnes - mexican institute of sound - my bloody valentine - no age - okkervil river - paolo nutini - paul weller - perry farrell - peter bjorn and john - public enemy - roni size reprazent - sebastien tellier - shepard fairey - supermayer - the cure - the gaslight - anthem - the horrors - the night marchers - themselves - throbbing gristle - vivian girls - x - yeah yeah yeah's

Şansımıza Lake cahuilla'da yer bulduk. Konser sonrası yorgunluğu orda çadır kurarak, çimlerde yayılarak ve havuza girerek geçirdik. Süper eğlenceliydi yeaa. Acaip ünlüler gördük. Paris Hilton olsun, Drew Berrymore olsun yok yoktu.. Afedersiniz ama Paris Hilton çok çirkindi, Drew ile aynı tuvalete girdik. Onun bile selüliti varmış çok mutlu oldum.

2008'dekine de dibimiz düşmüştü ama bi kaç arkadaş su koyuverdi gidemedik.

Bi de ben bu atraksiyondan sonra amele yanığı oldum.. Orda yoğurt sürdük sırtıma , çimlerde karpuz kestik hatta kesmeden önce soğusun diye havuza attık. Bi arkadaş havuza çişini yaptı. Herkes bize baktı..

Ühüüüğğ gidemeyiz biz bunlara .. Şizofrenim ben.. Diğer ben, yani içimdeki ben, Kezban gitti bu festivale. Ben o sırada cebimdeki 2 buçuk teleylen çokomel alıyodum.

Mim's Oscar

2009-04-14T18:50:00.008+03:00

Nerde ne şekilde girdik bu blogçuluk olayına bilemedim ben..

Bu blog işi monologların dialog olduğu bi alan evet...

Bi gün yolda yürürken sümüklü böcük görüyorsun mesela.. İçinden sümüklü böceğe ithafen bi kaç cümle geçiyo.. Dur ben bi de bunu yazayım diyorsun.. Başkası okuyo aa bence de sümüklü böcek diyo...

E zaten çoğunlukla bir takım düşünceleri, duyguları, zevkleri bastırılmış insanlar olarak bişileri ulu orta konuşmaya açız.. Bulduk mu ortamını kral oluyoruz. Bloglar da tam bu iş için işte. Kendi kurallarını koyduğun sanal krallığın.. Kralsın be abii! Kralsııınn..

Geç keşfettik seni be blog alemi.. Gerçi Urfa'da Oxford vardı da bizim İbo mu gitmedi mantığıyla, blogtan haberi olan vardı da bize mi söyledi! Anca idrak etti yea.. Yani ben isterdim 'Ali ata bak' cümlesinden önce 'Ali blog yap' cümlesini öğreneyim..

Gel gelelim nüfusumuz arttı baya ha.. Net rakam nedir bilmem amma baya bi blogçu olduk herhalde gençler! Böyle gidersek Demokratik Blogçular Partisini (DBP)kurar, devlette yer ediniriz, ampulü de patlatırız he! 'Olmaz olmaz deme olur olur'.. Sloganımız da bu olur. En kötü, şirketler bloglarla ilgili kurumsal bi takım değişikliğe girer. Yeni ekmek kapımız olur.. Para çokomel hesabı yaparız şirkette.. Kağıttan uçak yapar blogçular birbirleri arasında ofiste uçururlar.. (Blogçu adam eğlencelidir bu da bu paragraftan çıkan sonuçtur.)

Şimdi de mim diye bişi çıkardılar başıma.. (Blogçu adam yenilikçidir.) Önce blog sahasında görmek istemediğimiz hareketleri yazıyormuşuz akabinde 'haberiniz olsun ben bunu seviyorum bak' manasında sevdiğiniz blogu ifşaa ediyorsunuz blogunuzda.. İyi mim yani bu!

Ben de bu çarkın dişlilerine takılayım bari diyip, saadet blog mimi zincirine katılıyorum..

1. Kesinlikle uzun uzuuuuuuuun yazıları okumaktan ölesiye kaçıyorum.Zaten 3 saniyede işlemi silen bi belleğe sahibim, 5 saniye odak sürem var. Önce uzunluğuna bakıp ona göre okuyorum hiiç kusuruma bakmayın vallaha! Ha bi de müzik çalanlar. Oğluum tamam yazmışın yazını süpersoniksin. Amma o yazıyı okurkenki ruh halimi sana mı sorucam. Sen aşkla ilgili bişi yazdığında belki oyun havası çalıyorsun ama belki belki benim içimde Küçük İbo çalıyo 'aşk' denince.. Kaldır onu! Gıcık oluyoruz..

2. Mimledim sizi arkadaşlar:
Fış fış kayıkçı ---> listeye 1 numaradan giriş yaptı çünkü real hayatta da kendisine bolca gülüyorum.. Mim's Oscar goes to fış fış kayıkçı.
Mabel mabella mabelzalle ---> mimledim ki yazmaya teşfik edeyim, son günlerde çok suskun..
Aşure Zamanı ---> çatlağın önde gideni, kafasında huni elinde direksiyon.. dolanıyo blog alemlerinde..

Daha çok var da .. Yeter bu kadar.. Kendimi de yazmak istiyorum.. :D

Giydir bokkayım!

2009-04-08T11:33:00.004+03:00

Dün öğle saatlerinde o zap senin bu zap benim engin tv kanallarımız arasında dolanırken Star Tv'nin yeni programına denk geldim.. Bu insanlar napıyo yeeaa demeye kalmadı, programın konseptini anladım. Şimdi yemekteyiz konseptine hepimiz vakıfız di mi? Heh işte.. Şimdi 4 tane elemanço.. Yine birbirinden hint kumaşı tipler özenle seçilip konsepte hemen adapte edilmiş tabi. Türk halkının %90'ı artiz zaten. Tv'ye çıkar şakısın, hokkabazlık yapsın...

'Giydir Bakalım' ın amacı da birbirlerini giydirmek, süslemek sonra onu puanlamak.. Eline para veriyorlar tabi en kısa sürede an az parayla alışveriş edene artı (+) 3 puan.. Her gün 1 kişi giydirici oluyor, diğer 3 kişiyi giydiriyor zevkine, gönlüne göre.. Yine puanlama ve sonunda kazanana 10.000 tl var. Puanlama da şöyle bi şekil olaylar var. Her puanın altında yorumu da yazıyor. 1 puanın altında kocaman İĞRENÇ yazıyor... Helal olsun adamlara.. Herkes moda ikonası, herkes karar mercii ya İĞRENÇ deme hakkına sahipler.. Alkışlıyorum!

Programa bir göz gezdirirseniz dediğim gibi seçilen adamlar gerek tipleriyle gerekse konuşma tarzlarıyla tam hint kumaşı kıvamında..

Bu haftaki programda Komik Hüseyin adlı yarışmacı tam bir yurdum insanı portresindedir. İzlerken içim acımıştır. Adam belki de dünyanın en saf insanı. Tipi, ekonomik ve kültürel düzeyi belli ki iyi değil. Onun cahil cesaretiyle kendini Tv'ye atıp kendini göstermek istemesine üzülmem, şaşırmam... Ve, o adamı Tv'ye malzeme edip birtakım özellikleriyle mavra geçilmesi, ağıza sakız edilmesidir asıl İĞRENÇ olan! Adamı TV'ye çıkartıp kıyafetine, tipine 1 puan verip İĞRENÇ diyeceğinize... Kendi insanlığınıza, yaptığınız projeye, ürettiğiniz işe İĞRENÇ veriniz sayın program yapımcıları... (Farkındaysanız sayını falan küçük harfle yazdım ki bu kadar sayın değilsiniz yani!)

Alın size GİYDİR BAKALIM.. Ben de size giydirdim bugün! Bence yakıştı, açtı sizi!

Arzu edenler için :

http://www.giydirbakalim.com/

Aslan Kral

2009-04-06T16:32:00.005+03:00

İkisi şaşkın ikisi aşırı rahat.. Noluyo abi?!

Kings of Leon var ya hani şu gırnatacı gençler.. 'Sex on fire' olsun 'use somebody' olsun... bu tip şarkıları hem çalan hem söyleyen gençler... Yine sinir olmamak içten deil.. Bu grup efendime söyleyeyim aile içi grup. Followill'ler grubu olarak da adları değiştirilebilir. Bebeksi solist Caleb Followill (82'li) , davulda kardeş Nathan Followill (79'lu), bas gitarda diğer kardeş Jared Followill (86'lı), gitarda kuzenleri Matthew Followill (84'lü).. Anaları grubu düşünerek doğurmuşlar belli. Nathan, abi olarak toplamış bunların kafalarına vura vura oynarken davulcu olmuş, Caleb bakmış 'en yakışıklı benim e sesim hafif çatal çatal böyle buğulu olurum ben solist yea' diyip grubun temelleri atılmış.. İyi ki de atılmış... Bu adamların en küçüğü 86'lı ve çıkıp 4 albümümüz var diye dolaşıyor.. Biz ne hallerdeyiz yea! Çok kafam bozuluyo.. Bizim nesil aldı başını gidiyor sayın seyirciler yea..

Adamlar bi dönem acaip emoymuşlar ama o ayrı.. Ona biraz içim burkuldu ama arka planda çalan 'use somebody' şarkısıyla Caleb yine gönlümü çaldı..

Someone like you bebeyim..

I've been roaming around
Always looking down at all I see
Painted faces, fill the places I cant reach

You know that I could use somebody
You know that I could use somebody

Someone like you, And all you know, And how you speak
Countless lovers under cover of the street

You know that I could use somebody
You know that I could use somebody
Someone like you

Off in the night, while you live it up, I'm off to sleep
Waging wars to shape the poet and the beat
I hope it's gonna make you notice
I hope it's gonna make you notice

Someone like me
Someone like me
Someone like me, somebody

Someone like you, somebody
Someone like you, somebody
Someone like you, somebody

I've been roaming around,
Always looking down at all I see

Olmuş bu olmuş.. Kim yazdıysa alnından öperim..

Denişik İnsan Nil...

2009-04-02T21:24:00.009+03:00

Şu kanatlı insan Nil Karaibrahimgil... Keza yazıcağım yazıdan sonra bu kanatlar tam uymuş sana yafrum..

Şimdi bu Nil insanı, 76'lıymış.. Bildiğin bayramda evine gitsek el öpülesi yaşa gelmiş yani.. Ama şimdi hakkını yemeyeyim kendisine ülkemizin çeşitli bölgelerinde kullanıldığı üzere 'afet', 'dilber' , 'daş' gibi sıfatları yakıştırabilirim. Kaş, göz özellikle bacaklar güzel yani.. Muhtemelen dudu dillidir de kendisi.. Çatlak bi yapıya sahip olduğu herkesce tahmin edilebilir. Bu hatun kız çok eğlencelidir kanaatımca...

17 Ekim doğumluymuş kendisi.. Al burdan yak.. Aynı burçtanız ondan çözdüm neden böyle olduğunu, yakında gezerim kanat takıp artık..

Nil, Boğaziçi Üniversitesi Siyaset Bilimi ve Uluslararası İlişkiler Bölümü'nden mezun bir insan. 12 yaşından beri yanlış değil 12 yaşından beri, Serdar Erener'in sahıbı olduğu reklam ajansında (boş zamanlarında) metin yazarı olarak çalışmaya başlamış. Lan 12 yaşımızda biz anca sokaklarda koşturup durur, gece ezan sesiyle (ezan saati bellidir ya bi nevi alarm sistemi gibiydi) eve girer hatta girmeden de akşam ebesi kilit yapar dururduk.. Hani zaten ben 12 yaşında bir reklam ajansının kapısını çalsam 'melaba reklam yazacaadım' desem, herhalde elime lolipop verir gönderirlerdi ezan okunmadan... Var bu işte bişi, neyse...

Sonra ver elini Türk Televiziyası... Tarkanla beraber özgürüm ayakları falan.. Aldı başını gitti ondan sonra Nil.. Türk insanı çatlak hatun sever buna kesin kanaat getirdim. Şimdi bu Nil giyiyo bi pantol üstü don, cıngıllı badi üzeri sütyen.. millet bayılıyo tarzına. Aynısını evde kızın, karın yapsa 'noluyo laaan daha o kadar ölmedik' dersiniz. Sokaktan birini Nil'in giydiklerini giyse 9287493 kere bakar, akabinde mih mih mih güleriz.. Ama bu kızda ne varsa bayılıyoruz..

Yeni kaset çıkardı şimdi Nil.. Nereye baksam 3 kişiden 2'si bu albümü dinliyor. İçimde bir merak uyadı bir merak.. Dinliyim dedim... Aman alllaaaaaaaaaamm.. Dinlemeseydim iyiymiş... Oldum olası kendisinin sesini beğenmem.. Hatta gayet detone bir sese sahip, hele son seviyorum sevmiyorum şarkısındaki bağırtılar beni çok rahatsız etti...

Şarkı sözleri ise canım benim... Türkçenin zenginliğinden yararlanmış... Duma duma dum olsun, köpek havlaması olsun hepsini kullanmış. Ehe canım benim..

Seni beğeniyoruz tamam ama illaha şarkı söylemek zorunda değilsin Nil... Köşe yazarısında zaten paraya o kadar da muhtaç değilsin. İnsanlar, kafana mavi don geçirip gezsen onu bile kabul eder, merak etme.. O derece beğeniliyorsun ama bari bize acı.. Söyleme... o kanatları da takmışın, karga demek istemiyorum sana..

Türk halkı beni dışlamasın ama görüşüm budur... Şarkı söylemesin başka bişiler yapsın.. Amenna..

Cyborg ile Alfa G5'in aşkı..

2009-03-30T20:14:00.005+03:00

Ben bilgisayarımı çok seviyorum hatta çok da söyleniyorum. Günümün çoğu benim Afitap'ın (laptopumun adı) önünde geçiyor. Sonra 'lan kaçtır şu kitabı bitiremedim' diye kendime sövüyorum. Ne onla ne onsuz moddayım. Duydum yurtdışında atıyla evlenmek istiyen insan varmış madem öyle daha da bu aşk ilerlerse evlenirim Afitap'ın namusunu da kurtarırım diyorum. Keza ellemedik yerini bırakmıyorum.

Teknolojiye karşı temkinli olduğumu herkeslere söyledim, bilmeyen yok. İlkelliği de seviyorum ben. Hele bu fotoları gördükten sonra tamam dedim, teknoloji dur sen orda duur!!

Zaten uyuşturulmuşuz duygusal anlamda.. Bu ne şimdi bilader! Bu bi nevi uyarıdır bence. Sen ona buna kem küm et.. Yoh bu deil bu deil bu heeç deil.. derken hani kafandaki adamı zaten bulamadın alsana o zaman Alfa G5'i (gebeş) verelim! İdeal erkek !
Tamam da bu şimdi soğukta çok soğuk olmaz mı? Metalik bişi sonuç olarak. Bu adama 'Ay aşkııım çok üşüdüm ben' dediğinde elini avcuna alıp romantik bakışlar fırlatıp elini hohlayamaz ki anca gövdesinden sana sıcak üfürtür. Mum ışıklarıya bezenmiş romantik bir ortamda yemek yerken arka planda müzik çalcak di mi? Alfa G5'in bi düğmesine bas, istediğini çal dinle. Bunla uyurken yanlış bi yere dokunsan bitersin. Ya çıkarsa bi yerinden bıçak falan! Allah muhafaza..
Bi de bu hep (bi nevi) çıplak gezcek. Üstüne başına bişiler giyseydin be yafrum. En güzel yanı kılsız oluşu o da ayrı.. Lavabo, tuvalet, banyo tertemiz... Bi de baktın çok söyleniyor bas kumandanın ses kapamasına, sussun kalsın öyle..

Tamam belki ilerde eşeğe abduraahman çelebi demek zorunda kalıcaz yokluktan ama yine de daha o kadar ölmedik!

Güncel sevgili muhabbetleri..

Hatun kişisi: 'Osmanım yeni ayakkap aldım, nasıl?'
Er kişisi: İyi..
Hatun kişi: Sadece iyi mi?
Er kişi: İyi yea, maç kaç kaç acaba?
Hatun : İyiki topuklu seviyorum, attım mı kafaya yarar, iş görür!
Er: Ne hımm aşkım çok güzelsin ama biraz topuklu, bunu giymeni istemiyorum dışarıda!
Hatun: Diyorsun..
Er: Dedim bile evet..
Hatun : E o zaman sen bi dolaş gel, oksijen gitsin beyne
Er: Maça bakarım o ara iyi olur.
..

Bu kötü diyaloğa bile hasret kalıcaz abi bu gidişle..

Gelecek çift muhabbetleri...

Cyborg Hatun: Gebeşim (G5) çok uyguna yeni ayak aldım nasıl?
G5: bıızzt bızzt... iyidir ha-ya-tım! (görüntü hafızasından maç izlenmektedir)
Cyborg: 1 numara küçük ayak ama olsun çok uygundu..
G5: Olsun bitanem bızt bızt.. sana o da yakışır (Hatun kişi herşeyi kabullenen sevgili moduna getirmiştir o ara aleti)
Cyborg: Senin çip bakımın nasıl geçti?
G5: çok yordular, devrelerim azıcık karışık!
..

Of çok sıkıcı! Bu nasıl iş arkadeş!

Bundan sonra daha da yeni yıla girmem ben.. Bundan sonra hep 2009'dayım, beklerim...

Aşk Profesörü..

2009-03-26T15:43:00.005+02:00

Aşk meşkle ilgili araştırmalara yapan bilim adamlarına hastayım.. Biri orda klonlama yaparken diğerleri 'aşık olan kadınların en sık kullandıkları saç modeli' konusunu araştırırlar falan... Ne güzel iş bilader..

Bi de testleri var bunların..

Sevdiğinize hangi el şakasını yaparsanız aşkı artar?
Ten renginize uyumlu sevgili hangisidir?
Ayı sevgili nasıl kediye döndürülür?

Bunları üniversite de ders verdiklerini de görmedim.. İletişim fakültesi, Vücut Dili ve Edebiyatı bölümü aşk yapma dersi falan mı var? Bizim neden haberimiz yok bundan?! Bu testleri, araştırmaları yapan adamlar nerde yetişiyor ya? Merak içindeyim..

Bugün karşıma çıkan gazete haberi şöyle:

"BİLİM adamları bir erkeğin bir kadına ilk görüşte âşık olması için, bakışlarının en az 8.2 saniye süreyle kadının üzerine kilitlenmesi gerektiğini belirlediler. İlk karşılaşmada erkeğin bakışları kadının üzerinde bu süreden daha da fazla takılı kalırsa, bu durum erkeğin kadına yönelik ilgisinin çok daha yoğun olduğu anlamına geliyor. Bunun aksine, bakış süresi 4 saniyenin altında kalırsa erkek kadından çok fazla etkilenmemiş demektir."

(Bundan sonra aklınızı alırım ha... Kronometreli saat alıcam kendini.. Tanışıp anında biip diye basıcam düğmeye.Saatimde olcak gözüm. ...6,7,8..8,2..... bende seniiiiiiiii bebeeeeeeeyiiimmm diye boynuna atlıcam. Baktım 4'te kesti, 'neden olmadı be gülüm diye kendisinin ayaanı alıştırıcam..)

...
Necati: Melaba, ben Necati! (6. saniye)
Hayriye: Melaba..
Necati: (Hayriye'de daşmış heaa.. 8,2 olmuş mudur lan!)
Hayriye: (Necati 7,9 , 8 anaa hala bakıyo 8,1 , 8,2... Hemen gidip Safiye'yi aramam lazım , anlatmam lazım)
...

Araştırmanın devamı:

"ANCAK kadınlar karşılaştıkları erkeği ister beğensinler, ister beğenmesinler bakış sürelerini değiştirmiyorlar. Başka bir deyişle, bakış süreleri ilgilerini ortaya koymuyor. Gizli kamera çekimiyle yapılan araştırma kapsamında 115 denek öğrenci, aktör ve aktrislerle tanıştırıldı. Sonra deneklere yeni tanıştıkları insanları çekici bulup bulmadıkları soruldu. Güzel buldukları aktrislerin gözlerine ortalama 8.2 saniye süreyle bakan erkek denekler, daha az çekici bulduklarına bakışlarını ortalama 4.5 saniye süreyle yöneltti. "

(Kadınlarda da bak ama çaktırma mantığı işliyor. 4,5 saniyede bir bakış açısı değişiyo.. Sürekli kafa sağ sol modunda ...)
....

Hayriye 2: Melaba (2. saniye)
Necati 2: Melaba (4. saniye)
...
Necati: Hayırdır yea parkinson başlangıcı mı bi sağ bi sol kafa sabit deil senin!
Hayriye: 4 saniyeden fazla bakamam , babam biraz muhafazakar da!
Necati: 4 saniye mi biliyorum ben, asılıyon mu kızım bana? (8,2 saniye)
Hayriye: Daha çok erken 4 saniye önce tanıştık..
Necati: Ben 8,2 saniyedir senden başkasını düşünemiyorum..
Hayriye: Aradaki 4 saniye farkını naapcaz?
Necati: bilim adamları onun da bişini bulurlar, bekleyelim bence!

....

Böyle bilime can kurban ...

Bekleyin testler de bulcam ben size..

Pek yakında... 'Sevgiliniz ayak parmağanızın şekline uygun mu? ' testi..

Huysuz Hasta

2009-03-26T11:49:00.007+02:00

Özlediniz mi beni? Ha?

Günlerdir bişi yazmamışım hiç arayanım soranım yook... Hiç haberlerde kendini sağlık bakanlığının önüne zincirleyen insanlar görmedim.. 'Yıldız'ı isterriiizzz' diye... Yakıştı mı ha size yakıştı mı bu?En azından bi dal çiçek falan gönderseydiniz adıma.. Olmadı bi kutu meyve suyu alıp kapıyı çalaydınız.. Ne güzel geleneklerimiz var yea..

Hasta oldum ben... Gribal triplerdeyim.. Bi ara oturdum bu mikrobu kimden almış olabilirim diye çok iz sürdüm amma faili meçhul kaldı. Sevdiğim tanıdığım bi insanın mikrobuysa çekerim bebeyim.. Mikrobunu bilem severim dert deil ama başkasınınsa çemkiririm..

İki insan dışında (ailem dışındaki bireyler) ki onları ifşa etmicem, onlar kadrolu ilgilenenlerim,onlardan başka kimse ilgilenmedi benle abii.. Söylerim burdan sonra kendinize transfer etmek için bi takım üçkağatlar falan yaparsınız. Zaman kötü yani! Söylemem!

Hele bir tanesinin burnundan getirdim herhalde...

S: ilaç al bak bunu bunu bunu yap
Y: yapmam yeeaaa ilaç sevmiyorum..
S: e o zaman ıhlamur, sıcak duş... falan feşmekan..
Y: yeea üşürüm girmem duşa.
S: .... (sessizlik)

bi kaç saat sonra..

Y: hastayım ben ilgilensenea...
S: o bu şu o bu şu
Y: yok yeeaa hastayım ben abi bu denir mi bana?! hassasım
S: anaaammm!!! (kibar insan ama sabır zorlanmakta)
Y:ühüüğğğğ kimse beni sevmiyo, hastayım... fırça fırça fırça...
S: ama bah ama ama amaa...
Y:ühüğğ.. fırk ühü fırk..
S: temem yeeaa .. yeni ketıllan ıhlamur yapcam temem geliyorum dur
Y: huysuzum lan!

Bunları da ilgilenin diye yazıyorsam ne olayım...(Amaaan istemem yan cebime koy... :P)

konuşan fotolar...

2009-03-19T13:39:00.009+02:00

Hayatım boyunca bu kadar etkilendiğim, bu kadar içime işleyen başka kareler var mıdır bilmem..

Hepimizin derdi yok efendim kazayağıymış, sarkmış gıdıymış, yaşla beraber alınan kilolarmış falan...

Hepsini saçma buluyorum..

Bize yüklenen saçma bilgiler bunlar..

Hayatta gençlik ne kadar güzelse yaşlılık da bi o kadar güzel bence..

Yaşlanınca hayattan emekli olmuyorsunuz ki, ölüme daha var!

O eşek gibi çalışmak zorunda kaldığınız zamanlarda unuttuğunuz şeyleri yeniden hatırlamak için en güzel fırsat yaşlılık. Arkadaşlarla attığınız piştileri, çocukken şişirdiğiniz baloncukları, alışkanlığa dönüşmüş aşkınızı yeniden keşfetmek için bir sürü vaktiniz var.. Ki gençken bütün dünya size karşıymış gibi gelirken artık tüm dünya sizinle beraber hareket eder..

Kimse size 'bunu sana hiç yakıştırmadım' demez.. Herkes aksine yaşınıza hürmeten dediğiniz en saçma şeyi bile dinler. Sinirlendin mi bas küfürü, herkes güler geçer hatta sevimli bile bulur..
Eskiden 'amaaann beyaz saç mııı?' dediğiniz şey sizi artık çok sempatik tonton bi amcaya/teyzeye dönüştürür..

Tamam eskiden koşup atlardır, enerji tavandı şimdi dizler tutmuyo tamam kabul!

Ama sen yeterki yaşlılığı bahane görme yaşamamak için..

Ne biliyim ya..

Bu fotoğraflar beni böyle konuşturan...

Sevdim işte..

Fotoğraflar anlatıyor zaten herşeyi..

Gerisi laf-u güzaf!

Shuffle Naaptın sen?

2009-03-16T13:52:00.004+02:00

Sabah sabah pek yapmam ama rasgele bi kaç müzik klasörünü sürükledim winampa. Shuffle'a da bastım. Bıraktım bilgisayarı kendi haline.. Bana yaptıklarına bakın şu shuffle'ın!

İlk şarkı:

Ben ne çok hata yapmışım meğer
Gözüm kapalı bakmışım meğer
Yıllar geçmiş ben saymışım meğer
Dostum sanıp aldanmışım meğer

Yıllarca sürer sanmışım meğer
Boşa kalbimi açmışım meğer
Vakit kaybıydı diyemem ama
Sen hiç dostum olmamışsın meğer

Olsun varsın pişman değilim
Biraz üzüldüm hepsi bu

Ağlamam artık gidenlere
Ağlamam artık bitenlere
Ağlamam artık üzenlere
İhanet edenlere

Ben ne çok hata yapmışım meğer
Seni yokken var saymışım meğer
Yollar gitmiş ben kalmışım meğer
Aşkım deyip hapsolmuşum meğer

Bir ömür sürer sanmışım meğer
Ben boşa kürek çekmişim meğer
Vakit kaybıydı diyemem ama
Senden çoktan vazgeçmişim meğer

(Bu şarkı zaten hep etkiler beni.. Geçmişimden bi takım insanlar hortladı tabi..)

Akabinde çıkan şarkı:

Beni özlüyormuşsun öyle diyorlar
Kıs kıs gülüyormuş tuzak kuranlar
Sense besleyerek yalnızlığını
Kabul ediyormuşsun aldattığını

Beni soracak olursan hayli kırgınım
Kırgınlık bir yana bir de şaşkınım
Tek tek anlayarak hatalarımı
Sevmeye çalışıyorum yalnızlığımı

İşte ben böyle bir hal içindeyim
Aslında derin keder içindeyim
Bazen bilmeyerek ne yaptığımı
İyi kötü güzel çirkin her biçimdeyim
Bazen isyan edip yalnızlığıma
Sana karşı ince bir sitem içindeyim

(Bu şarkı da çıktıktan sonra dedim bi komplo kurbanı mıyım acaba?)

3. şarkı ise:

Zengin çocukla fakir kızın aşkına
Bir türlü kavuşup mutlu olmayışına
Gözüm doluyorsa hala
Korkmaya gerek yok yaşıyorum demektir

Bahçenin yemyeşil canlanışına
Kirazın hınzırca çiçek açışına
Yüzüm gülüyorsa hala
Korkmaya gerek yok yaşıyorum demektir

Anlatacak hikayelerim bitmedi henüz
Anlaşacak dostlarım tükenmedi
Yorgunluk, kırgınlık hepsi gelir geçer
Her şeye rağmen yaşamak güzel

Düşenin dostunun olmayışına
Düzenin buna hiç aldırmayışına
Kanım donuyorsa hala
Korkmaya gerek yok yaşıyorum demektir

Senin beni yanlış anlayışına
Çoktandır heyecan duymayışına
Canım yanıyorsa hala
Korkmaya gerek yok yaşıyorum demektir

Söyleyecek şarkılarım bitmedi henüz
Söylenecek sözlerim tükenmedi
Yorgunluk, kırgınlık hepsi gelir geçer
Her şeye rağmen yaşamak güzel

Sonuç olarak:

Daha da shuffle yapmam... Kendi kendime shuffle yapma diyeydiiiiiimm... Shuffle benim için bitmişir dostlar, bundan sonra bütün ipler elimde...

Candan Erçetin bu sözlerim de sana... Bundan sonra hip hop yap lütfen, dinlemiyim seni..

Bir piyanist şantör sevdim baba!

2009-03-12T12:42:00.006+02:00

Ben oldum olası türk filmi izlemeye bayılırım. Siyah beyaz olanlar değil de Türkan Şoray'ın sultan kanunlu filmlerinden, Hülya Koçyiğit'in parmak ucunda koştuğu filmlere kadar bilmediğim, izlemediğim yoktur herhalde. Koca koca kirpiklerle masum bakışlar, hem olgun hem çocuksu hareketler falan... Onlar hep en karizmatik, filmdeki bütün kadınların aşık olduğu türden adamlardır, kadınlar ise hep diğer kadınlar tarafından kıskanılan, bütün erkeklerin aşık olduğu tiptendir. İzlerken tam 'samanlıkta seyran oluyormuş' inancına kapılacağınız bir anda kızın kaynı çıkar ki zengindir, zorla evlendirilir kaynıyla. Bizim çöpsüz üzüm adam kalakalır öyle.. Ama yıllar geçer bizim esas adam kadına karşı hem kin hem de aşk besler yıllar yılı aynı zamanda meşhur da olmuştur. Artık çöpsüz üzüm değil, salkım salkımdır bizim delikanlı. Ve bi zaman sonra anlaşılır ki her şey yanlış anlaşılmadır. Son karede yanak yanağa görünürler ve mutlu mesut yaşarlar...

Her halde gerçek hayatta da mutlu sona hasret kaldığımız için seviyoruz bu tip filmleri..bilemem..

Bir de 80'lerde moda olan türk filmi konsepti vardır ki iç kaldırmaz. 80ler çocuğu olduğum içinde hayatımı uzun süre etkilemiştir bu filmler.. Altta tayt, üstte vatkalı bluzler, kabarık kabarık sarı saçlar, her köşeden çıkan sapık tecavüzcüler, elde buzlu viski, üstte röpteşambır, kızların içkisine atılan haplar, garip garip dans figürlü gençler, herkes ya dibine kadar kötü ya dibine kadar saf... Yazarken bile içim sıkıldı.. Acaip filmlerdi onlar...

7/24 hizmetinizde...

Sonra piyanist şantörlü filmler çıka geldi. Bu tip filmler de hep en çok güldüklerim oldu. Yıllarca ben bi piyanist şantöre aşık olmayı bekledim.. Fakir ama umutlu, gururlu, vurduğunu yıkan, kızı deli gibi seven hatta kızın babasına karşı çıkan bi adam..

Kızla adam çocukluktan beri aynı malikanede büyürler. Kız evin sahibinin kızı, adam kahyanın oğlu.. İmkansız aşk yani. Ama cücüklükten beri severler birbirlerini. Sonra çaktırmadan kızın cebine bi mektup bırakılır, sevdiceği yazmış gibi.. Kız 'beni terk ettii böhüüğ' tribine girerken gerçekte bizim oğlan İstanbul'a para kazanmaya, şöhret olmaya gider. Ama kızın haberi olmaz. Yıllar geçer yine, bizim oğlan meşhur bi piyanist şantör olur. En duygulu nameleri yazar çizer söyler hayranlarına ama yalnızdır. Kız da hep plaktan şarkılarını dinler ama kızgındır, nefret doludur. Sonra tam kavuştu derlerken ya kız ya da adam vurulur baba tarafından. Haayyydaaa...

Bir piyanist şantör sevdim baba!

Şimdi tutup piyanist şantörü kolundan 'Baba, babacığım ... biz sevişerek evlenicez' diye götürsem babam ne der acaba? Ya da tayt üstü vatalı bluz giysem saçlarımı sarı yapıp kabartsam arkadaşlarım benimle takılır mı acaba? 'Anne ben meşhur olucam' diyip evden kaçsam sonra dansöz olsam neler olur acaba?

Her şey denenmez öyle, filmlerde kalsın bunlar daha iyi ...

Emre ile Dave

2009-03-11T10:15:00.005+02:00

Bir gün Emre Altuğ'un albümünü dinleyeceğim aklıma gelmezdi. 'Değişim kaçınılmazdır' diyip değişik bişiler dinleme vaktidir bu vakıt mantığıyla müzik arşivime bakınca Emre Altuğ klasörüne şöyle biraz şaşkın biraz merakla tıklamış bulundum.

Emre'nin (babamın oğlu ya) Kişiye Özel albümünün en güzel şarkısı sanırım 'Seni Kaybettim'dir. Klasörü winampa taşıdım ama 8439578394 kere bu şarkıyı dinledim. Sözleri yaşanmışlıklarla sabitlenince içi daha bi titretse de şarkının en güzel yanı DAVE WECKL'dır.

Saçlarına kurban Dave'im..

Dave (kankam nasıl olsa bu da sorun olmaz) 90'lı yıllarda meşhur olan 60'lı insan. Üşenmemiş 2005'te ve 2006'da sıcacık yuvasından kalkmış Türkiye'ye konsere bile gelmiş. Hatta gerçekliği hakkında pek emin olmasam da kendisi vakti zamanında Türk bi hanım kızla evlenmiş. (Öyle bi duyum aldım)

Dave büyük ihtimalle çocukken hiperaktifti ve anne babası 'bizimkinin eli kolu durmuyo bari davul mavul bişi koyalım da önüne, müzik olsun ses olsun evde' diyerek dünyaya kazandırılmış afilli bir davul virtiözüdür.

Zamanı gelince izlene, dinlene diyorum... Ama yaptıklarını evde yapmayın uyarıyorum. Biz play tuşuna basarken bile yoruluyoruz aman diyim.. Sakatlık çıkmasın, insan değil çünkü..

2030 İbişleri..

2009-03-10T12:21:00.011+02:00

Dün Noyan'ın telefonuyla başlayan ve uzun zamandır aklımızda olan 'nolucaz abi biz?' sorusununda neden olduğu karmaşık duygularla Merfe karşimle hayal elemine daldık... Bundan misal 20-30 sene sonra ne hallerde olucaz diye başladık beyin fırtınası yapmaya. Sonuçlar şu :

Önce gurbet ellerdeki yiğit Türk evlatlarından başlayayım...

Meral: Sene 2030.. Ben yaza dönücem diyip bizi oyalar gider Yunanlı bi gençle evlenir.. 'Burda havalar çok süper lan tişörtle geziyorum' diye diye gün geçtikçe daha da açılır ve sonunda Yunanistan'ın çıplak vatandaşı olur. Sokaklarda meczup olup çıplak çıplak gezmeye başlar.

Bu pozu bekliyoruz Meral..

Caner: 'Ben Caponyaya gidiyorum bilader' dedikten sonra kendisi ara ara msnde ya da facebookta görünmekle yetinip seneler geçmesine rağmen Türkiye'nin yolunu bulamamış, uzay boşluğunda dolanırken görüntülenmiştir. Orda bile Noyanla birbirlerine süprizler yapmaktadırlar..

Caner uzayda müzik dinlerken, dans figürleri yaparken...

Gökşen: Yetkin'in bebeksi saçları yeniden uzayınca, Gökşen Yetkin'e 'Gel yarim ol, sevdalım ol, sultanım ol' şarkısını söyleyerek bi yandan da tv üzeri için tığdan örtü yaparak zamanını geçirecek. Aynı zamanda D300 mü alayım yoksa ne alayım sorunsalını yıllarca çözemediği için Nikon düğününe sponsor olmaya karar verecek. Bi takım zaman aralıklarıyla 'dövme yaptırıcam' diyerek hayatına sürdürüp gidecek..

Noyan ve Meltem: Noyan önceleri 'askere giderken ham gitmeyeyim' diye başladığı pilatese artık tamamen kendisini kaptırmıştır. Askerden sonra pilates eğitmeni olmaya karar verir ve 3 adet tayt ve 3 adet mayo alarak işe başlar. 2030'da Noyan Pilates Salonları zinciri oluşmuştur, paraya para demez..

Castin Noyan'ın yanında halt etmiş..

Meltem ise okulunu bitirir 2029'da. Okulu bitirir bitirmez o yıllar önce aslandan yüzüne atılan tükürüğü unutmaz ve aslan terbiyecisi olur. Rock, metal derken akustik travma daha da ilerler ve sadece Noyan'ın horlamasını duyar olur.

Meltem'in değişimi

Serhat ve Maide: Serhat durmadan kilo almaya devam eder Ardahan'a gitmemek için.. Maide ayakkabılarını bile sos içinde kemirilmiş olarak bulunca ' e bööbreem bi yere kadar' der ve Seryat'a ayarı verir. Bu ayarı kaldıramayan Seryat önce zombiler böbrek mafyası limitet a.ş.yi kurar ardından da anoreksi olarak sıfır bedene düşer... 2030'un son aylarında askere gider..

Merve ve Ben: Merve 'Başucu Geyikleri' adlı kitabıyla büttün yaptığımız muhabbetleri kitaplaştırıp piyasaya sürer. Çok tutulur. Daha sonra The Pub'ı kazandığı paralarla satın alır. 'Karşimsiin bendensin' mantığı ile işlettiği için iflas eder ve yine evimin kadını olur...
Ben katıldığım 9387943. kursla beraber dünyanın en fazla kursa katılmış ismi olurum. Yaptığım geyikler sayesinde Cem Yılmaz tahtına aday olarak beni gösterir ve devlet sanatçısı ünvanını da kazanırım. Merve ve Ben mütemadiyen yediğimiz haşlanmış borokoli ve türevlerinden yeşile dönmüş bi şekilde hayatımızı devam ettiririz.

yeşil kenkler

Kadın?

2009-03-08T22:25:00.002+02:00

Kadınlar günüymüş neye yarar?

Biz kadındık bir ara evet doğru ama sonra bir yerlerde unuttuk.. Ya çocuğun bezini değiştirirken bezle beraber çöpe attık, ya koca tokatının yüzümüzde patladığı anda unuttuk ya da bir diğer kadının kıskanç bakışlarında kaybettik.. Unuttuk bir yerlerde kadın olmayı, kadınlığı.

Denedik ama..

Önce süslendik laf yedik, sonra laf ettik dayak yedik.

Şimdi bizim günümüz diye aldığınız kırmızı karanfilleri 'kadın' dediğiniz enkazlarınıza koyun ya da hala içinizde birazcık kadınlık kaldıysa kaldırın kadehinizi yitirmek üzere olduğunuz 'kadınlığınız'a için..

Gün sizindir..

Yarışmacı Yahnisi

2009-03-05T13:31:00.005+02:00

Son zamanların modası yemek pişirmek... Hele bu üst sosyo-ekonomik gruptaki insanların (hala normal hayatlarında evlerinde yemek yapmıyorlar biliyorum) moda oldu olalı en sevdikleri meşakatleri yemek yapmak oldu. Eskiden 'Ay şekerim mutfağa girmeye hiiiç vaktim yok' diyen hanımlar aaaa bi bakmışsınız 'Şekerim ben İtalyan Mutfağı kursuna gidiyorum' demeye başlamış. Moda ya! Topuklu ayakkabıyla Fizan'a koşarak gideceksin sonra ordan ip atlayarak döneceksin deseler yapıcaklar.. Değişik bünyeler işte naparsın!

Nitekim ben ezelden yemek yapamayı severim ve 7 senedir bilfiil mutfağa girerim, yaparım, yedirtirim. İlk yemek yapışımda sanki hep yemek yapıyormuşum hissiyatına kapılmıştım. Sanırım çaktırmadan hep izlemişim, alt belleğe atmışım bütün aşamaları...

En başında toplaşıp deli gibi 'Yemekteyiz' programını izlerdik. Şimdi iyice cıvıdı! 'Yemekteyiz'i 'Gırnatadayız' olarak değiştirmeleri gerekiyor artık bence. Birinin de aklına değişik bişiler koyayım şunu yapayım dediğini de görmedim. Gerçi yapsalar da bu sefer bunun içine bu mu koyulur diye isyan çıkar kesin. Ama kardeşim Adana'ya gidiyolar aynı pilav, Almanya'ya gidiyorlar aynı pilav... E be kardeşim hep aynı yemekler dönüp durucaksa ekranda ne anladık bu işten, birinizde kendinizden bişi katın.

Tamam damak tadı ayrı bişi sevmeyebilirsin, beğenmeyebilirsin de o yapılan şeyi çatalınla ya da kaşığınla itme hareketi yok mu sinir oluyorum! 'Laan kalk git ya!'.. Böylesinin kafasını tabağın içine sokucaksın o zaman uslanır azıcık. Bir de sofraya hotoz gibi koca çiçeği koyuyolar ya, asortikler! Belki adamın çiçek allerjisi var. Çiçek bu belki içinden böcek çıkıcak. Ayrıca sofraya çiçek koymayı bilecek kadar adaplısınız da en azından yemeği yapana emeğinden ötürü bi 'eline sağlık' demekten acizsiniz. (Kızmışım ha baya onu fark ettim şu an.. )

Madem puanlıyorsunuz ben de topunuza 0 veriyorum. Ayrıca arzu edenler içinde yemek önerim şu :

Yarışmacı Yahnisi:

Malzemeler:

4-5 tane 'yemekteyiz' programına katılmış yarışmacı (gerçi bunlardan bi cacık olmaz ama neyse)
soğan
pattez
salça
tuz
karabiber

Yağda soğanları kavurdun mu önce? Tamam sonra pattez,salça,tuz ne varsa koy güzelce. Karıştır iyicene.. Akabinde al bu tipleri at içine. Koy 3-4 bardak su, bırak kısık ateşte pişsinler. Otur izle. Kahve falan iç..

Bir sonraki programda görüşmek dileğiyle.

Afiyetlen..

(Geleceğin Emine Beder'i olucam)

Şehir Gudikleri..

2009-03-04T12:16:00.005+02:00

Gerçek anlamda şehirde yaşamaya üniversite yıllarımda başladım. Ondan önce küçük bir yerde büyüdüm. O yüzden dinginliği, sessizliği severim. Alışmışım ona ne yapayım. Üniversite ile birlikte de çılgın şehir hayatına adapte olduk.

Bizim şehirler asla şehir kelimesinin anlamını karşılayan yerler değil, bizimkilerden olsa olsa 'köykentler' olur. Ben kentliyim diye geçinen okumuş kesim bile gayet saygısızca yaşıyor. Mesela şu köpek kakası olayı var. Hava güzel çıkıyoruz dışarı sahilde yürüyoruz ya da deniz kenarında çimlerde oturalım diyoruz fakat ne mümkün... Köpek kakasına basmama yarışı yapıyoruz. En az 2 kere köpek kakasına basan kişiye arabaların arkasına konan kafasını sallayan köpek biblosu veriyoruz. Kardeşim tamam hayvan seviyorsun ama bizi neden sevmiyorsun onu anlamadım! Biz senin kapının önüne gelsek yapsak temizlemeden gitsek iyi mi? Artık belediyeler 'dikkat köpek kakası çıkabilir' tabelaları yaptırsınlar.. Müşkül durumdayız..

Bu resmi bulabilmek için google 'a köpek kakası yazdım..

Köpek kakasından akrobasi yeteneğin, kıvraklığın ve çevikliğinle kurtuldun diyelim.. Bu sefer bonus puan değerinde koca adam tükürükleri var. Eğer şanslıysanız sadece tükürüğe denk gelirsiniz. Şanssızsanız o ana yani amcanın tükürme anına şahit olursunuz. Biri çıktı bu adamlara 'tüküren erkek seksidir' mi dedi acaba.. Bizim amcaların kafa oraya endeksli olduğu için sürekli tükürüyo belki bi hatun bakar diye.. Amca kesin biri seni kekledi.. Yakında bu adamlar için köpek eğitme taktiğini kullanıcam. Tükürdüğü yere doğru kafasını şiddetli bi şekilde eğerek burnunu tükürüğüne sokucam akabinde de gazeteyle poposuna vurucam. 'Bi daha yapıcan mı ha yapıcan kötü adam, kötü adam' diyeceğim... Bunlar anca hayvanat yerine konduklarında anlarlar durumu..

Sonuç olarak bizim şehirlerde köpek kakası ve adam tükürüğünden yapılan mimari örneklerine rastlayabiliriz. İkisi karıştırılınca çok sağlam oluyormuş, taş gibi...

Pek yakında köpek kakası yapışmayan, adam tükürüğünden ıslanmayan ayakkabılar da üretilir. Ben size diyim!

Evlilik Sorunsalı..

2009-03-03T18:50:00.008+02:00

Bugün bizimkilerin evlilik yıldönümü.. 30 yıl geçmesine rağmen, babam bu günün önemini unutmadığı için de bugünü özellikle babam açısından kutluyoruz. 'Vay be bugün de unutmadın ya' diye. Her sene bugün babamı yılın adamı ilan ediyoruz.

Bu aralar da zırt pırt olur olmadık 'evlilik' konusuna denk geliyoruz. Birileri bize 'hadi lan evlenin artık' mı diyor çözemedim. İstatistiklere göre ilk evlenme yaşı erkeklerde 26, kadınlarda 22. Boşanmanın en çok olduğu bölge Ege Bölgesi'ymiş. Boşanmaların %42,6'sı evliliğin ilk 5 yılında gerçekleşiyormuş. Evlilikler artıyormuş, boşanmalar azalıyormuş.

Bu işin bir ortası yok. Birini tanırım hiç evlenmemiş şen şakrak, biri hiç evlenmemiş tam bi manyak, biri evlenir boşanır 'bir daha mı amaaan evlenmeeem' der, biri boşanır 2. gün tekrar evlenmek ister, biri aşkla 10 sene sonunda sevişerek evlenir sonra bir anda boşanır, biri tanıştığının 3. ayında evlenir çok mutlu olur... Ben çözemedim bu işi ya. Kime inanıcaz abi biz?

Koyun bile alırken toynağına, dişine, gözüne falan bakıyoruz alıyoruz. Bunda öyle değil ki? Nasıl bi hissiyat acaba bu? Bi sabah kalkıp 'bugün canım evlenmek istedi' mi diyorlar? Nedir olay anlamadım? İsviçreli bilim adamları bi test mest bulsalarda uygulasak..

Bi de evlendikten sonraki değişimler çok fantastik olur. Evli çiftler hep evli çiftlerle takılmaya başlar. Eskiden sosyal aktivitenin dibine vuran çiftler, evlendikten sonra pek dışarı çıkmazlar. Filmi evde izlerler, herkesi eve çaya çağrırlar, konser, tiyatroya gidilmez dizi dünyasına kapılırlar. Flört dönemindeki 'maç izlemem ben' tribi erkeksel toplantılara dönüşür. Böğürülerek maçlar izlenir. Kadınlar hava kararmadan eve gitme yarışına girerler. Eskiden her daim makarna pişen evlerde 'benim beyim doymaz' diyerek pilav pişmeye başlar. Buluşmalara çiçek gibi giden çiftler kendilerine bakmaz olurlar. Yağ bağlarlar, saçlar papaz gibi olur... Kısacası hiç çözemedim bu işleri, hiç bilemedim...

Biz de mi böyle olucaz ya?

Fosforu doğru yere harcamak

2009-02-28T22:18:00.003+02:00

BİM'i bilmeyeniniz yoktur sanırsam.. Açılımının 'Birleşik İslam Marketleri' olduğu iddaa edilen ve gün geçtikçe buna olan inancımın arttığı, marketler zinciridir kendisi. Evet diğer muhtelif marketlere oranla fiyatları hakkaten ucuzdur amma yine de tercih etmem. Böyle bir oluşuma 3 kuruş için katkıda bulunmam diyenlerdenim. Zaten Bim'in nereye yakın olduğu, satış mantığı sattığı ürünlerden de anlaşılabilir. Alkol yoktur, coca cola yerine le cola vardır... Aslında banane diyip geçmem lazım belki ama geçmemek lazım.. Korktuklarımız başımıza gelmesin diye bi takım icraatlarda bulunmak lazım öyle ahkam kesmekle olmuyor bu işler... Benim kendimce çözümüm o yerlerden, o markalardan mümkün olduğunca alışveriş etmemek.

Bugün o fotoğrafın layer'ı senin, bu fotoğrafın cropu benim derken photoshop aleminden sıyrılıp real dünyada bir kahveyle rahatlayalım dedik. Kenarda köşede kalmış bir 'vip coffee' etiketli 3'ü 1 aradalardan bulduk. Derneğin çaycısı olduğum için (yakında sigortam da başlar) kahve yapmak bana düştü. Dedim Saim Hocam'a (profesyonel olsun diye 'hoca' normalde Saim) sıcak böyle mis gibi bir kahve yapayım dedim. 'Vip coffee'yi göstererek 'bakın bunu yapayım mı?' dememe kalmadan, Saim böyle bir ilizyonist edasıyla önce üreticisini gösterdi, akabinde de markanın paketini ters çevirip yazıyı gösterdi. 'Vip' oldu size 'din'... Ağzım açık kaldı, gözlarım fal taşı gibi açıldı. Bu aynı 'zaman' 'namaz' hikayesi gibi... Yani ellerinin deydiği her üründe bir alt metin var. Şeytanın bile aklına gelmez derler hakkaten öyleymiş.

Adamlarda cidden deli gibi çalışan tabiri caizse zehir gibi kafalar var. Fosfor seviyesi maksimumda her daim, gel gör ki mühim olan fosforun olması değil, fosforu nereye harcadığındır. Yoksa balıkta da fosfor var!

(Not 1: O kahveyi içmedik.)
(Not 2 : Bundan sonra her elime aldığım ürünü ters çevirip bakarım, enerjime acımam.)

Severim sonra nefret ederim..

2009-02-26T10:46:00.006+02:00

Bugün kendimce nostalji yaptım... Evet sayın blog takipçilerim bugün nostalji köşemizde (hatta daha da havalı olsun flashback'te) Nickelback konuk.

Her grubun böyle 1 tane fotosu var sanırım..

Ortaokulumdan kalma bir grup amma velakin Chad Kroeger'ın sesini pek beğenirim. Evet adam çirkin falan ama ben bi dönem bu adama aşıktım. (Aşıkıydım) İlişkimizi saçına sarı balyaj atmakta inat ettiği zaman gözden geçirdim ve ilişkimize ara verdim. Başka insanları dinledim. Bugün Chad'i düşündüğüm zaman tebessüm ediyorum.
Ne yapayım Chad, tam manasıyla sana dönmemi bekleme.. Çünkü Teoman'ın da dediği gibi 'zaman bir türlü akmazken günler hayatlar geçiyor'. Zamanım, günlerim geçti büyüdüm, yoluma devam ettim. Arada yine de sana kulak kesiliyorum merak etme. O genç kızlık günlerimdeki gibi dinliyorum seni. Sanki hiç büyümemişçesine sonra birden aklıma başka şarkı geliyo hemen büyüyorum tabi. Şunu da bilmeni isterim ki hayatımda duyduğum en gerçekçi aşk şarkısı senin bir şarkın. Gerçekçi adamsın vesselam. Figured you out'u dinlerim hala severek..

I like your pants around your feet
I like the dirt that's on your knees
And I like the way you still say please
While you're looking up at me
You're like my favourite damn disease

And I love the places that we go
And I love the people that you know
And I love the way you can't say no
Too many long lines in a row
I love the powder on your nose

Ooooh
And now I know who you are
It wasn't that hard
Just to figure you out
And now I know who you are
It wasn't that hard
Just to figure you out

I like the freckles on your chest
And I like the way you like me best
And I like the way you're not impressed,
While you put me to the test
I like the wine stains on your dress

And I love the way you pass the check
And I love the good times that you wreck
And I love your lack of self respect
While you're passed out on the deck
I love my hands around your neck

And now I know who you are
It wasn't that hard
Just to figure you out
And now I know who you are
It wasn't that hard
Just to figure you out

I love your pants around your feet
And I love the dirt that's on your knees
And I like the way you still say please
While you're looking up at me
You're like my favourite damn disease

And I hate the places that we go
And I hate the people that you know
And I hate the way you can't say no
Too many long lines in a row
I hate the powder on your nose

And now I know who you are
It wasn't that hard
Just to figure you out
And now I know who you are
It wasn't that hard
Just to figure you out

En yalın haliyle durum budur. Birini seversin hatta onun her şeyini seversin, arkasını dönüp gittiğinde sevdiklerin bir anda nefrete dönüşür. Hayatın ritüellerindendir bu.

Yalan mı ha?

Teknolojiden Korkuyorum!

2009-02-25T13:26:00.007+02:00

Antropoloji eğitimi almış bir insan olarak az çok insanın ve yarattığı kültürün gelişimini görmüş geçirmiş, üzerinde düşünmüş, hakkında yazmış çizmiş biriyim. İnsan inanılmaz, şaşırtıcı ve tuhaf bir yaratık. Tarih boyunca hep bir üstün gelme savaşı vermiş. Gerek başka türlere karşı gerek kendi türüne karşı... Güçsüzlerin elendiği dünyada güçlü olmak zorunda kalmış. Oyunu hep kendi sınırları içersinde oynamak istemiş. İnsan, en başından beri egosantrizm dediğimiz kendi egosunu merkeze koyarak yaşadı. Aslında ilkel hali de modern halide bir. En baştan beri hep bi farklılık aramış kendine. Sen siyahsın ben beyazım demiş sonra.. Sen müslümansın ben hristiyanım.. Sen kadınsın ben erkek.. Sen fakirsin ben zengin.. Yani temelde, ruhen, insan eskiden nasıl ise şimdi de öyle. İnsan hala aynı insan..

Değişen bir şey varsa o da insanın yarattıkları. Ben bir ara kaçırmışım işin ucunu ne ara bilgisayarları keşfettik de DNA üzerinde kafa patlatır olduk. En son tekerlek yapmaya çalışıyorduk yahu! Eskiden kulağa hoş gelirdi.. İnternet, cep telefonu, robotlar, uçan arabalar... Tamam her şey iyi hoş gidiyordu da şimdi biraz korkutucu olmadılar mı sizce de?

Biz cep telefonu icad edilmeden önce arkadaşlarımızla dışarıda buluşamıyor muyduk? Dizi izlemeden geçen geceler daha mı anlamsızdı? Gazeteye dokunmak demek elinin boyanması mı demek artık?

Keşfetmek büyük gurur, keşfettiğini kullanmak ise elbetteki büyük bir kolaylık sağlıyor insana.. Fakat artık kendi ölümümüzü bile naklen insanlara izletir olduk. Evlerimize 1 bilemedin 2 bilgisayar, 2 bilemedin 3 televizyon aldık.

Telefonlarda 'merhaba sesini duymak istedim, nasılsın'lar anlatılan reçel tariflerine döndü. Kocaman bir kütüphane gibi algılanması gereken belki de yüzyılın buluşu internet pornografinin, şiddetin, bilgi çöplüklerinin ana kaynağı haline geldi. Eskiden severdin, aşık olurdun bugün bütün yaşadıkların, yatak odan hoop bilgisayarında..

Ademler ve Havva'lar tarihin hiçbir evresinde yetinmeyi bilmedi. Hep bir diğerinden daha güzel, bir diğerinin sahip olduğundan daha fazlasına sahip olmak istedi. Ondan bütün çıkan reklamlar, ürünler çooook daha fonksiyonlu hale geldi. Eskiden çakıyla aşkımızı ağaçlara kazırken şimdi çakıyla müzik dinliyoruz, tırnak kesiyoruz, kola açıyoruz..vs..vs..

Zaman böyle gittikçe insan ne yanındakine güvenebilir, ne elindekinden tatmin olur..
Sonuç ruhsuz bedenler, cennet görünümlü çöplükler, daha da daha da yalnızlık, hep yalnızlık!

Basitliğin naifliğini özlüyorum...

Ekşi durdukça acı olur..

2009-02-24T11:03:00.008+02:00

Eskiden pek güzeldi ekşi sözlük. Sabah uyanır daha gözümüzdeki çapak dururken ilk yaptığımız iş sözlüğü açmak olurdu. Tv'yi açardık 5 programın 4'ünde 'ekşi sözlükte hakkınızda şöyle denmiş..' denirdi. İnanılmaz forsu vardı ekşinin. Şimdi açık konuşmak gerekirse ucuzladı. Popülasyonunda ciddi değişim var.

Geçen cumartesi bir sözlükçü arkadaşın peşinden bir sözlük buluşmasına katıldık. Gerçi katılımımız genel olarak şaşkın bakışlar üzerineydi.. Karaoke yapmak üzere toplanan güruh besbelli ki biraz eğlenmek biraz ortam yapmak amacıyla katılmışlar.Küçücük mekana bir sürü adamı sıkıştırmışlar hadi eğlenin diyorlar. E tamam eğlenelimde popomda 5 tane el varken nasıl eğleneyim kardeşim? Kim nerde ordan oraya nasıl geçiyor çözemedik. Dünya ve uydusu ay şeklindeydik. Biz kendi içimizde dönerken kalabalık durmadan bizim etrafımızda dönüyordu..

Eğlenmeye gittiysen kalabalık olacaksın o ayrı, bu serzenişim çok da önemli değil ama o şarkılara diyecek çok şeyim var. Sözlüğün popüler şeylere (genel olarak popüler olan her duruma, kişiye, şarkıya) olan tutumu bariz bellidir. Alternatif şeyleri severler ve popüler olanları gayet yererler, aşağılarlar tabiri caizse itin şeysine sokarlar. Hal böyle olunca farklı bir gece olur düşüncesiyle gidilen gece şaşkınlık içinde sonlandırılır. O gün karaokede Demet Akalın, Fatih Ürek, Serdar Ortaç şarkıları söylendi bağıra bağıra.. Bir ara bu grupla düğünümü burda yapma planları bile yaptım.. İnsanların dinledilerine bişi diyemem. Bu noktada zevk ve renk meselesine girmiş olurum. Fakat bir insan eleştirdiği, aşağladığı şeyi yaparsa o zaman dicek çok şeyimiz olur.

Sonuç olarak diyeceğim odur ki sözlükçüler bol ahkam keser fakat icraatte yerdikleri her şeyi birbir yaparlar. Yapmayan kesim de vardır sözüm onlara değil elbetteki.. Fakat yaptıkları karizma, üstlenmeye çalıştıkları rol sanaldan öteye geçemez. Anca ben 'ekşi yazarıyım' lafının yarattığı potansiyel popülariteden bi gıdım yararlanırlar. O da nereye kadar?!

İçim ekşidi, üzüldüm...

Fotoğraflardan Oscar Töreni Analizi

2009-02-23T18:19:00.010+02:00

Açık konuşmam gerekirse haftasonu koşuşması nedeniyle canlı canlı oscar törenini izleyemedim. Töreni izlemektense uyurum, atraksiyonel rüyalar görürüm sonra bu rüyalardan film yaparım oscara aday olup kendim gideri diye düşündüm. Rüyasında kendini Freud ile oturmuş sohbet edeken ve (hatırlamadığım) bir filozofu çaya beklerken gören bir insan için pek de zor değil diye düşünüyorum. Ki rüyada Freud'a " Ya bu adam hiç geç kalmazdı bişi mi oldu acaba?" diye de cümle kurmuşluğum bile var. Ben onları değil onlar beni izlesin dedim.. (Bu kadar hava nereye kadar acaba bir yerde patlıcaz ama neyse..)

Hal böyle olunca sabah erkenden oscar sonuçlarını aldım. Yeri geldi sevindim yeri geldi şaşırdım.. Ama genel itibari ile sonuçlar şaşırtıcı değil, tam da beklendiği gibi. Şöyle bi fotolara baktım. Yine kendimi durduramadım ve fotolardan analizler yaptım.

Öncelikle oscar töreni de bizim mantalitede hazırlanmış bir törenmiş. Onu gördüm ve mutlu oldum. Hani bazılarımız kumanda eskimesin diye kumandayı naylon torbamsı bişeye bantlarız ya. Maksat eskimesin uzun süre dayansın, üstündeki yazılar silinmesin. Oscar töreninde de işler böyle işlemiş. Kendimizi törene daha yakın hissettik.

Büyük bir titizlikle el deymeden hazırlanan oscarlar..
Oscar'ınızı elletmeyin.. Paketli Oscar tercih edin!

Hazırlıklar tamamlandıktan sonra geçilmiş ünlü bekleyişine. Bu tören tabi bütün dünyanın merakla takip ettiği bir hadise. Kim istemez ki katılmayı en kötü ihtimalle beleş yemek var düşüncesiyle, hepimiz isteriz katılmayı. Fekat her geleni almıyorlar tabi. Bi takım kriterler var. En başında çok ciddi sağlık kontrolünden geçiyorsun. Ağız ve diş sağlığı ilk öncelikli konu. Eğer nezleysen giremezsin o kadar ünlüyü hasta etme tehlikesi var, ödül verirken mazallah bi aksırsan heykelcik yerlerde. Olmaz böyle şey.. O yüzden bu sene kontroller sıkıymış... İnsan sağlığına değer veriyorlar taktir ettim.

Çekinecek bişiyim yok.. Ağız ve diş sağlığıma, üst solunum yollarıma çok güveniyorum. Bir aaaaa diyoruz..

Bu tip ön prosedürlerden sonra kabul edilenler kırmızı halı safhasına geçmişler gördüğüm fotolara göre. Hanımlar fiyonk yarışı yapmışlar yine.. Kimin elbisesinde daha büyük fiyonk varsa oscarın çuklat versiyonunu kapıcakmış. Nitekim ben bu sene en çok Diane Lane 'i beğendim. Kendisi çok zarif gözüküyo fotolardan ki kendisi 65 doğumluymuş. Kendisine bu seneki Yıldız'ın Maşallah ödülünü veriyorum.

Bu kısım da geçtikten sonra e sıra ödülleri dağıtmaya gelir tabiki. Anladığım kadarıyla tören bu sene biraz sıkıcıymış. Bu nedenle ünlüler kendi aralarında bir takım oyunlar oynamışlar. Tabu, oscarı herhangi bi şekilde kullanıp ne olduğunu tahmin etme oyunu ve elbetteki sessiz sinema....
Bence bu da güzel olmuş.

Bi yerde oscar 'hokkabaz kılıcı' olarak bi yerdede gözde çıkan 'arpacık' kelimelerini anlatmak için kullanılmış..

Will Smith sessiz film anlatırken..

En sevindiğim olay da bu yıldızların benim blog sayfasını takip etmiş olmaları. 'Ver bir alt dudak' klişesine atıfta bulunmam onları doğruya sevk etmiş olsa gerek. Bu sene 'ver bi alt dudak' işini oscar ödülcüğüne yapmışlar. Sonra Sean Penn, saçını taramış... Hoşuma gitti ye vallahi gururlandım. Takip ediliyor olmak beni mutlu etti.. Açıkçası ödüllerin dağılımı da iyiydi.. Bi de şunu düşündüm de .. Bi de izleseydim neler yazıcaktım acaba iyiki izlememişim. İzleseydim daha da uzun uzadıya yazarak Oscar'ül Lugateyn'i yaratırdım herhalde..

3 insan 1 konu..

2009-02-20T14:29:00.004+02:00

Bir takım koşullar bazı sonuçları doğururlar. Benim sonucum da bu yazı.. Koşulu yaratanlar ise Merfe, Gök ve Hacitokankoli insanlarıdır. Bu yazının sorumluları bu üç şahıstır.Sorumluluğu üleştirdim ona göre gençler..

Merfe ve Gök yabancı değil. Onlar benim blogun celebrityleri. Hacitokankoli ise blogumu yeni keşfetmiş bu vasıtayla onun (hatta onların) blogunu keşfettiğim bir sinema çılgını.. (bu doğru bi tanım oldu çünkü blogunu görünce anlıcaksınız)

Şimdi durum şu.. Dün gece hacitokankoli kişisi oscar ödülleri töreni ile alakalı yazdığım yazıya yorumlar yazarak gecemizi şenlendirdi.(493043. kez teşekkür ederim) Tamam yorum yazdı oldu bitti, bana noluyorsa otur oturduğun yerde di mi? Yok öyle olmadı işte.. Açtım baktım blog sayfalarına, gani gani filmler hatta izlemediğim çok merak ettiğim filmlerle ilgili yazılar var. 'Yaa naaptın sen hacitokankoli, iyilik mi ettin kötülük mü' derken baktım bütün blogun altını üstüne getirmişim. Akabinde patlatmışım Şebnem Ferah'tan 'gözleriiiim etrafındaki çizgilllerr artık belli oluyoor' şarkısını... Eee gece gece yerinde durmayıp o film senin bu film benim diye oturursan gecenin bi ezberesine kadar. O gözler birbirini gösterir kıvama gelir tabi.

Neyse sonra sabah olur. Bizim esas kız (bu ben oluyorum) günlük blog turuna başlar. Bu bizim Gök ile Merfe (ibişes of my life) gitmişler 15 trilyona kavuşma hevesiyle loto oynamışlar. Yakında bunlar kahveye pişpirik oynamaya da giderler derken, 15 trilyon çıksa naparız sorusunu kendilerine sormuşlar. Ben dedim ki 'ben ilk açları doyururum yani sizi yemeğe çıkartırım' . Ama bunların hayırda mayırda işleri yok direk hiç edicekler parayı..

Tam da bu noktada.. Benim kafa çalışmaya başladı. E zaten geceden 'sinema' başlıklı tazecik yükleme yapmışım belleğe.. Bir sinematogrif edasındayım.. Üzerine de bu para pul muhabbeti olunca kafada bölük pörçük görüntüler oluşmaya başladı bende.. Sonra da evreka!

LA COMUNIDAD, Türkçesi ile 'Halkımız Avanta Peşinde' bir ispanyol filmi.. Yanılmıyorsam yaklaşık 1 hafta önce TV8 'de yayınlandı. Filmi çok önce izledim. O da tamamen tesadüf bir şekilde. Yoksa ispanyol sineması ile alakam yok. Karizma olsun diye her gün caz dinliyorum, ispanyol filmleri izliyorum falan diyebilirdim. Ama böyle bi insan değilim ben.. Neyse bu film acaip bir film. Komedi türünde olucağını düşündüğünüz film kara mizaha geçiş yapıyor ilerleyen dakikalarda da şiddet dolu sahneler izliyorsunuz. Film kesinlikle acaip, değişik ve akılda kalıcı... Kaç sene geçti izleyeli ne filmin adını ne de konusunu unuttum.

Bir emlakçı ev satmak için bir apartmana gelir, kokulardan şüphelenir ve üst kattaki adamı ölü bulur. Tek bulduğu bir ceset değil aynı zamanda adamın loto gibi bir şans oyunundan kazandığı paraları da bulur ve olaylar gelişir.. Daha anlatmayayım heyecan olsun.. Bulun izleyin.. Görüntüler dandik gelebilir fekat papaz her gün pilav yemez hesabı, biraz da Hollywood'un dışına çıkalım di mi?

Görüldüğü üzere 2 adet yüklü miktarlarda para hayal eden arkadaş ve 1 sinema bilgini insan ile neleri hatırladım.. İnsan zihni acaip!

Not: Hacitokankoli, sitenizin reklamı için hesabıma 100.000 tl yatmış olucak yarın 5'e kadar. Yoksa oscar heykelciğine bomba düzeneği yerleştirip patlatırım elinizdeyken..
Merfe ve Gök para değil insanlıktır önemli olan...
(Ne pehriz ne lahana turşusu.. Turşu mu ıhm :D)

Bildik Oscar Manzaraları..

2009-02-19T11:59:00.005+02:00

Benim kafa yerinde değil tabi, sanki senede 2-3 (artık Allah ne verdiyse) oscar töreni yapıyorlar gibi.. Zaman çok çabuk geçiyor mirim. Sanki dün izledim Marion Cotillard'ın ödül alışını. Neyse mühim değil yea! Taş atıp kolum yorulmuyor ya izlerim töreni keyfime bakarım ben..

Gerçi artık zevk de vermiyor.. Klişeler töreni bi nevi. Böyle demir hedelerin arkasında gazeteciler sıralanır ama 1 tanesi esas röportajı yapar. Lan halbuki sen de bizdensin ne bu ayrımcılık.. Bi de o gazeteci de 'bu kadar looser'dır amma gerektiğinde artiste lafını sokar döner arkasını. Sonra bu bizim artiztler toplaşmaya başlar.

Ateş pahası cafcaflı entarileriylen hanımlar beşlik simit şeklinde gülümseyerek , beyler cool görüntüleriyle arkaya doğru özenle cölelenmiş saçları ve cepten çıkmayan el pozuyla böyle azıcık sırıtarak arzı endam ederler kırmızı halıda.. . .. O halı da neden kırmızıysa, kiri fazla göstermiyor diye olabilir. Temizlemesi kolay bişi dökülürse klorakla batik yaparız düşüncesiyle çıkmış herhalde. Erkeklerde favorim hep Sean Penn'dir.

Adam gün geçtikçe daha karmaşık saç modeliyle seromonilere katılmaya başladı. Meczup görüntüsüyle halıdaki gözdem kendisi.. Kadınlarda da en çok sırt dekoltesini göstermek amaçlı arkası dönük fakat kafa arkaya doğru olan poza bayılırım. Bu poz da tam 'The Exorcist' filmindeki içine şeytan kaçmış kızın duruşunu aklıma getirir. Vücut sabit kafa arkaya bakıyor. Hep onu hatırlatır bana..

Bir de bu artizlerin bir geliş sırası var bence.. Boy sırası olabilir, soyadının baş harfine göre alfabetik sırayla geliyor olabilirler. Bi de sanki hep aynı arabayla geliyorlar. Herhalde şöför bey başlıyor Ben Affleck'ten sonra biraz dönüp bolaşıyor, bi köşeden Angelina Jolie'yi alıyor. Böyle devam ediyor kanımca.. Zaten küresel kriz var masraf olmasın hesabı. En kötü şöför almaya gelirken cepten 1 kere çaldırıyordur. Bizimkiler çıkıyordur kapının önüne. Bi de hep bizim artizler heyecanlıdırlar. Lan oğlum kralsın sen, şurdan geçen 10 kişiden sekizi çapaaanı yer, sen misin heyecanlı yaa! Yeme bizi Agustiin.. Bir tek 'herkesin içinde sahneye çıkarken düşmem inşallah' heyecanı vardır ki o normal.

Saat 10'da başlıcaksa tören bu tatava 5'te başlar. O ne giymiş, kim kimle gelmiş, o nasıl poz veriyor derken tören başlar. Komedyen bir arkadaş töreni sunmayı üstlenir. Bu üstlenmek de neyse artık.. Sahne arkasında töreni sunayım diye yapmadığı şey kalmamıştır ama adı üstlenme olur. Seneye de ben üstleneyim diyorum...
Sonra bizim ünlüler 2li gruplara ayrılırlar ödülleri vermek için. Nolur nolmaz diye biri diğerine mukayet olsun diye bir eşleme yapılır. Güzel kadın/erkek çok, alkolün tillahı orda.. Mukayet olmak lazım tabi..

Sonra ödül verilirken '.. and the oscar goes to..' sunumundan sonra kazanan belli olur. Ödülü alan kişi ödülü veren kişiye 'lan ödülü de almışım kralı gelse tanımam bundan sonra. Ver bi alt dudak' diyip yapışır dudaklara.. En sevilen bölüm bu kanaatımca..

Ödül töreni türlü türlü şakalar, mizansenler falan derken biter sandığımız anda başlar. Dibimizin düşebileceği bir mekanda güzel hatunların ve adonis baklavalı adamların olduğu.. Çuklat yanardağlarının, alkol dehlizlerinin bulunduğu bir mekana akılır.. Sonra kim takar vergiyi, bir dahaki projeyi,savaşı, botoksu... Oh bundan sonra koy koy koy koy kooooyy...

Pazar günü aynıları olacak.. Göreceğiz..

Burdan bahisleri de açayım bari.. Benim favorilerim bu sene:

En iyi film:
The Curious Case of Benjamin Button ya da Slumdog Millionaire

En iyi kadın oyuncu:
Kate Winslet (The Reader)

En iyi erkek oyuncu:
Brad Pitt (The Curious Case of Benjamin Button) ya da Mickey Rourke (The Wrestler)

En iyi yardımcı erkek oyuncu:
Heath Ledger (The Dark Knight)

En iyi yönetmen:
David Fincher (The Curious Case of Benjamin Button) ya da Danny Boyle (Slumdog Millionaire)

En iyi özgün senaryo:
Andrew Stanton, Jim Reardon and Pete Docter (WALL-E)

Uzun metrajlı animasyon:
WALL-E

Oscar gönül ödüllerim bunlardır. Kaçta kaç yapıcaz bakalım bu sene..

Emo nedir? Kime denir?

2009-02-17T23:30:00.006+02:00

Emo kelimesini ilk duyan insan bişiyin kısaltması ya da en kötü ihtimalle 'emmoğlu' kelimesinin halk dilinde telaffuzu gibi düşünülebilir ki evet emo 'Elektrik Mühendisleri Odası'nın kısaltmasıdır.Yani emo diyip geçmeyin diye diyorum. Boru değil, mühendis adam..

Bu emo diye tabir ettiğimiz arkadaşları o kadar sık görüyorum ki artık yadırgamakla kanıksamak arasındaki ince çizgideyim. Görmesem merak ederim, görsem bir of çekerim. Böyle bir haleti ruhiye içindeyim. Kendilerini anlamak için kendimi vurdum araştırmanın dibine.. Canır kadar olmasa da ben de geniş bir araştırma yaptığıma inanıyorum. (Şu anda Japonya'da ikamet eden biricik sevgi kelebeği Canır'a, nihavent makamından bir şarkı yolluyorum.)

Emoluk bir yaşam tarzı. [ Emo = moda + müzik türü + depresyon ] ---> denklem bu. Emo olabilmenin başlıca kuralı hayatın sillesini yemişçesine bir duruşa ve bakışa sahip olmak. Hayata karşı yaşadığın mutsuzluğu da olabildiğince çevrene yansıtıcaksın. Özellikle eskimiş tercihen yırtılmış convers giymek zorunlu olup, 2. el kıyafetler tercih edilecek özellikle siyah renkli her şey kabul. Klüp üyeliği için en az 5 converse sahibi olmak gerekiyormuş.

Aksesuarlarda siyaha kontrast oluşturacak şekilde emo kırmızısı, emo moru gibi renklerin hakim olduğu çizgili her tür şey olabilir. Başlıca aksesuarları kumaş bileklik, deri metalci kolyeler..vs..

Hanım kızlar için tırnaklarda siyah oje bulunmalı ama yıpranmış bir görünüm hakim olmalı. Uçlardan ve kenarlardan tırağın beyazı görülmeli.

Saçlar ya siyaha ya da bulunabilen en acaip renge boyatılmalı. Bir makas yardımıyla ordan burdan kesilen saçlar, gözün sadece birini açıkta kalacak şekilde özenle dikleştirilip dümdüz edilmelidir. Gözün görünen kısmında ise cm başına en az 3 piercing düşmeli. Gözlere ise siyah göz kalemiyle kuyruklu gece makyajı yapılmalı.

Bira içmek, uyuşturucu kullanmak en büyük zevkleridir. Yani öyleymiş gibi davranırlar. 1 birada yamulurlar o ayrı.

Fotoğrafçılık üzerinde de çalışmaları vardır bu arkadaşların. En klasikleşen sanatsal çalışmaları 40-45 derecelik bir açıyla çekilmiş portre fotoğraflardır.

Kendilerine özel dilleri vardır. Dilin kökeni daha belirlenememiştir. Sıkça ingilizce kelimelere rastlanabilir. Ama türkçenin neresinde daha çözülemedi. Yazılı kaynaklardan araştırmalar sürüyor.

Kısacası emoların hepsi aynıdır.. Pek bi değişim söz konusu değildir. Bu özelliklerden dolayı nerde görseniz tanırsınız.

Tahmini olarak tarihte bilinen ilk ve en ünlü emo Adolf Hiltler'miş.

Aslında bu emoluk mertebesini bir geçiş dönemi olarak görüyorum. Yaş ortalaması ele alınırsa, bluğ çağının yarattığı bilinç kaybına bağlı değişik hareketler olarak değerlendirmek lazım. Hangimiz biraz emo olmadık ki zamanında =D

Şu zamanda genç nüfus hesaplansa ordan da emo sayısına (matematik terimi gibi oldu) ulaşılsa eminim ki az buz değildir. Biri çıkıp oy verme yaşını 15'e indirirse ve emolara hitap edip, emoların desteğini alsa bence meclise girer o parti. Ahanda yazıyorum buraya..

Amaanınn Bethh!

2009-02-17T12:15:00.006+02:00

Ben mavracı bi insanım bunu hep kabul ettim. Ciddi bi tarafım da vardı ama çoğunlukla espri yapıcak bişi bulurum. Geçerim dalgamı keyfime bakarım.. Tabi bunu yaparken asla birilerini kırdığımı düşünmüyorum, düşünmedim de.. Kimseyi katagorize etmem, edenden de haz etmem. Kısa, şişko, şaşı.. gibi lakaplar ya da tabirler kullanmam. Bu tip fiziksel özelliklerle dalga geçilmez, taş oluruz.. Sonuçta kimse yunan tanrıları ya da tanrıçaları gibi görünmek, olmak ya da bu kaygıyı taşımak zorunda değil. Herkes dilediği gibi yaşar, dilediği gibi giyer, dilediği gibi coşar.. Bize ne! Hatta bana ne! O estetik kaygısını düşünmüyorsa ben neden düşüneyim.. Herkes kendisine baksın di mi?
Hele ki geçen gün olanlardan sonra kafamı kumun altına gömdüm daha da çıkarmadım.. İsmini sürekli yazdığım arkadaşım Merfe ile kursta resimlere bakarken ki resimler 80lerden belki de 90lardan kalmaydı. Öyle olunca tabi dalga geçilecek çok şey var. Fotonun birinde bıyıklı yağız görünümlü bir amcayı göstererek (ki hiç Merfe'nin tarzı değil adam) " Aaaa Merfe bak seninki!" dedim.. Gülüştük tabi.. Akabinde resimlere bakmaya devam ettiğimde o gösterdiğim adamın tekerlekli sandalyede oturduğunu gördüm.. Ve bildiğiniz kaynar sular kafamdan döküldü değil bildiğiniz beni kaynar suya batırdılar... Çok utandım, kendimden tiksindim inanılmaz bişi oldum.. Meltem'in deyimiyle şokla bok arası kaldım.. Bu olay da yaşanınca "tamam karşiiim kapadım ben tükkanı" dedim. Evet, insani değerlerimi koruyorum hala ne var!
Neyse..
Ta ki düne kadar her şey normaldi.. Bunu gördükten sonra dedim ki e peesss!!

Beth Ditto denilen hatun kişi The Gossip grubunun solistiymiş.. Kendisi 100 kiloymuş ve mütemadiyen sahnede şortlar giyiyor, dergilere çıplak poz veriyor.. Sesini falan duymadım, şarkılarını hiç dinlemedim. Ama ablanın bu tavırlarından sonra sesini merak bile etmiyorum çünkü fotoğraflarına 5 saniyeden fazla baktım ve ciddi psikolojik sorunlarım başladı..

Şimdi bunları yaparak insanlara 'ben kilomla çok barışığım, memişimi de açarım, artistik durup kukuşumu örterim, çıplak pozumu veririm' diye düşünüyor olabilir. Ama yakışmış mı?

Tamam büyük ihtimalle tanınayım, paraya para demiyeyim istiyor ama yanii bi yere kadar be! Bu tavırlarından dolayı insanlar sana hayran kalmaz ki bildiğin güler... Allah akıl fikir ihsan eylesin demekten başka çarem yok!

Biraz insani tavırlara sahip olsan, vücudunu daha iyi göstericek kıyafetler giysen belki 'aaa ama o çok cici bi kız, kilosu da bence yakışıyor' lafını edicez ama olmuyor öyle. Gerçi tavrından anlaşılacağı üzere cici kız olmak derdin de değil. Kötü kız rolüne sahip olmak istiyor.

Kendine güven iyi bişidir ama her şey dozunda güzeldir bebeyim..

Bi ara telli babaya gidip senin için çaput bağlıcam Beth!

Ah başıma neler geldiiiii bi bilseeenn..

2009-02-13T19:36:00.006+02:00

Sıradan bir gündü.. Hava puslu ve iç karartıcıydı. Ne dışarı çıkasım ne de başka bir şey yapasım vardı.. Bu yüzden platesimi ektim. Her şey olağan seyrinde ilerliyordu. Sonra bilgisayarımı açtım, bloguma bakayım dedim. Tanımadığım birinden mail gelmişti. Daha doğrusu tanımadığım tatlısukırosu kişisi bloguma yorum yapmıştı. Çok heyecanlıydım.. Farklı biri, farklı bir bakış açısı derken mesajını okur okumaz başımdan kaynar sular döküldü.. Mesajda 'yazılar çıkmıyor. bilginize.' yazıyordu. O an anlam verememiştim olanlara.. Kafam karışmıştı.

Bir bebeğin tırnak makasına bakıp şaşırması gibi şaşırmıştım...

Ne yapacağımı bilemiyordum ilk aklıma gelen ve o anda gtalk'ta olan kenkem Merfe'nin omuzunda ağlamak istedim. Kendisi zaten 2 güncüğüne de olsa benden uzaklaşmış, onun özlemiyle ne yaptığımı bilmez haldeydim. Olanları anlattım tüm gücümü toplayıp. O da şaşırmıştı ama metanetliydi. Hemen çalışmalara başladık... Uzun bir arayış sonucunda sorunu bulmuştuk. Ben hep mozilla firefox kullanıyordum, explorer'a elim çok uzun zamandır gitmiyordu. Ve bir süre önce bloguma şekil yapayım. 'yazı şeklimi arialden webdingse dönüştüreyim' demiştim ve demekle kalmayıp yapmıştım da. Niyetim çok masumdu... Mozilla Firefox'ta her şey normaldi fakat explorer'da sonuçlar hiç de beklediğim gibi değildi.. Yeni bir yazı keşfetmişim gibi yazılarımın hepsi abidik harflerle çıkıyordu. Zaman akıp geçtikçe 'kendime sakin ol, başarıcaksın' dedim.. Sakinleşmiş, vakur ve kendine güvenen duruşuma kavuşmuş. Bütün sorunları çözmüştüm hatta çözmüştük...

Artık mutluydum ve havalara sıçrıyordum..

Merfe ile olan arkadaşlığım daha da pekişmiş, eskisinden daha güçlü bir hal almıştı. Tatlısukırosu'na da minettardım. Hayatım yeniden rayına oturmuştu..

( İstesem pembe dizi yazarmışım demek ki.. Aşk maşk eklersem kırmızı dizi bile olur. Ha şaka maka bu yazıda geçen kişi ve kurumlar hatta ve hatta terimler falan hepsi gerçek.. Explorer kullananlar için nolur nolmaz diye arial kullanın derim sevgili blogerlar.. Tatlısukırosun'a selamlar, saolasın aksaklığı fark ettiğin için.. Bu olaya istinaden reklamını yaptım ben de.. )